– Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка:
– Hе узнаешь, товарищ? Я из Тамбова…
– Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове? Не догадались?
– Вошь.
– Мой отец мне всегда говорил – с медведями будь очень осторожен.
– В смысле – на охоте?
– Да нет, в смысле – зоофил он был.
Стали Крокодил Гена и Чебурашка «новыми русскими», поехали на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам – «шведский стол». Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные. Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по полной программе. Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил ка-ак развернется да ка-ак даст Чебуратору в ухо!
– Гена, за что?!
– Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!!!
Две мыши разговаривают:
– Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила – у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
– Так это же нетопырь!
– Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!
Ученые придумали замечательное средство от тараканов – новый вирус. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность – 100 %. Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому…
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
– Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! – молвит рыбка.
– Не-а. – отвечает заяц. – Не отпущу.
– Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! – взмолилась рыбка.
– Ну ладно, тогда отпущу. – говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
– Эй, а желание? – спрашивает удивленная рыбка.
Заяц:
– Умри, сука!
Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
– Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
– Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!
Пошли два карачаевца на охоту. Бредут по лесу в поисках зверя. Вдруг из кустов выскакивает медведь, хватает одного карачаевца и бежит прочь. Второй карачаевец снимает с плеча ружье, целится, стреляет и отстреливает медведю яйцо.
– Сагид, стреляй в голову! – орет пойманный карачаевец.
Сагид целится, стреляет и отстреливает медведю второе яйцо.
– Да стреляй же в голову, Сагид!!! Он меня не е*ать тащит, а есть…
Устроился заяц в ГАИ. Выходит на работу в первый день, стоит. Видит: волк прет. Тот его «STOP!». Взял серого за уши, покрутил голову и говорит:
– У тебя, волк, рулевая разбита. Заплати-ка чирик.
Ну, волк попутал от такой наглости и пошел к быку. Бык подходит к зайцу. Тот за рога бычка – Ы-ы-ы-ыть. Никак. Подошел сзади за хвост потянул:
– Хм… Ручник работает…
Ходил, смотрел и спрашивает:
– Бык, а ты к каким машинам относишься: к легковым или грузовым?
Бык (чтобы не нагрузили):
– К легковым.
А зайчик (заглянув под бычка):
– А почему кардан от КАМАЗа?
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивленно:
– Ой, а ты кто?
– Я динозавр.
– Так вы же вымерли!?
– Врут. Болели мы.
– Ас-са! Ас-са! – пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью.
Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет:
– Гру-зын! Гру-зын!
Залетела как-то молодая муха в открытое окно какого-то дома, полетала, полетала и собралась улетать. Вдруг замечает она пожилую муху, которая с разлету бьется головой о закрытую створку окна, падает на подоконник, взлетает и снова бьется головой о стекло. Молодая муха интересуется:
– Скажите, уважаемая, а почему вы бьетесь о закрытую створку, когда рядом открытая?
Пожилая муха посмотрела снисходительно на молодую и ответила:
– Ха! Через открытое окно пролетит любая дура! А ты попробуй через закрытое!
В зоологическом магазине мальчик смотpит на чеpепаху:
– Скажите, – спpашивает он пpодавца, – сколько это стоит?
– Двадцать долларов.
– А без футляpа?
Объявление в зоопарке:
«Внимание! Слонов пучит. Обход по правой стороне зоопарка.
Администрация.»
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
– Дети, мама дома?
– Нету.
– Передайте ей, что если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит:
– Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица – за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит:
– Ну, понимаю, некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал.
Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене:
– Я подрался со львом! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит:
– Мама, мама, что было – у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали…
Бараны все-таки проголосовали за восстановление памятника директору скотобойни.
Мотивировка: он волков отгонял.
Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху:
– Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух, абсолютно спокойно:
– Пятачок, а свинина подорожала?
– Да.
– Ну, значит, и мед будет.
Значит, так. Лева решил закон издать о полной свободе нравов в лесу. И после выхода этого закона идет он, значит, по лесу. Видит, там такое творится, то ежик кобылу е*ет, то черепаха крокодилу минет делает. Ну и устал он от этого разврата решил на полянке отдохнуть. Выходит на поляну, а там медведь, значит, развалился верх пузом и с такой наслажденной мордой загорает. Лева:
– Миша, ну ты-то куда, что ж ты письку по всей поляне-то раскидал?
Миша:
– Тихо, Лева, тихо! Удав так классно минет делает.
– Мамочка, купи мне обезьяну!
– Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить?
– А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: «Кормить обезьян запрещается».
Инстpyкция для биологов по пpоведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опытy.
3. Полyченнyю кашицy…
Загадка:
– Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.
Ответ:
– Две свиньи целуются.
– Почему у бегемота пасть не закрывается?
– Если он закроет пасть, у него кожа на жопе лопнет..
– Что слyчилось с мyхой, сидевшей на толчке?
– Ее списали.
– Слушай, Абрам! Если ты еще выпустишь на улицу своего козла, я его убью!
– А в чем дело, Хаим? Зачем он тебе мешает?
– Он все время бегает под моими окнами и кричит: «КГБе-е! КГБе-е!»
Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
– Кефаль?
– Форель.
– Свежая?
– Живая.
– А почему не шевелится?
– Спит.
– А почему пахнет?
– Слющай, дарагой, ты, когда спишь, за свои действия отвечаешь, да?
У грузина спрашивают:
– Какая самая любимая птица?
– Арол.
– Почему?
– Нос красывый.
У украинского крестьянина спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости своей коровой:
– Да.
– А свиньей?
– Да.
– А козой?
– Козой – нет.
– Почему?
– Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
Народная белорусская примета:
«Если колорадский жук на картофельном листе снизу – к дождю. Если сверху – самец».
Маленький шотландец просит у отца шиллинг, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает:
– Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.
Приходит к директору украинского цирка мужик и говорит:
– У меня есть номер – год аншлаги будете собирать!
Директор:
– Показывай!
Мужик снимает мешок с плеча, развязывает и вытряхивает из него 12 пасюков (пасюк (укр.) – крыса. Прим. автора.) в маленьких фраках, бабочках и с маленькими настоящими музыкальными инструментами. Щелкает пальцами, и этот камерный оркестр начинает играть Штрауса так, что сорвал бы овации в любом концертном зале мира. Директор смотрел на них, прищурившись, смотрел, потом говорит:
– Не пойдет!
Мужик:
– Да вы что? Как так не пойдет?! Почему?!
Директор:
– Третий слева пасюк – жид!
Василий Иванович женился на Анке, а Петька был ее любовником. Однажды, когда Василия Ивановича не было дома, к Анке пришел Петька и говорит:
– Знаешь, Анка, когда раздастся звонок в дверь и придет Василий Иванович (у меня там под окном лошадь стоит), я – фьюить в окно – и нет меня.