– Русские уже подлетают!
– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
– Все идет по плану, без паники!
– Мы уже на Луне, она вся красная!
– Вся? Вы уверены?
– Да…
– А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: «COCA-COLA».
В Петрограде на Финляндском вокзале на броневичок забирается невысокий мужик, мнет в руке кепку и обращается к толпе:
– Люди добрые! Сам я не местный, только приехал из Швейцарии, живу в шалаше…
Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину.
– Однако, кто это?
– Пушкин.
– Это который «Му-Му» написал?
– Нет, «Му-Му» написал Тургенев.
– Однако, странно: «Му-Му» написал Тургенев, а памятник Пушкину.
Нищий пристает к прохожим:
– Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
– Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
– Они-то и портят всю картину…
Пришел парень к одной девушке домой. Ну ходит, квартиру осматривает. Вдруг видит – возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит, там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
– Ой, а что это тут такое?
– А-а, это! Это пепел моего дедушки… (парень со страхом выдергивает руку) ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
Приходит к доктору мужик и говорит:
– Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
– Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
– А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
Объявление.
«Открылись новые курсы по подготовке премьер-министров. Обучение платное, цена договорная. Срок обучения от трех до шести месяцев. Обращаться: Кремль, к Борису Николаевичу».
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин:
– Я убил сто крокодилов.
Выступает француз:
– Я убил двести крокодилов.
Выступает чукча:
– Я убил пятьдесят носеров.
Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча:
– Крокодила?
– No, Sir!
В буфете:
– Что-то у вас сегодня кофе недостаточно горячий.
– Так ведь с утра горячей воды нет… Вот вы смеетесь, а мне посуду мыть нечем!
На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников:
– Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
– Компас, вода и колода карт!
– А карты-то зачем?
– Ну как же!? Только начнешь играть в «Солитeра», как кто-нибудь за спиной обязательно скажет: «Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!»
Доска объявлений:
«Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка».
«Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке».
«Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия за 10 месяцев».
«Зоопарку требуются служители для кормления хищников.»
Шереметьево.
Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
– Дядя, а что у вас в дипломате?
– Дело о контрабанде, мальчик.
– А почему оно булькает?
– Потому, что оно еще не раскрыто!
Социологический опрос таможенников СНГ.
– Сколько времени вам требуется для покупки «BMW»?
Украинский таможенник:
– Ну три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник:
– Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
– Не менее пяти лет.
– ?!
– Да уж очень фирма крупная.
Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима – теплая или холодная? Шаман подумал:
«Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная».
И сказал. Потом ему стало стыдно, и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
– Какая будет зима?
– Холодная.
– А почему?
– А вон чукча за дровами пошел.
Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох (аккумулятор). Разъяренный мужик приезжает на СТО и орет:
– Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!
– Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так долго продержится.
– Дорогой, у тебя, видно, изжога?
– Откуда-откуда видно?!?
Телефонный звонок:
– Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
– Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
– Извините, это 22-38-89?
– Нет, это 22-38-88.
– Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект…
Глухонемой – своему сыну:
– Будешь материться, буду бить по рукам.
Размышления на тему нового избирательного блока «Медведь». Встречаются двое.
– Что делаешь?
– Для недопущения к власти коммунистов создаю партию нового типа.
– Ну и как успехи?
– Замечательно! Уже нашел нового типа.
Перед очередной игрой английской премьер-лиги «Арсенал» – «Тотэнхем», Деннис Бергкамп говорит своим одноклубникам:
– Знаете, парни, я сегодня неплохо выспался, хорошо позавтракал, побрился. У меня замечательное настроение. В общем, чувствую, что смогу выиграть у «Тотэнхема» в одиночку.
– О`кей, – сказали другие игроки и вместо игры пошли в паб пить пиво.
В ходе пьянки они включают телевизор и узнают, что Бергкамп выигрывает 1:0. Ну они добавили еще, через некоторое время опять включают телевизор и видят, что матч закончился со счетом 1:1. Приходят они на стадион, в раздевалку, и видят расстроенного Бергампа.
– Что случилось, ведь ты выигрывал в первом тайме и отлично играл?
– На 46-й минуте я получил вторую желтую карточку и меня удалили с поля…
Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
– Чукча, а почему вы пароход только с одной стороны покрасили?
– Однако, чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча – с одной стороны, «Речфлот» – с другой стороны!
Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та, как всегда, предлагает исполнить желания: каждому по одному. Первый тем самым интимным местом двигает, показывает – женщину хочет. Второй по горлу щелкает – выпить хочет. А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует, что лижет там, внутри этого ромбика. Рыбка:
– Ну, первому понятно – женщину надо; второму – выпить; а третьему, что… «Renault» в лизинг, что ли?
Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
– Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое – ты бы мне дал один?
– Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
– А вот, Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
– Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой, как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бар-мицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
– А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…
– Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.
Пришлось как-то мужику лететь из Лондона в Нью-Йорк. На таможне в Хитроу таможенник спрашивает:
– Мог ли кто-то положить что-нибудь в ваш багаж без вашего ведома?
– Если без моего ведома, то как я могу об этом знать?
Таможенник, удовлетворенно покачивая головой:
– Поэтому и спрашиваю…
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
– Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
– Кто после кораблекрушения командует экипажем и пассажирами на необитаемом острове?
– Старший из неповешенных офицеров.
Просыпается преподаватель с утра. Голова трещит и самочувствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера.
«Ага, вроде экзамен принимал».
Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка:
«А кто говорил, что хирург из меня не получится…»
Вороне где-то Бог послал, как водится, кусочек сыра. Пробегает лиса, мозгует, как бы сыр увести. К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко:
– Слушай, ворона, хочешь, выборы проведем?
Ворона молчит.
– Ворона, хочешь, выборы проведем?
В ответ ни звука.
– Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю: выборы хочешь?