– Абрамчик, извини. Вчера женился, теперь у меня жена, теща. Так что я уже не могу давать тебе, как раньше, 20 копеек.
Абрам выбегает на балкон:
– Евреи, идите скорее сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а я теперь должен кормить его семью!
Идет операция в Российской глубинке.
Хирург:
– Сестра, наркоз.
Сестра:
– Какой?
Хирург:
– Наш, местный.
Сестра:
– Баю-баюшки-баю.
Тонет военный крейсер. Капитан обращается к матросам:
– Ребяты, кто-нибудь умеет молиться?
Один матрос:
– Я.
– Вот и отлично, сынок. Молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает.
Сара в полночь будит Абрама:
– Мне кажется, где-то пищит мышь.
– Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать?
Пациент приходит к врачу и говорит:
– Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, мне снится, что я профессор. А просыпаюсь, я обычный вахтер. Как быть, чтобы сон сбылся?
– Поменьше спать.
Перед прыжком с парашютом капитан напутствует новобранцев-десантников:
– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
– А как можно совместить два прыжка в одном?
– Очень просто: первый и последний.
В одесском порту местный жлоб подходит к пароходу и кричит, задрав голову:
– Капитан, тебе помощник нужен?!
Капитан отрицательно мотает головой.
– А боцман?
Та же реакция.
– А матрос?
То же самое.
– Ну твое счастье. А то бы я тебе наработал!
На приеме у врача:
– Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
– Ну что вы! Признак старости – это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
В один полк приехал генерал с проверкой. Проводит строевой смотр. А командир полка, чтобы как-то удивить генерала, говорит ему:
– Есть еще у нас, товарищ генерал, один прапорщик, который в полку с самой войны служит.
Заинтересовался генерал. Повели его в самый конец строя, и видит генерал: стоит старый-престарый прапорщик. Подошел к нему генерал, похлопал по плечу и спрашивает:
– Как служится, отец?
– Хорошо, товарищ генерал.
– Ну а еще-то послужить сможешь?
– А чего ж не послужить, пока руки носят.
В Одессе ночь. На Молдаванке шайка грабителей забралась в большую квартиру. То и дело слышится сдавленный шепот:
– Жора! Хрусталь увязан в узлы. Куда нести?
– Жора! Серебро сложили у окна.
– Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.
Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.
– Жора, еще по одной.
Выпили еще.
– Жора! Ну что – на посошок?
– Ладно! На посошок и тихонько споем.
Сестра спрашивает у доктора:
– Чего это вы так развеселились?
Доктор:
– Сейчас войдет гаишник, проколовший утром мне талон.
Постовой милиционер звонит в участок:
– Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
– Кого именно?
– Того, которого ограбили.
Еврей торгует семечками на углу здания, где расположен Чейз Манхеттен Банк. К нему подходит другой еврей и говорит:
– Слушай, Абрам. Дай мне взаймы двести долларов.
– Нет, к сожалению, не могу. У меня договор с Чейз Манхеттен Банком: я не даю взаймы, а банк не торгует семечками.
Медсестра спрашивает у доктора:
– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
– Нет, это тот мотоциклист.
На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку, потер шишак и говорит:
– Безобразие! А если бы человек шел, так ведь и убить можно!
– Алло, это КГБ?
– Да. А кто говорит?
– Это Рабинович. Я хочу сделать устное заявление: если к вам случайно залетит мой попугай, то знайте, я с ним не согласен!
В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
– Врачи есть в зале?
Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:
– Я врач.
– Не правда ли, коллега, хороший фильм?
Старшина выстроил на плацу молодое поколение:
– Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! Выкрик из строя:
– А как же насчет учиться, учиться и еще раз учиться?!
– Это кто сказал?
– Это сказал Ленин.
– Ну а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
Вы не слышали о еврейском Деде Морозе? Нет?! Ну что вы?! Он спускается в дом через трубу и говорит:
– Здгаствуйте, милые детки! С Гождеством вас! Не хотите ли купить подарки?!
– Доктор, что самое интересное в вашей профессии?
– Догадаться, какое самое любимое блюдо у пациента.
– Зачем?
– Чтобы потом его категорически запретить.
В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет. Синяки, кровоподтеки, следы сапог сорок шестого размера.
– Что с вами такое случилось?!
– Да это мы с Максом выпили «Фанты» и остановили автобус с ОМОНом…
– Какой хороший, красивый, умный русский парень! Наверное, еврей…
Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.
– Мужики, хоть убейте – не знаю. Помню, начали пить у Канарских островов, Америка вроде была. Где сейчас мы – не помню. Товарищ капитан, выручайте!
Капитан:
– Ладно. Всплываем на глубину трех метров.
Смотрит в перископ:
– Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты – огонь! Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний раз выручаю.
Маленький Зяма приходит из школы:
– Папа, я хочу быть русским!
– Кем-кем?!
– Русским!
– Ага! Значит, иди без обеда в свою комнату и не пойдешь гулять, пока не поумнеешь!
Через час отец заходит к сыну:
– Ну что, не передумал?!
– Подумать только! Всего час, как я русский, а уже как я вас, евреев, ненавижу!
Приходит мужик к врачу и жалуется:
– Вы знаете, у меня такая вот проблема. Я, когда сплю, храплю. Причем очень громко.
– И что, вам это мешает?
– Да нет.
– А вашей жене?
– Я не женат.
– Тогда в чем же проблема?
– Просто меня из-за этого уже пять раз с работы выгоняли.
– Товарищ старшина, а крокодилы летают?
– Шо-о?! Крокодилы?! Кто тебе такую х**ню сказал?!
– Товарищ майор.
– Товарищ майор? Мда-а… Ну, вообще-то, они иногда летают, но низе-е-енько-низе-е-енько.
Студент Абрам страстно любил Розу. Однажды он решился и сделал ей предложение, сказав, что умрет, если она ему откажет. Роза отказала. И действительно, спустя семьдесят лет он умер.
Встречает врач на улице даму, мужа которой он недавно лечил.
Врач:
– Ну как себя чувствует ваш муж?
– Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.
– И что же он там делает?
– Ловит рыбу.
– Хм, хм… Вероятно, ему стоит продолжить лечение.
– Возможно, вы и правы, доктор, но уж очень хочется ухи.
В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает.
– Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!
– Поздно уже, сынок, ложись. Спи.
– Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!
– Спи, сынок! Завтра побегают!
– Хочу сейчас! Сейчас!
– Ну что с тобой делать?!
Капитан выходит из дома и заходит в казарму:
– Рота! Подъем! Тревога! Одеть противогазы!
В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина:
– За что?
– За угон.
Спрашивает русского:
– За что?
– За кражу.
Спрашивает еврея:
– За что?
– Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
Мужик на приеме у врача:
– Доктор, посоветуйте что-нибудь, я страдаю от бессонницы.
– Считайте до трех, ну, максимум до полчетвертого.
Часть восьмаяХакеры
Поймали злые чеченцы академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив и останется.
Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул – разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся.
Программист думает:
«Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю.» Разбегается, прыгает, и с воплем:
– Блин, перепутал знак! – улетает в небо…
Программер знакомится с девчонками:
– Девчонки, хотите чаю?
– Нет!
– А кофе?
– Нет!!
– А водки?
– Нет!!!
– Странно… Стандартные драйвера не подошли.
– А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
– Он что, хакеp?!
– Он мyдак!!
Вопрос:
– Можно ли считать выражение «Программа выполнила недопустимую операцию… При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику» официальным вызовом в США?