Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
– В чем дело? Что-нибудь случилось?
– Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: «You've got mail».
Встречаются два друга:
– Ты чего такой грустный?
– Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание.
– И какое было твое желание?
– Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
– Так радоваться надо!
– Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…
Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивает – жена стоит голышом, обворожительно н ежно на него смотрит. Фидошник:
– Извини, милая, но комп занят.
Маленький мальчик стоит и плачет:
– А-а-а-а!!!
– Мальчик, ты чего плачешь?
– Потеря-а-а-ался-а-а-а-а-аааааааа!
– А адрес ты свой помнишь?
– Да. www.malchik.ru.
Встречаются два администратора: «Юникса» и «Виндов». Первый говорит:
– Вот, на работе скукотища – делать совсем нечего. Hикто не жалуется…
Второй:
– А у меня всегда работа есть – каждые полчаса систему переставляю.
– Hу ни фига себе – ну ты крут. Как ты добился, чтобы «Винда» 30 минут работала?
– Да нет, это она 30 минут переставляется…
Лаборант в компьютерном классе:
– Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!
Билл Гейтс подал в суд на своего водителя за нанесенное оскорбление: водитель наутро после обвала индекса Доу-Джонса встретил Билла словами:
– Доброе утро, сэр, вы выглядите на миллион долларов.
Знаете ли вы, что «MS OFFICE» способствует увеличению члена? Убедиться в этом можно так: создайте в «MS Word» новый документ, напишите в нем «член» (без кавычек и пеpевода стpоки), сохpаните файл. Тепеpь создайте файл в любом ноpмальном текстовом pедактоpе, пpоделайте ту же пpоцедуpу. Сpавните pазмеpы файлов.
CHLEN.DOC 18426 bytes
CHLEN.TXT 4 bytes
Hалицо увеличение MS-члена в 4606,5 pаз.
Программисты Майкрософт ворвались в Apple и ставят на все компьютеры «Винды». Посреди этого всего стоит Билли в черной рясе с капюшоном и здоровенным крестом с логотипом W95 И подбегают к нему программисты и спрашивают:
– Отче, как отличить поганый Мак от честного писюка?
Мрачно усмехнулся Билли и сказал:
– Ставьте на всех!!! «Виндоуз» узнает своих!!!
Господи, реструктурируй нам долги наши!
Вы идете правильной дорогой, если:
1. Ваша мать, глядя теленовости, называет правительство «ламеры мастдайные».
2. В действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово «дефолт».
3. Вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется.
4. На вопрос вашей знакомой: «Куда бы нам сегодня пойти?», – вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта.
4. И вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду.
5. Сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить.
6. Падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке.
7. Вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь.
8. Если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа.
10. Вы полагаете, что бумажная почта – это е-мэйл, распечатанный на принтере.
11. Вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться.
12. Если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача.
13. Вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов «sux», «rulez», «баг» и «фича».
14. Вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса – мегабайт, а длины – минута.
15. Вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
– Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
Студенты:
– ?!
– Да потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!
Разбойному нападению сотрудников фирмы «Майкрософт» подверглась штаб-квартира компании «Sun». Хулиганы вышибли в здании все двери и взамен установили окна.
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут.
Пpилетает Бpежнев в Бонн. У тpапа его встpечает почетный каpаул с оpкестpом. Hо Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в каpман гоpсть земли, возвpащается в самолет и отбывает на pодину. После этого советское министеpство иностpанных дел посылает в Геpманию следующую ноту:
«Пpиносим извинения за случившееся недоpазумение. Вместо пpогpаммы миpа в главу стpаны была заложена пpогpамма Лунохода».
В семье программиста несчастье. Жена прибегает в слезах:
– У меня случился выкидыш!
Программист задумчиво чешет репу:
– Мда-а… Баг в бета-версии…
Интернет повесили, встали в хоровод, весело встретим 2000-й мы год…
Совместными действиями ФБР и ФСБ обезврежен злостный хакер, взламывавший ежедневно несколько сотен хостов и голосовавший с них за свои анекдоты на www.anekdot.ru.
А сегодня, в рамках конкурса «Программисты тоже шутят», мы представляем вам релиз операционной системы «Windows' 2000».
Встречаются председателя колхозов:
– Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
– Ого! А это как?
– Раньше как, по головам считали, а теперь зашибись, автоматика – считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на четыре!
Вопрос:
– Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ:
– Трое. Один стоит на столе и держит лампочку. Второй зачитывает алгоритм вкручивания лампочки. А третий проводит бета-тестирование в реальном времени – непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.
Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)
Один программер отчитывает другого программера:
– У тебя что, руки под Ctrl-Alt-Del заточены?
– Как назвать одним словом «четыре ваххабита»?
– Ваххабайт!
Какая боль, какая боль,
Интернет Эксплорер 50!
Твою мать, твою мать.
Нетскейп Коммуникатор 45!
Если у вас пахнет под мышкой – помойте коврик…
Если «Microsoft» начнет выпускать автомобили-то:
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.
2. Иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть и вам придется ее перезаводить.
3. В том случае, если машина не будет перезаводиться, вам придется поменять мотор.
4. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите «Машину-97» или «Машину-NT», но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
5. «Macintosh» тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5 % дорог;
6. Индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один «главный машинный индикатор».
7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят: «Are you sure?»
Чтобы запустить человека на Луну, потребовалось вычислительная мощность всего трех С-64 процессоров, а для того чтобы запустить «Windows' 2000», нужен 486 процессор. Что-то здесь не так…
Разговаривают две подруги.
– Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
– Зайди на www.doktor.com, там около 10 000 практикующих докторов с полной информацией о них. А тебе какой врач-то нужен?
– Мне? Мне нужен холостой…
Новые компьютерные вирусы:
«Виагра» – делает из вашей старой гибкой дискеты – жесткий диск.
«Билл Клинтон» – инсталлирует вам «7-дюймовый» хард-драйв.
«Лорена Боббит» – реформатирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов и выбрасывает остатки через окно (windows).
«Моника Левински» – высасывает из вашего жесткого диска информацию и тут же сообщает всем по сети о случившемся.
«Рональд Рейган» – сохраняет все ваши данные, но забывает, где они находятся.
«Борис Ельцин» – выставляет в «Биосе», что ваш 486 – это Р-III, объясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Проблемы 2000 для него не существует. Его дочерние версии могут тайком перекачивать деньги на зарубежные счета.
«Майк Тайсон» – вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.
«Доктор Геворкян» – убивает все СТАРЫЕ файлы.