– Не знаю. Он еще не приходил домой.
Мужик сидит в баре и потихоньку нагружается.
– Дружище, я уже целый час за тобой наблюдаю. У тебя большое горе? Могу я тебе помочь? – сочувственно спросил его сосед по столику.
– Мне никто не может помочь. Вчера я потерял самого близкого мне человека.
– Кто-то умер?
– Хуже. Жена сбежала с моим лучшим другом. Как я теперь без него?
Объявление.
«Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимает любое кодирование».
Объявление.
«Избавление от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».
Идут как-то по улице двое пьяных. Один другому говорит:
– Слушай, а милиционеры «голубыми» бывают?
– Ты что?! Нет…
– А чего же они тогда к нам каждый вечер пристают?
Полицейский помог подняться пьяному, пострадавшему в драке:
– Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
– Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру:
– Скажите, как мне дойти до вокзала?
– Идите прямо.
– Прямо? Значит, мне не дойти.
Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:
– Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше. И – бац! – мне по лбу! Так всю ночь и простоял.
Встречаются две подруги.
– Как там твой Вася?
– Как пил, так и пьет. Как бил, так и бьет.
– Ну, слава Богу! Лишь бы не болел!
Социальная реклама.
На сцене двое пьяных мужиков.
– Слышишь, Петька! Пошел ты к чертовой матери!
– К какой матери?
– Ну, к этой… как ее?!
Голос за кадром:
– Они выпили и забыли своих родителей…
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил: «Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
– Что ты тут делаешь?
– Читаю.
– Идиот! Закрой чемодан и иди спать.
В лоскуты пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
Поздравляю, – сказал бармен. – Чувствуется, вы уже давно празднуете.
– Да, двадцать пять лет!
В госдепартаменте США в честь официального представителя Франции был дан дипломатический обед. Гость не знал английского языка и потому беспокоился, как он скажет тост.
– Поднимите тост за женщин Франции, – порекомендовал ему советник.
Но вскоре кто-то из присутствующих произнес этот тост. Тогда советник подсказал новую мысль:
– Поднимите тост за женщин Америки.
И этот тост вскоре был тоже произнесен. Тут подошла очередь говорить тост французскому гостю. Советник вовремя сориентировался и подсказал:
– Поднимите тост за женщин двух полушарий.
Француз встал и сказал:
– Тост за два полушария женщин, которые я поднимаю!
Фермер Джонсон опять напился. Говорит жене:
– Знаешь, Анна. Если бы ты могла нести яйца, мы могли бы обойтись без кур.
Жена молчит.
– Знаешь, Анна, если бы ты давала молоко, мы бы обошлись без коров…
Анна уныло смотрит на мужа:
– Знаешь, Джек, если бы у тебя стоял, мы бы обошлись без твоего брата Боба.
Одна девушка говорит в баре другой:
– Представляешь, никак последнее время не могу поймать кайф. То недобор, то в отключку…
В понедельник хмурый старшина выстроил взвод:
– Ну?! Кто вчера из увольнения пьяным явился?!
Фронт напряженно молчит, все стараются отвести глаза в сторону.
– Кто, я вас спрашиваю? Ну?!
Один солдат сдается и делает шаг вперед:
– Я, товарищ старшина…
Старшина оглядел его пытливым взором:
– Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные – напра-во!
Один пьяный мужик возвращается домой. Заходит в подъезд, поднимается на этаж, останавливается на лестничной площадке и звонит к квартиру. Дверь открывает женщина. Пьяный:
– Я здесь живу?
Женщина:
– Нет.
Закрывает дверь. Мужик разворачивается, уходит, петляет по улицам, входит в тот же подъезд, звонит в ту же квартиру. Открывает женщина. Он:
– Я здесь живу?
Женщина (нетерпеливо):
– Нет.
Захлопывает дверь. Мужик снова уходит, снова петляет, снова возвращается. Женщина открывает дверь. Он:
– Я здесь живу?
Она (зло орет):
– Я же сказала – НЕТ!!!
Он:
– Интересно получается, она ВЕЗДЕ живет, а я – НИГДЕ!!!
Пьяный объясняет в милиции:
– Мы культурно выпили, так? Пошли гулять, а тут к нам подъезжает милиция! Мой приятель прикинулся трезвым, а меня забрали!..
Это было во время всеобщего пьянства, когда удивить кого-либо было очень трудно. Однако милиционер очень удивился, когда увидел, как рядом с туалетом стоял интеллигент и стыдливо писал в свой портфель. Милиционер:
– Как вам не стыдно! Туалет в двух шагах!
Интеллигент объясняет:
– Понимаете, неудобно, там люди выпивают, закусывают…
Алкоголик нетвердой рукой берет стакан:
– Душа, примешь?
– Не-ет.
– Душа, говорю, примешь?
– Не-е-е, не могу.
– Тогда подвинься! – и опрокинул стакан в рот.
Когда-то все знали часы работы дежурного Елисеевского магазина, где можно было купить все – от закуски до водки. Тем более было странно, когда в час ночи раздался звонок:
– Алло! Это справочная? – спросил грустный мужской голос.
– Скажите, пожалуйста, когда откроется Елисеевский магазин?
– В восемь часов утра.
– Да? Спасибо…
В три часа ночи тот же голос, только пьянее, снова спросил:
– Алло! Это справочная? Вы не знаете, когда откроется Елисеевский магазин?
– В восемь часов утра.
– В восемь? Спасибо…
В пять утра тот же голос, заплетаясь, спросил:
– Алло, это спр-равочная? Когда откроется этот ч-чертов Елисеевский м-магазин, ик?!
– В восемь часов утра!!! Что вы все время спрашиваете?!?!?!
– А м-меня здесь зап-перли… ик!
Из лекции о безопасности движения:
– Управляя мотоциклом в нетрезвом состоянии, Федоренко совершил столкновение с мотоциклистом Гуськовым! Недалеко от Федоренко откатился и сам Гуськов. Он неоднократно нарушал правила дорожного движения.
Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
– Нет теперь у меня друзей… Все умерли… Все, нет друзей. Но больше всего я жалею о Морисе… Да… О Морисе я жалею больше всего. И черт меня дернул жениться на его вдове!
Один человек говорит другому в баре:
– Выпьем? Конечно! Но я пью с одним условием: если выпьем, то потом еще раз выпьем, иначе не пью.
Два набравшихся мужика сидят, склонив друг к другу головы:
– Не за то я тебя, Петруха, люблю, что тебя за пьянку с работы выгнали… Не за то я тебя люблю, что ты жену свою каждый вечер лупцуешь… Не за то я тебя люблю, что ты мать свою из дома выгнал… А за то я тебя люблю, что ты простой советский человек!
Из объяснительной:
«Я, Сидоров, слесарь второго цеха, обязуюсь в присутствии нашего директора не пить…»
У прилавка винного магазина стоят двое выпивох и переговариваются:
– Давай возьмем две!
– Нет, три!
– Нет, давай две! В прошлый раз три взяли, одна осталась!
– Ну ладно, давай две.
Подходят к продавцу и выкладывают деньги:
– Четыре портвейна и две конфетки!
В милиции сержант пишет рапорт:
«У задержанного, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено».
Человек просыпается после чудовищной попойки. Придерживая руками голову, он с трудом добирается до туалета. Злая на него жена, проходя мимо, гасит ему свет. В туалете раздается дикий крик. Жена с перепугу включает ему свет:
– Вася, что с тобой?!
– Это ты что ли свет выключила?
– Я.
– Господи! Я думал, у меня глаза лопнули!
Мужик дает объяснения в милиции:
– Знакомство наше состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Эта же водка послужила причиной драки, которая последовала сразу за знакомством.
К стойке бара подходит выпивший ковбой:
– Бармен! 50 граммов мне и 5 граммов в карман!
Выпивает свою рюмку и выливает 5 граммов в карман.
– Бармен! 50 граммов мне и 5 в карман!
Выпивает свои 50 и выливает 5 в карман.
– Бармен! 50 – мне и, ик, 5 – в карман!
– Все, мистер, вы уже пьяны! Мы вам больше не наливаем.
– В таком случае… я плевал на вас, плевал на вашего уп-правляющего, плевал на вашего мэра…
Из кармана высовывается мышка и, щуря пьяные глазки, говорит:
– И на вашего кота тоже!
Один алкаш – другому:
– Сема, а что бы нам взять на ужин?
– А там на кухне бутылка мяса…
У входа в метро один пьяный мужик остановил прохожего:
– Скажите, а там внизу тепло?
– Тепло.
– И лестницы сами двигаются, и лампы всюду горят, да?
– Да. И лестницы, и лампы. Вы что, приезжий?
– Нет, я здесь живу. Только меня туда никогда не пускают.