– Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала?
Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего!» Они услышат, что жрать нечего, и уйдут.
Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажег свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит:
– Вставай, хозяин, мы тебе пожрать принесли!
Идет заяц по лесу, видит – бутылка водки полная, думает:
– О! Выпивка!
Взял бутылку, идет довольный, его встречает лиса:
– О! Выпивка, закуска!
Берет зайца с пузырем под мышку, идет. Навстречу ей волк:
– О! Выпивка, закуска, баба!
Тут из кустов выползает медведь:
– О! Выпивка, закуска, баба и есть кому по морде дать!
Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают – у чукчи огромные уши, а у обезьяны – шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают – опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо:
– Это что шумит?
Обезьяна – стучит себя по лбу:
– Во-до-пад!!!
Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны:
– Встаньте в круг!
Заяц насторожился, подходит ближе – и опять:
– Встаньте в круг!
Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть… Выглядывает из-за кустика, смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком трахают и первый истошно орет:
– Встаньте в круг!
Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь на березу. А корова ему и говорит:
– А ты поклюй моего дерьма! Говорят, там много нитратов и нуклеидов. Глядишь, и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины березы. Воодушевленный Петух приналег на какашки с удвоенной силой и… в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева. И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал во все свое горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на березе, подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его на хрен из берданки…
Мораль: столько дерьма схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом всегда найдется мудак, который все испортит!
Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом:
– Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона, аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
– Все, пи**ец, халявный сыр кончился…
Бежит заяц по лесу и кричит:
– Я могу кобылу трахнуть, я могу кобылу трахнуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
– Что, правда, можешь?
– Могу, причем могу и до смерти затрахать!
– Ну пошли, проверим, если не сможешь – скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться, подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
– Заяц, за*бал!!!
Заяц с победным видом произносит:
– Все слышали?!
Лев, гордый и могучий царь зверей, отдыхает после удачной охоты. Вдруг на нос ему садится моль и говорит:
– Слушай, Лев, а я тебя съем!
– Да пошла ты на х*й! – отвечает лев и засыпает.
Просыпается, дрожа от холода, смотрит – а живот-то голый…
На лугу пасется корова. Рядом на холме сидит заяц и онанирует. К зайцу подходит медведь:
– Заяц, ты че тут делаешь?
– Корову е*у.
– Так ведь она далеко!
– А я ее приблизительно.
Hедалекое бyдyщее. Пеpедача «Спокойной ночи, малыши».
– Степашка, а где же Филя?
– Как где, в пеpедаче «Добpi ночи, мальцi»…
Бегут по лесу Заяц и Скунс. Ну бежали, бежали. Упали и стукнулись головами, ну, в общем, амнезия. Заяц:
– Слушай, давай ты меня опишешь, а я постараюсь себя опознать?
Скунс:
– Ты средних размеров, хвост пупочкой, серый, длинные уши.
Заяц:
– Я, наверное, заяц! А ты такой тоже средний, воняешь, и полоса поперек.
Скунс:
– Слушай, а я, по-моему, ЖОПА!
Сидят, значит, два воробья накуренные на проводах, видят – стая напильников летит. Подлетают к воробьям и спрашивают:
– Где дорога на Зимбабву?
Первый воробей и говорит, налево, мол. Те чухнули налево.
Сидят дальше. Вдруг видят, еще одна стая напильников, впереди рашпиль. Подлетают, рашпиль спрашивает:
– Где дорога на Зимбабву?
Первый ему отвечает, направо типа. Те чухнули направо. А второй воробей удивленно спрашивает, ты чего типа одних направо, других налево?
– Да на х*й в ентой Зимбабве две стаи напильников!!!
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит – сидит Серый Волк под деревом.
– Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! – сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит – Серый Волк за пеньком притаился.
– Какие у тебя большие уши, Серый Волк! – сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только – зырк! – на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг – глядь! – в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
– Какие у тебя зубищи, Серый Волк! – воскликнула Красная Шапочка.
– *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! – не вытерпел Серый Волк.
Лес. Все звери в ломках бегают, не знают, где им наркоты достать. Тут вдруг видят, заяц ходит довольный, почесываясь. Звери к нему:
– Слышь, заяц, помоги достать, а то помрем здесь все!!!
Заяц:
– Ну ладно, так уж и быть.
Ушел, приносит через 2 часа, раскумарил всех зверей. Все довольны. На следующий день ситуация повторяется. Заяц уходит и приносит уже раза в два меньше. Звери недовольные:
– Да ты заяц охамел, ты че так мало принес?
Заяц:
– Верите, там на просеке меня каждый раз Змей Горыныч поджидает и заставляет ему отсыпать. Ну что мне остается делать, приходится отсыпать.
Так повторяется еще несколько раз, и с каждым разом заяц приносит все меньше и меньше. Звери решают устроить засаду Змею Горынычу. Попрятались все за кустиками и ждут. Картина следующая: идет заяц мимо пенька, на пенек выползает улитка и, маша лапками, писклявым голосом надрывается:
– Ну-ка, заяц, сволочь ты такая-растакая, ну-ка отдавай мне все, что у тебя есть!
Заяц дрожащими руками все и отдал. Тут звери вылезают, накидываются на зайца и орут, ты, мол, кретин, дурак и дебил, кому ты все добро отдал, какой-то улике, а не Змею. А заяц:
– Ага, видели бы вы этого Змея раньше! Сторчался, сука!
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит – семья сидит. Рыбка:
– Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
– Хомячка!
Папа:
– В п**ду хомячка!
Мама:
– Из п**ды хомячка!
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает такой грязный заяц.
– Ах ты бедненький! Вымазался! – сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой.
Вдруг из кустов раздался голос Волка:
– Э-э-эй! Кррассная Шаппочка! Ещще есть салфетка?
– Нет!
– А ну, Косой! Иди-ка еще раз сюда!
Джунгли. Жаркий тропический день, все замерло. Вдруг из леса раздаются дикий хруст и непонятные звуки, постепенно приближающиеся и перерастающие в поток мата. На поляну выходит грязный и небритый Маугли, от которого за версту несет перегаром, осматривается и видит Багиру, спокойно дремлющую на камне. Маугли, немного покачиваясь, тихо подбирается к ней на цыпочках, размахивается и изо всей силы лупит ее ногой в живот. Багира слетает с камня и, получив еще несколько жестких ударов в голову, теряет сознание. Маугли глупо улыбается и, шатаясь, идет дальше.
Через некоторое время он замечает удава Каа, который дремлет на дереве. Проделав с ним примерно ту же процедуру, он обматывает Каа вокруг пальмы, завязывает его крепким морским узлом, которому его научил старый медведь Балу, и продолжает свой путь.
Невдалеке он замечает Балу, пьющего воду из ручья. Маугли подбегает к нему, хватает его за уши и с криком «МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ!» трахает его в извращенной форме.
За всем этим с высокого баобаба наблюдают две старые обезьяны. Одна поворачивается к другой и ехидно говорит:
– Человеческий детеныш, человеческий детеныш…
– Я же говорила – ВАРВАР!!!
Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал орел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал в селение, и на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали стрелять в орла. Но все пули пролетели мимо. Наконец, когда орел был уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит послал свою пулю, и она попала орлу прямо в сердце. Орел разжал когти и камнем упал в пропасть, а баран полетел дальше.
Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!
Кастрированный бык – это бык, который не несет яйца.
Идет Винни по лесу, встречает Пятачка.
– Ну что, как дела в лесу?
– Да нормально, только вот Ослик Иа-Иа оборзел в корягу, зазнался, за друзей не признает…