– Пусть дорожает в десять раз. Я за свои никогда не пил и пить не собираюсь.
К Саре в гости пришел Абрам. Хозяйка угощает гостя:
– Вам подать чашечку кофе или рюмочку коньяка?
– Лучше чашечку коньяка.
Однажды Гиви застал своего сына за питьем вина. Он молча пошел в магазин, купил ящик «Хванчкаpы» и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино.
Однажды Гиви застал своего сына за куpением. Hе говоpя ни слова, он вpучил ему блок «Мальборо» и заставил выкуpить весь блок. Сын чуть не умеp, но зато больше никогда в жизни не бpал в pуки сигаpеты.
Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом…
Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст десять. Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого:
– Гриц, у тэбе е?!
– Ты шо, с ума сошел, кругом же люди!
– Та ладно!
Выпивают, идут дальше.
– А що е?!
– Ты шо, с ума сошел!
Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем:
– Гриц, ты Мыколе наливав?!
– Як Миколе – вин же вмер!!!
– Ну шо! Так вмер, шо ж, и не выпьет?!
Ко врачу приходит мужик и жалуется на то, что у него нос красный, как первомайский флаг. Врач осмотрел пациента и говорит:
– Если это у вас от рождения или в результате травмы, то ничего поделать нельзя. Если нос красный от злоупотребления алкоголем, то ничего страшного, скоро он станет фиолетовым.
Врач – пациенту:
– Не будете пить, продлите свою жизнь.
– Сущая правда, доктор. Всего неделю не пил, так она мне годом показалась!
На конференции врачей-наркологов пришли к единодушному мнению, что алкоголь лучше всего принимать при помощи клизмы в задний проход.
Во-первых, быстрее сшибает, во-вторых, не требуется закуска. И в-третьих, перегаром изо рта не пахнет.
Только пока остается непонятным: как с дамой выпивать на брудершафт?
В операционной на столе лежит больной. Входит в соплю пьяный мужик в белом халате, берет в руки ампулу. Больной:
– Вы кто?
– Я…ик…ане…ане…ик…ане-сте-зи-о-лог.
Хлоп, раздавил ампулу.
Больной в панике:
– Да вы что!!! Вы же пьяны!
– Я пьян?! Ик! Да ты что! Погоди, вот сейчас хирурги придут…
Сильно пьяный мужик звонит в «скорую»:
– Приезжайте скорей! Моей жене плохо!
– А что с ней?
– Да по нашей квартире ходят кони, а она их не видит.
Пациент:
– Доктор, неужели это так вредно, выпить перед едой рюмочку водки?
– Все зависит от того, сколько раз в день вы едите?
Врач интересуется у пациента:
– Скажите, вам приходилось когда-нибудь переживать нервное потрясение?
– Да, доктор. Однажды у меня на глазах шестеренки от «Мерседеса» промыли спиртом.
Доктор больному:
– Я затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
Пациент:
– Хорошо, доктор, я приду, когда вы будете трезвым.
На приеме у врача:
– Доктор, вы не поверите! Пью пиво, пиво же из меня и выходит.
– Очень интересно, будем лечить!
– Нет, лечить не надо.
– Почему? Нормальные люди пивом не мочатся!
– Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я терпеть не могу!
Пришел мужик к сексопатологу и говорит:
– Понимаете, доктор, когда я выпью, то никак не могу кончить.
– А вы не пейте, – посоветовал врач.
– Но тогда я не могу начать.
– Если вам захотелось выпить, а денег нет, то вы лучше отожмитесь раз тридцать от пола или подтянитесь шесть раз на перекладине: все как рукой снимет!
– Многие пьют и не знают, что алкоголь для военнослужащих – страшный яд. Хорошо, если сразу умрете, а то будете по три дня мучиться.
– Некоторые в увольнении купят себе пол-литра и радуются. А чего уж тут радоваться, если закусывать нечем? И в часть все равно на ужин пьяным не придешь.
– Когда командир полка спрашивает: «Товарищ рядовой, вы пьяный?», – надо набраться мужества и членораздельно ответить: «Никак нет!»
– Даже пьяным хороший солдат ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву.
Объявление:
«Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине. Звонить – 02».
Инспектор ГИБДД останавливает подозрительно виляющий по дороге «Москвич». Предлагает водителю подуть в контрольную трубку. Тот смело дует, трубка сразу зеленеет.
– Да трезвый я! Это трубки у вас бракованные! Вот жена моя никогда не пьет, проверьте на ней!
Инспектор протягивает трубку пассажирке, та дует – прибор зеленеет.
– Или вот сынишка наш, на нем попробуйте.
В трубку дует малыш детсадовского возраста. Результат тот же! Растерявшийся милиционер извиняется, отпускает машину. Довольный водитель рулит дальше и говорит жене:
– Ну вот, а ты говорила: «Не наливай ребенку, не наливай!»
Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства. Инженер:
– О-о!.. О-о!..
Прапорщик:
– В чем дело?
– Голова болит.
– Голова?! Как же она может болеть, это же кость!
ГИБДДэшник проверяет водителей на трезвость:
– Ну-ка, дуньте сюда!
Пять человек дунули. Инспектор их оштрафовал. Шестой шофер возмущается:
– Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
– Ты трезвый, проезжай.
Пpиехал новый молодой офицеp в воинскую часть и пpиходит к командиpу части. А командиp ему:
– Hу давай, что ли, за знакомство выпьем.
– Hу давайте.
Командиp наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Hовенький тоже выпивает стакан и закусывает огуpцом. Командиp опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огуpцом. Командиp вылупился на него:
– Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?
Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
Врач:
– Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
Сержант:
– Сначала мы кипятим воду.
Врач:
– Хорошо. А потом?
Сержант:
– Мы ее фильтруем.
Врач:
– Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
Сержант:
– А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво.
Два приятеля беседуют:
– Чего нового?
– Да вот, на свадьбе был недавно…
– И как?
– Ну… Напились все.
– Да?! А потом?
– Ну, салатом стены мазали…
– Да ну! А потом?
– Потом жених при всех невесту вы*бал..
– А потом?
– Ну, потом все гости невесту вы*бали…
– А дальше???
– А дальше начался бардак, и я ушел.
– А вот мой отец – настоящий немец!
– Что? Так пиво любит?
– Да нет, пиво как раз он терпеть не может!
– Так он не немец, он фашист!
Короче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
– Надо лед ему положить!
– Надо валик под голову подсунуть!
– Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
– Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь, и он встанет и пойдет!
Толпа:
– Иди на фиг, мальчик, с такими советами!
– Пшел вон, вишь человек умирает, а ты – «пузырь»!
– Иди, иди отсюда, ирод малолетний!
Тут мужик поднимает голову и орет:
– Пи***асы! Слушайте, че мальчик говорит!!!
Ты знаешь, от меня ушла жена.
– Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
– Ничего не получится.
– Что, денег нет?
– Деньги есть. Горя нет.
Встретились два мужика, долго не виделись.
– Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
– Да нет, я пить завязал.
– Почему?!
– Ну помнишь прошлое лето?
– Да.
– А я нет!
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
– Ишь, развалился!.. Хоть бы старому человеку место уступил!
– Сколько мужчин требуется, чтобы открыть пиво?
– Нисколько. Оно должно уже быть открыто, когда она его приносит.
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты. Видит – какая-то бабка с бутылкой стоит.
– Бабка, почем водка?
– Полтинник, милок. Захочешь еще – позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил… Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
– Дежурная водоканала слушает…
– Сегодня напьюсь до смерти!
– Идем: я хочу умереть вместе с тобой.
– Чем отличается зимний рыбак от летнего?
– Та же пьянь, только в валенках.
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
– Кто вчера первый предложил выпить?