– Что ж так? И чего говорит?
– Да, говорит… «Был И.А., а стал И.О.».
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:
– Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает возмущаться:
– Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла…
– Так это что, все ваши дети?
– Ну да.
– Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.
Донос Пятачка в налоговyю инспекцию:
«Хоpошо живет на свете Винни-Пyх…»
Встретились российский и американский воробьи на границе.
Русский спрашивает:
– Ты, американский воробей, чего к нам летишь, в Россию?
– Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего к нам, в Америку?
– Да я уже начирикался, поклевать бы чего.
Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: «Хочу бабу!» Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему:
– Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня – хочу бабу, и все!
Сосед, недолго думая, говорит:
– Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
– За 300 рублей я тебя хочу голую.
Напал как-то на стадо баранов волк. Ну, бараны наутек, волк, естественно, за ними. Рядом со стадом бежит овчарка, которая это стадо охраняет. Догоняет одного барана и кричит ему:
– Баран, куда вы все бежите? Вас же до х*я, вы же этого волка в две минуты на шашлык разделаете!
Баран подумал и отвечает:
– Нас-то до х*я, но я-то – один!
Летел воробей, замерз и упал.
Шла мимо корова и наклала на него.
Воробей отогрелся и стал чирикать.
Бежала кошка, откопала его и съела.
Отсюда мораль:
1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!
2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил!
3) Сидишь в дерьме – не чирикай!
Сидит заяц на поляне, довольный-предовольный. Вдруг из леса выбегает грустный-прегрустный волк. Заяц его и спрашивает:
– Что грустишь, серый брат?..
– Да вот, скукота… А ты че такой веселый?
– Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул!
– Где?
– Да там (указывает лапой), на соседней поляне…
Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный-предовольный…
– Ну как серый брат, сколько палок кинул?
– Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!
Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами полол-окучивал. Еле августа дождался – приходит за первым урожаем. Смотрит, а посреди деляночки дымок. Он – хвать палку – и туда на четвереньках. А там Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему сзади – тресь! – палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво:
– Вот это нахлобучило! А Иа гнал – трава фуфло…
Жираф ежу рассказывает:
– Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь – тепленький такой комочек по горлу ползет, ползет…
– Ага. Особенно блевать приятно!
Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку:
– Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?
Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
– Не правда ли, хорошая погода, – говорит он, не получая ответа. – Хорошо бы такая еще пару дней, – продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:
– Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом…
Бежит волк за зайцем, съесть его хочет. На дороге два близко растущих дерева. Ну, заяц проскочил, а волк не смог. Заяц смотрит, волк застрял между деревьев, ну и не будь он дурак – подошел сзади и мощно пропер серого в попу.
Ну, волк взревел от боли и наглости такой, вырвался из развилки, погнался опять за зайцем, а жопа так болит, так зудит. Бегут они, бегут. И вдруг на пути их озеро. Заяц от страха перескочил его, а волк остановился, потрогал лапой воду – холодная до жути. Все. Не догнать ему теперь зайца. И тут – манна небесная. Всплывает золотая рыбка и говорит:
– Шо тебе надо, волк?
– Сделай меня лебедем! – кричит серый.
– Нет, хитрюга, ты меня съешь.
– Ну тогда сделай меня окунем! – орет волк.
– Ах какой молодчинка! Ведь съешь же ты меня тогда, – молвит рыбка.
А заяц на том берегу стоит, смотрит и бормочет:
– Сделай меня лебедем, сделай меня окунем! Иди сюда, я тебя раком сделаю!
Бежит заяц по лесу, а ему волк навстречу – за пах держится:
– Красная Шапочка не пробегала?
– С корзинкой и пирожками?
– Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами!
Лягушка сидит в болоте. Ежик пpибегает и спpашивает:
– Как водичка?
– А я здесь как женщина сижу, а не как теpмометp.
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд.
Судья спрашивает у машиниста:
– Вы знаете, как корова попала на рельсы?
– Нет, не знаю.
– Тут что-то не так, – говорит судья.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
– Ну конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам, пока не догнал и не прикончил.
Живут в лесу серый волк и козлята. Ну вот, один раз волк пришел до козляткиной хаты, а козлята, видать, его уже ждали и приготовились. Ну вот, подходит волк к окошку и заглядывает туда. А тут как козлята сзади подбегут и-и-и давай его, опять же сзади. Ну и разговор между ними произошел вот такого содержания. Волк:
– А-а-а, волки, зае*али!!!
Козлятки:
– Молчи, козел!
В московском зоопарке, возле вольера со слонами, стоит свита высокопоставленных лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон грит слонихе:
– Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил. Ох, не нравится мне это!!!
Подходит ежик к норе, задумчиво читает табличку:
«Выхухоль здесь больше не живет. Осталась одна х*йня».
Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче. Первая ворона какнула: фиииу… бац… мимо. Вторая ворона: тиииу… бац… бац… промазала. Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу… шмяк… мимо. Другая ворона, заходя в штопор: тииииу… шмяк… промазала. Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и: сииииу… бац… прямо какому-то деду на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу… шмяк… другому мужику прямо на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу… шлеп… какой-то тетке прямо на нос. Короче, всех ухезал. Две вороны, с восхищением:
– Братка, ты хто такой будешь?
Воробей:
– Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ…
Товарищи!!! Навестите своих в тамбовских лесах! Скучают!
Ползет по улице глист. На груди – значок. На значке написано:
«Хочешь похудеть – спроси меня, как!»
Заяц после занятий онанизмом наливает себе в стакан минералки и приговаривает:
– Жизнь хороша – женщины, вино.
Мужик имел лошадь…
А лошадь ничего не имела против.
– А почему жуpавли на юг клином летят, и один впеpеди все вpемя?
– У него каpта.
Пошел Иван-цаpевич в pестоpан фpанцyзский. Пpинесли емy лягyшкy. Удаpилась она об пол и стала кpасной девицей. Бил-бил Иван девицy об пол – не пpевpащается обpатно в лягyшкy… Пpишлось есть так…
Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
– Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
– Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в дипломат:
– Вот, дура – окочурилась! Говорил тебе «Давай в офисе останемся!», а ты все свое гнула: «Хочу на курорт, хочу на курорт!»
Вопрос:
– Почему курицы перешли через дорогу?
Ответы:
Воспитатель детского сада:
– Чтобы перейти на другую сторону.
Платон:
– В поисках лучших условий.
Аристотель:
– Это в природе куриц – переходить через дорогу.
Карл Маркс:
– Это было исторически неизбежно.
Саддам Хусейн:
– Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
Джек Николсон:
– Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
Рональд Рейган:
– Я забыл.
Гиппократ:
– Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
Мартин Лютер Кинг:
– Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
Моисей:
– И Бог сошел с небес и сказал курицам: вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.