Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. Первый говорит:
– Это мой кот. Зовут Зухель.
– Почему Зухель?
– Смотpи, – беpет веник, тычет в кота. – Зухель! Коннект!
Кот:
– Шшшшшшшшш…
Построили, значит, новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам. Экскурсовод:
– Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операцинной системой «MS-DOS». Посмотрели, идут дальше.
– В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы «Unix».
Посмотрели, идут дальше.
– Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы «QNX».
Проходят в следующий цех.
– А в этом цехе все роботы управляются операционной системой «Microsoft Windows'98». Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.
Внимание!
Осторожно – вирус!
Если вы получите по почте мессадж, где в качестве subject стоит «повестка», а отправителем числится «военкомат», ни в коем случае не открывайте его. Немедленно делетируйте его вместе с конвертом. Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере. Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку.
Анкета Центра реабилитации жертв информационного взрыва поможет вам найти свое место в жизни.
Вопрос:
– Какой у вас компьютер?
Ответ:
1. Главное, чтобы был «Windows» совместимым – 5 очков.
2. Я сам его собрал из старой бабушкиной швейной машинки и 4 кристаллов от часов «Слава» – 4 очка.
3. Меня устраивает – 3 очка.
4. С модным зеленым корпусом, как и посоветовали в магазине – 2 очка.
5. Что это такое? – 0 очков.
Вопрос:
– Что вы делаете, увидев синий экран смерти?
Ответ:
1. Такого быть не может никогда – 5 очков.
2. Я все равно под полуосью – перезапускаю форточки в другой задаче – 4 очка.
3. А чего волноваться? Перезагрузился и все – 3 очка.
4. Звоню в службу поддержки – 2 очка.
5. Один раз видел такое – подумал, что пора кодироваться – 0 очков.
Вопрос:
– Какая у вас операционная система?
Ответ:
1. Разве есть варианты? – 5 очков.
2. Я знаю, какую бы я написал – 4 очка.
3. Меня устраивает – 3 очка.
4. Кажется, мне продали ее вместе с компьютером – 2 очка.
5. Что это такое? – 0 очков.
Вопрос:
– Зачем нужен модем?
Ответ:
1. Чтобы зарегистрировать «MS-Windows» в «on-line»-режиме – 5 очков.
2. А как же поболтать с друзьями? – 4 очка.
3. Чтобы скачать патч к любимой игрушке – 3 очка.
4. Они все не работают. Второй меняю, а он шипит – 2 очка.
5. Сами знаете, не маленькие. Он у меня 15 сантиметров – 0 очков.
Вариант ответа: 40 сантиметров – 1 очко.
Вопрос:
– При подключении к Интернет вы выбирали между «Explorer» и «Navigator»?
1. Что такое Navigator? – 5 очков.
2. Я свою приблуду написал – 4 очка.
3. «Explorer» все равно предустановлен – 3 очка.
4. В магазине мне посоветовали купить лицензионный «Explorer» и на тот случай, если я пароль забуду, – «Navigator» – 2 очка.
5. Я лично предпочитаю пиво – 1 очко.
Вариант ответа: водку – 0 очков.
Если вы набрали:
25 очков – то вы – Билл Гейтс.
Рекомендации: звоните в полицию, поскольку появились самозванцы.
20 очков – вы крутой программер.
Рекомендации: внимательно прочтите книгу воспоминаний Митника «Без компа на свободу».
15 очков – вы юзер.
Рекомендации: спите спокойно, все будет хорошо.
10 очков – вы ламер.
Рекомендации: это не лечится.
0 очков – вы слесарь.
Рекомендаций нет. Есть вопрос – как вы сюда попали? Уже поставили гейт с канализацией?
Куплю ногу дорого.
email: basaev@nogi.net
Загадка:
– Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
Отгадка:
– Сам ты х*й! Правильный ответ – www!
Вот pаньше, года этак в 60, все было классно – sex, drugs & rock'n'roll.
А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play…
Oдна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась, что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте разобраться what's, собственно, up… Приехал он, а барышня ему и говорит:
– Вот у вас в инструкции написано – «вставьте дискету N1», ну, я вставила, потом написано «вставить дискету N2», ну, – говорит, – я ее вставила, потом – «дискету N3», ну, вставила я ее (с трудом, правда), но вот дискета N4 уже просто в дисковод не лезет!!!
– Как повысить рождаемость на планете?
– Заставить «Microsot» выпускать презервативы!
– Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, сволочь!!!
– Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!!!
Объявление:
«Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать».
– Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
– А может, она сконнектиться пытается?
Билл Гейтс женился. Лег спать с молодой женой, а на следующее утро она говорит ему:
– Билли, теперь я знаю, почему твоя фирма называется «Microsoft»…
Вы знаете, как взломать банкомат?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите вы?
Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука…
Почему Интернет является женщиной:
1. Чем дольше связь, тем дороже это вам обойдется.
2. Можно прообщаться несколько часов и не узнать ничего нового.
3. Мужики пользуются им в основном ночью.
4. Вообще-то, оплата почасовая, но некоторые умудряются на этом еще и бабки зашибать.
5. Публично не приемлет эротику, однако без нее не может существовать.
6. Мечтает о богатом спонсоре.
7. Можно встречаться по паре часов в день, а можно иметь и unlimited доступ, но женитьба – это дело серьезное…
8. Можно ненароком и вирус подцепить…
Пришлитепожалуйстаспециалиста, атоуменяпробелзапал.
– Мы – интердевочки – девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим Пентиумом. Поиграй со мной в твои игры… Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию… О-о-о-о! Начинает работать твой струйный принтер!..
– Простите, а что, дома вам этого не хватает?
– Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
– Ничего, зато есть гарантия от любого вируса!
Программиста спрашивают:
– Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!
– Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
В ходе судебного разбирательства с «Microsoft» были предложены четыре варианта решений:
1. Билл Гейтс должен застрелиться.
2. Билл Гейтс должен утопиться.
3. Билл Гейтс должен повеситься.
4. Билл Гейтс должен опубликовать исходные коды «Windows».
Звонок в офис провайдера Интернет:
– Алло! Это Интернет?
– Да, слушаем вас!
– Соедините с www.yahoo.com!
Авиаконструктор:
– Первый полет на своем самолете я совершаю сам!
Архитектор:
– Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин!
Программист:
– А я… А я… Я могу жопой посидеть на лазерном диске со свой программой!
– Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?
– Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой – вставки лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.
У программиста спрашивают:
– Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
– Kонфликт веpсий, – отвечает пpогpаммист.
Если враг не сдается – его перезагружают!
Вопрос.
– Почему курицы перешли через дорогу?
Билл Гейтс:
– Я только что осуществил релиз нового «Курячьего Офиса 2000», который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение ваших файлов и оплачивает ваши счета.
Интернетчик (все, как положено, – небритый, невыспавшийся, глазищи красные) орет на свою жену:
– Ты мне изменяла?!
Жена (растерянно):
– Нет, что ты! Как ты мог подумать такое про меня?
И (орет):
– Нет, лучше сразу скажи, ты мне изменяла?!
Жена (еще более растерянно):
– Да перестань, и в мыслях не было!
– Если я узнаю, что ты мне изменила, убью!
Жена (плачет):
– Скажи мне, что случилось?
– Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает: «Ваш пароль неверный»! Не мог же он сам измениться! (орет) Ты мне изменяла?!
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
– Ну, что скажешь в свое оправдание? – сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от рая.
– Я осчастливил все человечество!