– Кто сын моей матери, но не мой брат?
– Однако, не знаю.
– Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
– Кто сын моей матери, но не мой брат?
– Не знаем.
– Московский таксист, однако!
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!»
– Нет-нет! Думайте, как юрист!
– Хорошо. Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»
В автобусе в час пик:
– Вы выходите.
– Нет.
– А я не спрашиваю, я предупреждаю.
Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
– Почему ты не говоришь об аде? – спросили его.
– В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.
Господа японцы… Вы там аккуратней на своих машинах… Нам еще на них ездить…
Чукча спрашивает в кассе аэрофлота:
– Самолет до Чукотки сколько летит?
– Минуточку…
– Спасибо.
Сергей Доренко:
– Добрый вечер! Сегодня я не готов к своей программе, поэтому говорить мы будем о Лужкове.
– Что так пpивлекает людей в каpьеpе синоптика?
– А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и пpи этом не потеpять pаботу?
В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
– Алло. Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
– Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
– Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом…
Забегает мужик в «Спорттовары»:
– Свежие удочки есть?
– Удочки есть, но не свежие.
– Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус «Анкл Бенс», просит побеги молодого бамбука.
Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик.
– Нравятся?
– Нравятся.
– Хочешь?
– Хочу.
– Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик.
– Нравятся?
– Нравятся.
– Хочешь?
– Хочу.
– Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
– А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!
Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики:
«В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза».
– Говорят, в пустыне бывает очень жарко?
– Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому и увидел того в окружении туземцев.
– Как дела?
– Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
– Что это?
Туземцы:
– Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
– А это что?
Туземцы:
– Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
– А это?
Туземцы:
– Мвамбаматанга!
Тот:
– Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой ученый:
– Странно! А на моем острове «мвамбаматанга» означает «указательный палец».
Сын подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести себя на первом свидании. Отец:
– Есть три вещи, которые всегда работают. Это – еда, семья и философия!
И вот сидит сынок с девицей и кадрит ее:
– Хочешь чипсов?
– Нет!
Воцарилось молчание. Сынок:
– А у тебя есть брат?
– Нет!
Опять молчание. Парень пробует последний козырь:
– А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы?
Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:
– Бесплатно гpанатy надо?
– Hадо.
– Деpжи… А за чекy 100 доллаpов.
Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма:
– Приехал нормально, вернусь такого-то.
Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу – нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?
– Однако, туда – три скорости, а обратно – одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.
Начальник собрал всех своих четырех работников.
– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
– Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
– Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
– Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
– Ммм… хмм… по-моему, я голубой!
– Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
– Да, а что он такого тебе сказал?
– «Ты уволен!»
Один работник, посланный по делам фирмы на Гавайи, застрял там из-за жестокого урагана. Шлет он боссу телеграмму:
«Застрял как минимум на пять дней. Прошу продлить командировку и выслать командировочные».
Босс отвечает:
«Ты в отпуске с сегодняшнего дня».
– Что мы умеем? Да все что угодно! Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом, обычно, идет объегоринг, стибринг и свалинг с бабками!
Однажды чукча с сыном охотился в тайге. Видят – белка. Пфф!
– Однако – шкурка.
Видят – лось. Пфф!
– Однако – мясо.
Видят – геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
– Однако – спички.
Клинтон звонит Ельцинy:
– Здpавствyйте, Боpис Hиколаевич!
– Здоpово, дpyжище Билли!
– Пpосьба y меня к вам. Что-то y вас кypс нашего доллаpа застоялся, нельзя ли что-нибyдь сделать?
– Да всегда пожалyйста, нам это pаз плюнyть, так и запишем: «Степашина в отставкy…»
Судья у дантиста:
– Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!
Амеpика. Пpошлый век. В глyшь пpовели железнyю доpогy. В мэpию пpиходит индеец и говоpит, что желает сменить имя.
– Какое имя вы хотели бы полyчить?
– Большой Железный Мyстанг с Огpомной Тpyбкой, Скачyщий по Пpеpии, Котоpый Пыхтит и Таpахтит.
– Ого! А как это бyдет звyчать по-индейски?
– Ыаy-y-y-y!!!
Заблудился геолог в тайге, кричит:
– Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева чукча и говорит:
– А-а-а, как здесь – так «люди!», а как в Москве – так «сковородки с ушами»!
Пришел мужик на одну фирму устраиваться. Его там босс спрашивает:
– Где последний раз работали?
– В Туйме!
– Хм, никогда не слышал такой фирмы! Хорошо, а как ваша фамилия?
– Йабинович!
– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
– А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
У семейной пары в Семипалатинске ожидается ребенок. Жену везут на УЗИ. Приезжает. Налетает родня:
– Кто? Мальчик, девочка?
Жена (мрачно):
– Вырастет – само решит.
Американец, шотландец и канадец погибли в автокатастрофе. У ворот рая святой Петр в замешательстве стал объяснять, что вышла ошибка.
– Заплатите мне по пятьсот долларов, и я верну вас на землю, как будто ничего и не было.
– Идет, – сказал американец.
В ту же секунду он оказался рядом с местом происшествия без единой царапины.
– А где остальные? – спросил врач.
– Последнее, что я помню, – это как шотландец торговался из-за цены, а канадец требовал, чтобы заплатило его правительство.
Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется:
– Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят.
– Хорошо, учтем.
На следующий день в газетах вышло постановление:
«Отныне вместо «чукча» следует говорить «еврей-оленевод».
На днях зашел я к своему шефу в кабинет. Иногда, если он в хорошем настроении, мы болтаем на вольные темы. Он улыбался, и я спросил его:
– Вы бы не могли поделиться со мной, в чем секрет вашего успеха?
– Всего два слова.
– Какие?
– Правильные решения.
– Но как принимать правильные решения?
– Одно слово.
– И какое это слово?
– Опыт.
– Да, но как получить этот опыт?
– Два слова.
– Какие же?
– Неправильные решения.
CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю: