– таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
– лев может сотворить в день аж 50 актов любви.
– бабочки пробуют еду ногами.
– слоны – единственные животные, которые не могут прыгать.
– глаз страуса больше, чем его мозг.
На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка решил всех на*бать и пробраться вперед.
– Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и… на дороге лежал сбитый ишак.
Застойный…
Дорогой Леонид Ильич летит во Владивосток. Над Уралом нет погоды, и самолет генсека со свитой сажают на захолустный военный аэродром. Чтоб не терять времени, вызывают из местного обкома машину и едут посмотреть, как живут местные жители. Приезжают в богом забытый совхоз. Грязи по пояс, домишки перекошены… Заезжают на ферму, а там по колено в грязи стоят и орут недоенные и некормленные коровы. Леонид Ильич в трансе:
– Назад полечу – обязательно заеду… чтоб все было как положено…
Через три дня действительно заезжает в тот же совхоз. Домишки выровнены и побелены, дороги заасфальтированы… Заезжают на ферму, а там мраморный дворец… ковровые дорожки… кормилки-поилки-доилки… Генсек явно доволен. Осмелевший председатель совхоза:
– Товарищ Генеральный секретарь! У нас тут специальный номер для вас приготовлен!
И с этими словами колом хрясь быку между задних лап… Бык (фальцетом так):
– М-м-м-м-м-алая земля…!!!
Красная Шапочка:
– Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?
Бабушка:
– Почему, почему! Да потому, что Волк, пи**рас, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
«Жжжииили мммы с брааатом Фффедей… И стали ххххудеть. Ддддоктор скаазал – купите кккозу и пппейте момомолоко. Кккупили… И сстали ее сооосать… Сссосали, ссооосали, а ввсе раввно хххудели… Дддоктор скааазал – пппокажите ккозу… Да эттто же кккккккозел! Брат Ффффедя попопомер сссссссразу, а я ззззазаикой стал…»
Заяц подходит к медведю и говорит:
– Дядь Миш, а дядь Миш, возьми в рот?!
– А ну, косой, вали отсюда.
Заяц отбегает и через пару минут снова:
– Дядь Миш, возьми в рот?!
– Щас как дам в лоб, щегол…
Через пять минут:
– Дядь Миш, ну возьми в рот.
Медведь с грозным видом замахивается:
– Прибью…
Заяц убегает. Медведь облегченно вздыхает:
– Чуть не уговорил….
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик, сочувственно:
– Что, поскользнулась, милая?
Заходит Красная Шапочка в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги… Дантист:
– Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверное, не ко мне, вам к гинекологу…
Красная Шапочка:
– Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе Волку новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок.
– Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый?
– Чаво?
– Ну люди говорят, что пингвин глупый.
– Чаво?
– Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый.
– Чаво?
– Ну ладно, пошли купаться.
Встречаются два друга. Один другому говорит:
– Слушай, я недавно женился.
– Да ты что? И на ком?
– Не поверишь. Иду по улице, смотрю – лягушка сидит. И говорит:
«Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж.»
Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках… Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
– Да ты что! И что, красавица?
– Да я таких вообще никогда не встречал!
– И хозяйственная?
– Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее…
– И умная?!
– Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно е*анул.
Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги «Роллс-Ройс». Его друг спрашивает его через некоторое время:
– Ну как машина? Стоит таких денег?
– Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
– Что же в нем особенного?
– Теперь овцы мне не мешают управлять машиной.
Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом пошли на утиную охоту. Засели в камышах, стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетает утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, павлин, а может, сова?» И пока он думал, утка улетела. Настал черед психиатра стрелять. Вылетает утка. Психиатр прицелился и подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка. Но знает ли она, что она утка? Вот в чем вопрос». Пока он так раздумывал, утка, естественно, улетела. Взял ружье хирург. Показалась птица, хирург тут же – бабах! И говорит патологоанатому:
– Ну-ка, сходи погляди, утка ли это?
Сидят в жопе два глиста. Мимо проезжает дерьмо. Затем еще одно. Один глист говорит другому:
– Ну вот, уже почти приехали. Со следующим дерьмом выходим.
Летят два комара. Вдруг один отстает. Второй ему говорит:
– Ну ты чего там? Давай, догоняй!
– Да муха в глаз попала…
Медведь работал прорабом на стройке. Приходит он как-то к врачу:
– Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!
Доктор заглянул ему в задницу и говорит:
– Ну-ка, батенька, загнитесь раком!
Медведь загнулся, а доктор ка-а-ак въе*ет ему табуреткой по жопе!
– ААААААААААА!!!!!!
– Скорей, скорей, батенька, на горшок!!!
Через пятнадцать минут выходит счастливый медведь из сортира:
– Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал!
– Да, да! И перестаньте вытирать задницу мешками из-под цемента!
– Вы психиатр?
– Да.
– Что-то мне верится с трудом.
– Так, и давно это вы у себя заметили?
– А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал – не может настоящий врач в перьях на подоконнике сидеть да еще руки в стороны держать!
– Да это у меня крылья!
– А у врачей крыльев не бывает!
– Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает.)
Приходит заяц в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак даст ему по морде.
– Что вы делаете?
– Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
– Но у моей жены есть!
1. Любовь зла, полюбишь и козла.
2. За козла ответишь.
3. Мы в ответе за тех, кого приручили.
В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика:
– Гоги, какой басню ты выучиль?
Ученик отвечает:
– Басню Крыладзе.
– Какой такой Крыладзе, почему не знаю? – спрашивает учитель.
– Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом.
Учитель:
– Грузын, что ли?
Гоги:
– Да нэт, варон. Ну слушай дальше. И дэржит во рту такой желтый-желтый ванучий, еще в дырачку…
Учитель:
– Что, трусик женский?
– Да нэт – сир. Рассказываю дальше. И подходит к нэму такой рижая-рижая, пратывный вес такой, хитрый, хитрый…
Учитель:
– Что, праститутк?
– Да нэт – лыса. Ну, подходит этот рижий-рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир под мыжку и полэтел, и полэтэл…
Идут Гена с Чебурашкой по темному коридору. Чебурашка говорит:
– Гена, осторожно, здесь ступеньки-пеньки-пеньки!!!
Часть десятаяВ бане
Сильно пьяный муж возвращается домой. Жена ругается, почему он опять так много выпил.
– Да немного, взяли бутылку на троих.
– Почему же тогда такой пьяный?
– Двое не пришли.
В ресторане:
– Что будете кушать, пить?
Посетитель показывает на соседний стол, под которым валяется пьяный:
– Мне то же самое!
Пьяница ползает вокруг бочки и думает:
«Ну когда же кончится этот забор?»
Жена говорит мужу, погружающемуся в складной бассейн:
– Ты сегодня слишком много выпил, поэтому не заплывай далеко от берега.
– Мама, а папа сегодня зарплату получил.
– Как ты догадалась?
– А он в ванной зеркало бреет.
Мать спрашивает дочь:
– Дорогая, папа сегодня трезвый пришел?
– Не знаю, мамочка, но он попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
Двое пьяных едут в машине:
– Как проедем мост, поворачивай направо.
– Как, а разве не ты за рулем?!
Пассажир обращается в бюро находок:
– Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?
– Нет. Но зато принесли пассажира, который его нашел.
Мама выпила с гостями бокал вина и пошла укладывать маленькую дочку.
– Мама, зачем ты надушилась папиными духами?
В суде:
– И как же вы могли в таком пьяном состоянии сесть за руль?
– А мне помогли друзья.
Жена встречает подвыпившего мужа. Тот вваливается в прихожую, старательно закрывает за собой дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: