Фокс Малдер:
– Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
Ричард М. Никсон:
– Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
Макиавелли:
– Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
Фрейд:
– То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
Билл Гейтс:
– Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
Оливер Стоун:
– Вопрос не в том – почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить – кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
Дарвин:
– Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
Эйнштейн:
– Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами – зависит от вашей точки восприятия.
Будда:
– Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
Эрнст Хемингуэй:
– Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
Консультант Артура Андерсона:
– Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. «Андерсон Консалтинг», в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц, и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных, так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:
– Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу – огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и – бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:
– Попал я или не попал?
Дым рассеивается… он видит – стоит кабан:
– Ну, мужик, ты попал!
Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на него набросились:
– Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда!
– Да это я не себе – жена заказала. Она на старости лет плохо слышать стала – уши не стоят.
Гадание на таpакане.
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый – значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый – займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета – вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий – в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый – это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами – вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp – вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид – окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган – вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко-синий, pогатый и говоpит человеческим голосом – поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см – на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см – вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа – вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого – вы еще не pеализовали своих возможностей.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на квадратный коpень диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног, – вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телу – вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине – значит это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо – y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево – вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво – займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам – о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит – он сдох.
Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья.
– Че радуешься, что случилось?
– Да тут… медведь буянил. Вот… развалил….
– Ну а ты же что?
– Да отомстил я ему, пока он тут буянил, я ему в берлоге насрал…
Встречаются две мандавошки:
– Привет, куда спешишь?
– А на работу…
– И где же ты работаешь?
– А в органах…
– Официант, почему у этого рака одна клешня?
– Он подрался в котле с другим.
– Подайте победителя.
Встречаются два волка, один второму и говорит:
– Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
– Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!
Вечер, конец рабочего дня. Уставшая доярка перед уходом бросает последний взгляд на загон, где оставлена телка с молодым быком… Видит – телка встала так хорошо для быка, а тот как разгонится да ка-ак всадит ей… – они обе присели!
Доярка так разволновалась, что прибежала домой и говорит мужу:
– Вась, сегодня такое видела… мне так понравилось, давай и ты так же, а?
Наклонилась она, смотрит на мужа и говорит ему:
– Вась, ты только подальше отойди, подальше! …пауза…
– Слышь, ты, корова, ща как врублю между рог! Ты че погреб не закрыла?!
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
– Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле – ну ни одного укуса.
– Сынок, а чего это ты такой замученный?
– Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
Короче, в одном нищем зоопарке попросили добрых людей взять животных на зиму по домам. Всех разобрали, и только огромную гориллу никто не хотел брать. Наконец, нашелся один добрый самаритянин и согласился взять гориллу. Ему и говорят:
– В принципе, она спокойная, но никогда, слышите, ни за что не хлопайте ее по плечу!
Ну и вот, живет этот поц с гориллой, и взяло его страшное любопытство. Ну и хлопнул он ее по плечу. Тут же глаза гориллы налились кровью, шерсть вздыбилась, и мужик встал на лыжи. Горилла стала преследовать его по всему дому. Опрокидывая мебель, чувак сумел выбежать на улицу, горилла – за ним. Бежит мужик по улице, и вдруг – стена. Закрыв глаза, он решил встретить смерть, как вдруг почувствовал шлепок по плечу и голос:
– Ты голишь!
Встречаются два муравья (из одного муравейника). Утром виделись – были одинаковые, а после обеда – один белый! Нормальный спрашивает, мол, в чем дело? Белый:
– Прикинь, ползу это я по пляжу, по песку, по мягким горам, по долине, по черной траве, вдруг… падаю в красную пропасть! Ну, отлежался, думаю – вылезать надо. А кругом сыро… Короче, лезу это я наверх, вдруг – б*я! – ко мне палец без ногтя лезет, и давай меня обратно вниз спихивать, да так настойчиво. Я, естественно, как кусну его, а он, гад, меня кефирчиком, кефирчиком…
Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день говорит:
– Портье – дурак, портье – дурак.
Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее. Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит:
– Ни х*я себе, землетрясение, а дурак жив остался.
В чем разница между ослом и ишаком?
Осел – это ученая степень, а ишак – должность.
Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит – а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье – бац и заело. Ну, мужик туда-сюда – не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит: