Снова внутренний голос говорит ему:
— Поверни влево.
Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля.
Внутренний голос говорит:
— Остановись.
Остановился.
— Слезь с лошади
Слез.
— Спусти штаны и нагнись.
Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копьё.
Внутренний голос:
— Зато джинсы целы.
Едет ковбой по прерии, вдруг слышит:
— Джон поторопись, у тебя дома беда!
Он коня пришпорил.
Голос:
— Джо скорее, у тебя дома беда.
Ковбой загнал коня, соскочил, бежит…
Опять голос:
— Скорее Джо, скорее, у тебя дома беда.
Ковбой из последних сил ползёт и вдруг вспоминает:
— Чёрт, я же не Джо. Я — Билл…
Скачет по бескрайней прерии индейский вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
— Что ты слышишь, Красное Солнышко?
— Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
— Красное Солнышко, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
— Нет, вождь! Эти козлы только что меня переехали!
Два друга-ковбоя, Билл и Джо, заблудились в американской пустыне. И надо же, какая неудача — Джо укусила змея прямо за член.
Билл позвонил доктору (Америка — телефоны повсюду, даже в пустыне):
— Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?!
— Надо срочно отсосать яд из места укуса!
Билл вешает трубку.
Джо:
— Ну что сказал Док?!
— Слушай, а ты занимался в детстве гимнастикой?
— Нет.
— Он сказал, что ты умрёшь.
Встречаются два ковбоя.
— Ты что-то зазнался, Билл, — говорит первый.
— В каком смысле, Джо?
— Я вчера в тебя выпустил целую обойму, а ты даже не обернулся.
Утончённая француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
— Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я ещё могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69 — вынимайте сигару изо рта.
Жили-были на свете два друга-ковбоя, Джон и Билл. Джон был заядлым курильщиком и днями не вынимал изо рта сигару, а Билл, напротив, не выносил табачного дыма. И именно по этой причине он решил отучить Джона от пагубной привычки. Как-то раз Билл взял сигару, засунул её себе в жопу и продержал там полчаса. А затем угостил ею Джона.
— Боже! — восхитился Джон, — откуда у тебя такие прекрасные сигары?
Но Билл не сказал. На следующий день он продержал сигару два часа у себя в жопе, перед тем, как дать её Джону. Джон прослезился и чуть ли не на коленях умолял Билла раскрыть секрет, где тот берёт такие восхитительные сигары. Так продолжалось некоторое время. В результате, Джон так и не бросил курить, а Билл уже не мог жить без сигары в жопе…
Ковбой с женой пришли в магазин.
— Покажите мне голубой галстук, — просит ковбой.
— Нет, нет! — говорит жена. — Не покупай голубой. Тебе не идёт этот цвет.
— Ладно, тогда дайте мне вот тот, красный.
— Нет, нет! Это слишком вульгарно.
— Ну, тогда дайте зелёный, — сердится муж.
— Ты что, спятил! — снова жена вмешивается — Зелёный цвет приносит несчастье.
Ковбой вынимает кольт 45-й, хладнокровно стреляет в жену и говорит обомлевшей продавщице:
— Дайте мне чёрный галстук!
Освоение Америки. Приезжает мужик и начинает обустраиваться: построил дом, завёл скотину, в общем, всё как у людей. Решил съездить на охоту. Говорит жене:
— Возле дома я повесил колокол, если что случиться — звони!
И уехал. Проходят сутки, слышит колокол звонит и понёсся на лошади обратно. Приезжает, а жена ему говорит:
— Дети подрались!
— По пустякам не звони, только если что-нибудь серьёзное произойдёт!
Уехал. Вдруг слышит опять звон, возвращается во весь опор, а жена ему:
— Посмотри, дети верёвку порвали, всё бельё испачкалось, придётся заново перестирывать!
Мужик рассвирепел:
— Ещё раз из-за ерунды позвонишь, своими руками прибью!
Уехал. Сутки охотится, вторые, неделю. Вдруг слышит колокол звонит, поскакал обратно.
Приезжает, видит — дом сожжён, скот угнан, жену и детей индейцы в рабство угнали:
— Вот это другое дело! А то чуть что — сразу звонить!
У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин. Её увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне. Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем «ЙОХУ-У-У-У!».
Владелец бензоколонки спрашивает:
— Что вы с ним сделали?
Девушка в ответ:
— Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла!
— Милая моя! Индейцы НИКОГДА не используют сёдла!!!
Женщина с ковбоем-любовником в постели. Раздаётся звонок. Ковбой хватает вещи и со свистом вылетает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит мокрая лошадь и говорит:
— Скажите моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.
Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашёл в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орёт с порога:
— Какая сволочь выкрасила морду моей лошади жёлтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит:
— Я.
Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнёс:
— Так первый слой уже высох….
Едет как-то ковбой на коне по знойной техасской пустыне и видит ползущую по песку змею. Достаёт «Магнум 44» и, само собой, хочет её замочить. Взмолилась змея человеческим голосом:
— Отпусти, три желания исполню!
Почесал репу доблестный ковбой и говорит:
— Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, ну а всё остальное — как у моего коня!
— Будет исполнено!
Приезжает он на постоялый двор, подходит к зеркалу и видит, что не наврала ему змея: красавец, лицо, тело — все дела! Снимает штаны и тут же зеркало — трах!:
— Как же я мог забыть что я ехал на Бетси!!!!
Выходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
— Что это ты делаешь? — интересуются окружающие.
— Да у меня губы обветрились, — отвечает тот.
— А что, это помогает?
— Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
— Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски закусывали огурцом.
Бар. Влетает крутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
— А ты не пи…ди — вмазывает в морду мужику, сидящему рядом. После чего выбегает из бара.
Влетает второй крутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
— А ты не пи…ди — вмазывает в морду тому же мужику, сидящему рядом. После чего выбегает из бара.
Влетает третий крутой ковбой. Заказывает также двойной виски. Картина повторяется.
Мужик, которому попадало, встаёт, надевает шляпу и, направляясь к выходу, произносит:
— Чё-то я сегодня распи…делся.
Один ковбой спрашивает другого:
— Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела сапом?
— Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
— Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
— Так моя тоже сдохла.
Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:
— Моя родословная идёт от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.
— Это что, вот моя родословная идёт от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
— А где все? — спрашивает у бармена.
— Да, вешают Бумажно-коричневого Пита.
— Хм, имя-то какое странное?!
— Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
— А за что его хотят повесить-то?
— Да задолбал уже шуршать!
Охотник приехал на Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца-проводника. Идут они по прерии — бизонов нет.
Вдруг индеец падает ухом к земле, потом встаёт и говорит:
— Здесь недавно пробегало стадо бизонов.
Охотник удивился:
— Как ты узнал?
Индеец:
— Всё ухо в навозе и он ещё тёплый!
Ковбой кричит:
— Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе…
— А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.
Едет ковбой по прерии. Солнце печёт, кругом ни намёка на населённый пункт.
Он изнемогает от жажды и голода, как вдруг видит вдали салун (это по ихнему бар). Скачет к салуну как бешеный. Влетел в салун, напился, нажрался. Пришёл в благодушное настроение, и говорит хозяину салуна: