К врачу на прием пришел долгожитель. Врач, заполняя карточку, спрашивает:
– И вы всю жизнь прожили в этом доме? Старик отвечает:
– Надеюсь, что еще не всю…
Доктор медицинских наук готовится к докладу на конференции и спрашивает жену:
– Дорогая, где мои очки?
– Они висят у тебя на груди.
– Между каким и каким ребром?
Врач, занимающийся кишечными паразитами, смотрит в микроскоп и говорит:
– Что-то тебя, зараза, давненько не было видно!
Ветеринары разных стран собрались на симпозиум и стали спорить о том, чем отличается ишак от осла. Приводят различные генетические теории, предлагают цитаты из источников, вплоть до древнеегипетских папирусов, посвященных данной проблеме. Вдруг посреди всего обсуждения некий молодой ветеринар встает со своего места и говорит:
– А по-моему, коллеги, осел – это научная степень, а ишак – должность…
Проходит всемирная конференция врачей. Выступающее «светило» произносит речь:
– Наша лаборатория разработала уникальный препарат мирового уровня. Успех от применения данного препарата затмит успех самых известных лекарств и даже славу тибетских старцев, которые могут лечить рак!
В зале раздаются бурные продолжительные аплодисменты. Сделав паузу, профессор продолжает свою речь:
– Осталось только одно: придумать болезни, которые этот препарат будет лечить…
В метро сидит мужчина и читает книгу в непрозрачной обложке. Время от времени он издает такие звуки:
– Ну надо же!.. Никогда бы не подумал!.. О боже мой!.. Невероятно!.. Один из сидящих рядом не выдерживает и спрашивает:
– Извините, молодой человек, вы кто по профессии?
– Медик. Десять лет уже работаю.
– И что же вы читаете?
– Медицинскую энциклопедию.
Встретились два доктора медицинских наук, один жалуется другому:
– Мои студенты – такие бестолочи, не могут ответить на вопрос: «Какая жидкость протекает черед сердце?».
Тот отвечает:
– А вы делайте, как я.
– Это как же?
– Формулируйте вопрос проще, например: «Какой орган поражает болезнь язва желудка?»
Косметический хирург разговаривает с престарелой дамой, которая желает полностью омолодиться:
– Мадам, если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат ваших…
– Денег?
– Морщин.
Скромный провинциальный врач пришел в ресторан поужинать. После того как он и его жена поели, к ним подошел официант и принес счет. Врач сказал:
– А вместо чаевых я помогу вам разделывать мясо…
Акушер звонит домой мужу роженицы, чтобы сообщить о рождении детей:
– У вас тройня!
– Что? Повторите?!
– Ну уж нет! С меня и троих хватит!
Акушер выходит к дверям роддома, чтобы сообщить ожидающему папаше о рождении ребенка. Между ними происходит следующий диалог:
– Родила?
– Родила.
– Мальчика?
– Нет.
– А кого?
В карточке больного один врач написал:
«Не то что бы у него голова маленькая, но может смотреть в монокль двумя глазами».
Из записной книжки интеллигента:
«Завтра меня пригласили на ужин к Шниперсону. Не забыть обгрызть ногти».
Из записной книжки киллера:
«Сегодня был хороший день».
Из записной книжки ассенизатора:
«Народ нынче жидковатый пошел».
Из записной книжки больного геморроем:
«Вчера вечером снова поставил свечу за здравие».
Из записной книжки начинающего гинеколога:
«Сегодня впервые убил человека».
Мама-гастроэнтеролог поучает дочку:
– Знаешь, что делается с девочками, которые не едят свою манную кашу?!
– Они становятся манекенщицами!
Идет врач с работы, навстречу ему хулиган:
– Дядь, а дядь, дай закурить.
– А волшебное слово?
– А в глаз?
В коридоре больницы выясняют отношения старый и молодой врачи. Старый кричит:
– Вы думаете, что я идиот?! Молодой отвечает:
– Не знаю, я здесь недавно работаю…
У одного знаменитого диетолога спросили:
– Как можно легко избавиться от нескольких килограммов лишнего веса?
– Легче всего оставить их на тарелке.
На экзамене в медицинском институте преподаватель спрашивает у студента:
– Расскажите мне о свойствах нашатырного спирта.
– Ну… это… от него выступают слезы на глазах…
– От вашего ответа тоже…
В медицинском институте на экзамене профессор задает студенту вопрос:
– Какой орган находится у человека ниже грудной клетки справа?
– Печенка, профессор, – радостно отвечает студент.
– Не печенка, а печень. А что находится слева?
– А… Слева… Конечно же, селезень!
В медицинском институте преподаватель заходит в аудиторию, чтобы прочитать очередную лекцию. Становится за кафедру и говорит: «Прежде чем начать сегодняшнюю лекцию, я хочу рассказать вам одну историю из своей молодости. Так вот, когда я был еще совсем юным, у меня был хороший друг. Однажды мы с ним пошли на танцы, познакомились там с очень красивой девушкой, и оба в нее влюбились. Но она выбрала моего друга. Вот так я остался с носом, а мой друг… без носа. А теперь запишите тему сегодняшней лекции: «Заболевания, передающиеся половым путем».
Идет экзамен в медицинском институте. Студентам в качестве второго вопроса предлагается просунуть руки в ящик, ощупать лежащий там бутафорский орган, определить, что это за орган и рассказать все о нем. Входит первый студент, просовывает руки, ощупывает и после этого говорит:
– Это сердце. Оно состоит из двух предсердий и двух желудочков…
Следующему студенту достается почка. Он ее без особого труда узнает и все без запинки про нее рассказывает. После него входит девушка, просовывает руку в ящик. Долго и тщательно ощупывает лежащий там орган. После долгих раздумий говорит профессору:
– Это колбаса. Профессор, возмущенно:
– Вы что!!! Ощупывайте лучше и подумайте, прежде чем говорить. Студентка щупает дальше:
– Профессор, но это же и вправду колбаса.
Преподаватель открывает ящик, достает оттуда колбасу, задумчиво на нее смотрит и произносит:
– Если это колбаса, то чем же мы тогда вчера закусывали?
Выходят на улицу после трудного рабочего дня два друга-врача, один из них патологоанатом, а другой – гинеколог. Патологоанатом умиротворенно произносит:
– Люди… Живые… Гинеколог:
– И лица, лица…
Бабушка привела к врачу своего больного внука. Доктор говорит:
– Значит, у вашего внука понос и рвота. Старушка отвечает:
– Да нет, доктор, он блюет и дрищет.
Приходит мужчина к врачу.
– Доктор, он у меня упал!!!
– Ну это вполне нормально. Не все же время ему стоять.
– Но он же в унитаз упал…
Санитары несут больного на носилках, он слезно просит:
– Пожалуйста, может, все-таки в палату. Санитары – больному:
– Доктор сказал – в морг, значит, в морг.
В кабинете у врача:
– Проходите, раздевайтесь, здравствуйте.
На прием к сексопатологу приходит молодая семья, у которой уже несколько лет не получается завести ребенка. Молодой муж смущенно начинает:
– Доктор, помогите. Вот уже несколько лет у нас ничего не получается. Чего мы только ни делали, а жена так и не беременеет. А нам бы так хотелось иметь сына, и чтобы он был похож на Бельмондо.
– Я попробую помочь. Только попрошу вас оставить нас с вашей женой одних в кабинете. Как только муж покидает кабинет, доктор подходит к женщине и, снимая брюки, произносит:
– Бельмондо, Бельмондо… Что получится, то и получится.
Приходит молодой человек к врачу-венерологу и спрашивает:
– Доктор, подскажите, пожалуйста, как можно защитить себя от СПИДа.
– Это очень просто. Берете презерватив, надеваете. Затем заворачиваете поверх него слой бинта, затем слой цемента, потом опять презерватив, бинт и цемент. И, главное, никакого секса.
Заходит в больницу мужик с торчащей в ухе вилкой. Влетает в кабинет к лору и выкрикивает:
– Доктор, доктор, помогите. Выньте у меня из уха вилку. Доктор говорит невозмутимо:
– Уже шесть часов, мой рабочий день закончился, ничем не могу вам помочь.
– Как же так, ну сделайте же что-нибудь.
Доктор встает, вынимает вилку у больного из уха, втыкает в глаз и говорит:
– Идите к окулисту, он – до семи.
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Что мне делать? У меня член наполовину почернел.
Врач посмотрел-посмотрел и с сожалением сказал:
– Придется вам отрезать правое яйцо.
Так и сделали. Но через некоторое время мужик опять появился и сказал, что член чернеет дальше. Врач посмотрел и велел удалить мужику и второе яйцо. Но вскоре мужик пришел снова и показал врачу свой полностью почерневший член. Разглядывая больной орган, врач задумчиво произнес:
– Значит, яйца тут были ни при чем.
Приходит к психиатру женщина и жалуется на поведение своего мужа:
– Представляете, мой муж, каждый раз выпивая чай, съедает чашку, оставляя только ручку от нее.
– Хм… Да, действительно, странно. Ведь самое вкусное – это как раз ручка.