– Если бы не видел, то он бы стоял!
Мужик приходит на прием к врачу:
– Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
– Да, это нехорошо, но случай довольно странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
– Как же я ее приведу?! Она ж на Мамаевом кургане стоит!..
Несет мужик в сумке восемь десятков яиц и в кармане бутылку водки. Подходит уже к своей квартире, и неожиданно, одно яйцо вываливается из сумки и падает, но не разбивается. Мужик наклоняется, осторожно поднимает яйцо, а в это время из кармана выпадает бутылка и разбивается вдребезги. Мужик бросает сумку, яростно топчет ее ногами и орет:
– Да на кой нужны мне эти яйца!..
Важнейший вопрос в кругу друзей:
– Мужики! Ну что, пить будем, или вечер безвозвратно пропал?
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние – самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду потому, что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Стоят два алкаша возле бара и спорят:
– Вон там – две березы.
– А я тебе говорю – три! Тут из бара выбегает третий и орет:
– Мужики, разойдись, я в рощу – отлить!..
Два изрядно выпивших мужика:
– А литр пива – это много?
– Смотря который он, этот литр…
Два мужика вывалились из кабака прямо в лужу. Барахтаются в грязи и разговаривают:
– Серега, пойдем обратно в кабак и вмажем еще по 100!
– Пойдем, вмажем… Если встанем, конечно…
– А если не встанем?
– Не встанем – тогда пойдем домой…
Подходит грязный, оборванный, вонючий бомж к мужчине:
– Дай бабок, мил человек! А мужчина говорит ему:
– Так пробухаешь, небось?
– Да нет, не пью я!
– Значит, прокуришь!
– Да не курю я!
– Во, пойдем ко мне домой. Я покажу жене, что бывает с теми, кто не пьет и не курит.
Отец посылает своего сына:
– Сходи за бутылкой.
– Гони деньги – схожу.
– Так за деньги и дурак сможет.
Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Громко возмущается:
– Так в ней ничего нет!
– А полную и дурак выпьет.
Два в доску пьяных мужика не сильно приятной наружности поздно ночью выкатывают из бара. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
– Нам педераст… – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
– Нам педерастит…, – опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
– Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
Пивбар. Два мужика жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.
– Что-то ты сегодня расстроен?
– Да вчера Вася сильно перебрал.
– Ну?
– Я его домой отнес.
– Ну?
– К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
– Ну?
– А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!
Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам:
– Девчонки, вы так похожи! Вы, случайно, не брат и сестра?..
В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:
– И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
– Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
– А-а-а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!
Если сахар и соль – белая смерть, то лес и водка – зеленые друзья!!!
Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:
– Сколько пива вы завозите в день?
– Сто литров.
– И все продаете за день?
– Нет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
– Кто вчера первый предложил выпить? А в ответ тишина. Он опять:
– Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок.
– Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто вчера первый сказал: «Ну что?»
Мужик вернулся из туристической поездки В Италию и показывает жене фотографии. Увидев снимок Пизанской башни, жена не выдержала:
– Так и знала! Ты и там нажрался, скотина!
Очень скорая помощь
– Алло, «скорая»? Приезжайте скорее, у жены сильное кровотечение.
– Откуда?
– Сами знаете…
– Не знаем. Что написать-то?
– Пишите: «Из одного очень интересного места».
Мужчина звонит в «скорую»:
– Приезжайте, у моей жены кровотечение…
– Откуда?
– Из нижней полости.
У одного врача не было ушей. И все пациенты, когда заходили к нему на прием, сразу начинали приставать с вопросами: что, почему, как. Естественно, врача это страшно бесило. О вот однажды он сидит в своем кабинете, на прием к нему входит мужик. Врач злой, уже ждет, что сейчас тот станет разглядывать его и приставать с вопросами. Но мужик, не обратив никакого внимания на врача, спокойно садится на стул. Доктор:
– Вы ничего во мне не замечаете?
– Нет, а что?
– Ну, вы повнимательнее посмотрите, ничего такого не видите?
– Да нет. Все нормально. Доктор раздраженно:
– Ну хорошенько поглядите. Ничего странного? Мужик, внимательно разглядывая врача:
– Ну, у вас контактные линзы. Доктор (в бешенстве):
– Что?! Контактные линзы?! Вы заметили у меня контактные линзы?! И это все??? Мужик, невозмутимо:
– А что здесь такого? Если б у вас были уши, то вы бы носили очки.
– «Скорая», запишите вызов, здесь кровотечение!
– Откуда?
– Из пенуса!
– Откуда-откуда?
– Из пенуса! Из нижнего!
– Что случилось?
– Да вы знаете, у меня сегодня все утро голова на пол падает…
Взволнованный женский голос говорит:
– «Скорая», мужу психбригаду надо.
– А что случилось?
– Да что-то с ним неладное творится. Я его бужу-бужу. Ему на работу. А он не поднимается. И вдруг – матом на меня!!!
Звонит взволнованный молодой человек:
– «Скорая», пришлите группу захвата!
– Что случилось?!
– Здесь девушка бегает, галлюцинации у нее!
– Пришлите психбригаду к шизофренику, у него обострение!
– Он агрессивен?
– Да!
– Что делает?
– Стены моет…
– Куда вчера увезли мою жену?
– В 11-й роддом.
– А что с ней?
– «Скорая», дайте телефон откачки!
– Какой откачки?
– Ну, из запоя…
– Приезжайте: дом 174, квартира 81.
– А улица какая?
– В каком смысле?!
– Скорая, можно проконсультироваться? Моей дочери 20 лет, а у нее пупок мокрый. И пахнет оттуда…
Приходит к врачу молодой человек и, смущаясь, говорит:
– Понимаете, доктор, я – гомосексуалист – и хотел бы сдать кровь на СПИД.
Врач выписывает ему направление на анализы. Через неделю молодой человек приходит узнать результаты анализов. Доктор говорит ему:
– Молодой человек, у вас СПИД.
– Боже мой, что же мне делать?
– Есть у меня одно средство, которое может помочь.
– Доктор, умоляю вас, дайте мне его.
– Возьмете бутылку пива, добавите в нее полбутылки водки, положите в эту смесь мелко нарезанный соленый огурец, затем добавьте молоко, дайте постоять пять дней, потом положите семь ложек сахара и дайте постоять еще неделю. А затем все это выпьете.
Парень, довольный, побежал домой. А медсестра говорит врачу:
– Доктор, зачем вы сказали ему неправду, ведь у него же нет СПИДа.
– Зато он теперь узнает, для чего мужику нужна задница.
– Что беспокоит вашу маму?
– Да вы знаете, когда она тужится, как по-большому, так все это у нее лезет через рот…
– У меня жена рожает, 40 недель, первые роды…
– Вызов записали, ждите.
– А можно ей таблетку какую-нибудь дать? Я забыл сказать, что у нее еще живот болит сильно.
– Бабушка, у вас инфаркты были?
– Нет, не было. Миокарды какие-то были…
– Мне врача надо, ифульт у меня…
– Так инсульт или инфаркт?
– Не знаю я…
– А где у вас болит – в голове или в груди?
– Ох, доченька, так в груди болит, аж в голову стрельнуло!
– «Скорая»?! Живот болит сильно…
– А куда-нибудь отдает?
– В очко!
Звонок в скорую. Дежурный спрашивает: