– Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?!
Тот говорит:
– Угу!
А она ему:
– Ну пойдем, поиграем во что-нибудь! А он ей:
– Дура, что ли?! Не видишь: на воротах стою.
В садике зимой на прогулке Вовочка с Машенькой лепят снеговика. Вовочка говорит:
– Ну все, почти готов. Сейчас сбегаю, у поварихи морковку попрошу. Машенька:
– Две проси, нос ему тоже сделаем.
Вовочка так сильно матерился, что Марья Ивановна не выдержала и нажаловалась заведующему. Вызывает заведующий Вовочку, а тот заходит к нему с бутылкой коньяка. Ну, налили, выпили. Заведующий говорит:
– Это все хорошо, но с Марь Иванной-то как быть, а, Вовочка?
– Да как быть, как быть… да таких, как она, ваще в сортире мочить надо!
В садике трое мальчиков играют: один – с самолетиком, другой – с машинкой, а третий – Вовочка – вырезает фото манекенщицы из журнала. Первый говорит:
– Я хочу быть летчиком. Второй:
– А я – шофером.
Вовочка:
– А я хочу стать взрослым.
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
– Слышь, тебя как зовут?
– Сережа.
– А сколько тебе лет?
– Наверное, четыре…
– А к женщинам тебя тянет?
– Не-а…
– Значит, не четыре, а три.
Вовочка рассказывает воспитательнице:
– Знаете, Марь Иванна, вчера, когда к нам пришли гости, я сделал доброе дело.
– Какое?
– Брат незаметно положил дяденьке на стул кнопку…
– И что же ты сделал?
– Я подождал, когда дяденька начнет садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.
После тихого часа маленький мальчик подходит к молоденькой воспитательнице и говорит:
– Я опять забыл, как правильно надевать трусики.
– Ну сколько можно повторять! Желтым – спереди! Коричневым – сзади!
Вовочка сидит на горшке, в отчаянии схватившись за голову:
– Что же мне делать? Света из подготовительной группы беременна от меня, Аня из средней тоже на сносях, Алла из старшей пошла на аборт. Что же мне делать?
– Вовочка, ты уже прочитал сказку «Колобок»?
– Эх, Марь Иванна, мне бы ваши заботы…
Воспитательница перед тихим часом:
– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку. Дети, удивленно:
– Про девочку?!
– Но это же сказка, дети!
В детском саду для детей новых русских одна девочка, после тихого часа пытается надеть колготки. Ничего у нее не получается: то ногу не туда засунет, то наизнанку наденет, то перекрутит все. Девочка вся вспотела, злая до чертиков, говорит: «Как говорит по ночам мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»
Две девочки пяти лет сидят в детском саду. Одна хвастается другой:
– А у нас новый папа.
– А как его зовут?
– Сергей Степаныч!
– Петров?
– Да-а…
– А, этот хороший! Он у нас в прошлом году был!
Сын кричит на отца:
– Папуля! Ну зачем ты залез в ванну? Ты же раздавишь всех моих морских ежиков!
Пятилетняя дочь спрашивает у мамы:
– Мам, это правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– И ты тоже?
– И я.
– А у тебя фотографии сохранились?
Маленькая девочка молится:
– Милый боженька! Сделай так, чтобы Волга впадала в черное море, как я это написала в контрольной по географии.
Родители отдали мальчика в художественную школу. Учитель говорит мальчику:
– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Маленький Димочка нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:
– Ничего, даже очень ничего, только почему у меня зеленые волосы?
– Просто у меня не было лысой краски!
Пятилетний Юрочка спрашивает у дедушки:
– Дедуль, а как называют тех, кто кого-нибудь угоняет?
– Террористы.
– Значит, моя мама террорист! Она меня угнала со двора обедать…
Четырехлетняя Ирочка обедает с большой неохотой. Мама ей выговаривает:
– А еще в детский садик собралась… Кто там тебе помогать будет?
– А там же есть тетя, которая помогает деткам питаться. Поэтому ее так и называют – питательница.
Мальчик пришел в магазин и попросил шнурки для ботинок.
– Какие тебе нужны? – спросила продавщица.
– Один правый, один левый.
Мама спрашивает у дочери:
– Машенька, где ты так долго пропадала?
– Мы с Наташей играли в почтальонов. Мы всем жителям нашего дома разнесли письма.
– А откуда у вас столько писем?
– Из твоей тумбочки.
Приходит девочка в магазин и спрашивает:
– Тетя, дайте мне булку с маком! Продавщица, с возмущением.
– А может, тебе батон с гашишем?
Мама говорит Алеше:
– Если ты съешь еще кусочек торта, то ты лопнешь!
– Мама, дай мне, пожалуйста, торт и отойди подальше.
Разговор в детском саду. Девочка говорит мальчику:
– Ты зря меня ревнуешь, мужчина, с которым ты меня вчера видел, это мой папа.
В песочнице играют две девочки. Одна другой говорит.
– Ты знаешь, мой папа такой трусишка!
– Почему ты так говоришь?
– Потому что когда мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.
Один мальчик вытащил из-подо льда своего одноклассника. Учительница похвалила мальчика и сказала:
– Молодец, ты совершил настоящий поступок, забыв об опасности!
– А что мне оставалось делать, если у него на ногах были мои ботинки!
На уроке географии учительница пытается объяснить первокласснику, как находить стороны света по компасу.
– Вот видишь стрелку? Направо – это восток, налево – это север. Впереди – это запад. А что у тебя сзади?
Мальчик замер, потом покраснел и тихо говорит:
– Я же говорил маме, что все равно увидите дырку на моих брюках!
У пятилетнего Стасика родились две сестренки-близняшки. И Стасик спрашивает у папы:
– Пап, а как я родился?
– Мама выпила одну таблетку, и ты появился.
– А как же Маша с Дашей появились?
– Ну, мама взяла таблетку и разломила ее пополам. Так и появились у тебя сестренки. Стасик подумал и сказал:
– Хорошо, что она их не раздавила!!!
Возвращается сын из школы, отец его спрашивает:
– Ну, рассказывай, как тебе новая учительница?
– Да знаешь, вроде бы ничего, мне понравилась. Жалко только, что у нас такая большая разница в возрасте…
Танечка подходит к маме и спрашивает:
– Угадай, что это: у него восемь волосатых ног, ядовито-желтые глаза и страшная зелено-коричневая спина?
– Сдаюсь, я такую загадку не знаю!
– Я сама не знаю, но оно сейчас бежит по твоему платью!!!
Интеллигент несчастный!!!
В Малом театре идет спектакль, в котором участвует знаменитая русская актриса Ермолова. За сценой раздается звук выстрела, и на сцену вбегает актер, герой которого должен сообщить о том, что муж героини Ермоловой застрелился. Однако вместо того чтобы ответить на вопрос «Кто стрелял?» словами «Ваш муж!», он от волнения говорит:
– Вах мух!
Ермолова тут же ориентируется в ситуации, вскрикивает: «Мох мух?!» – и падает без чувств.
Однажды с одним из актеров Малого театра произошел следующий случай: находясь на сцене, он позабыл отрывок текста. Суфлер подсказал ему:
– Князь на одре болезни, он говорить и видеть вас желает. Актер делает многозначительное лицо и произносит:
– Князь на ведре сидит и говорит, что с вами пить желает.
Знаменитый режиссер решил жениться на совсем еще юной девушке и спрашивает ее:
– Милочка, я первый, кого ты любила?
– Ну конечно же, дорогой, и почему только все мужчины спрашивают об одном и том же?!
Маститый художник рассматривает картину молодого дарования и спрашивает:
– Скажите, а почему ваша Елена так пышно одета?
– Это потому, что она – Елена Прекрасная! – гордо отвечает новичок.
– А мне кажется, что это потому, что вы не смогли нарисовать ее прекрасной, вот и разодели, как манекен.
Однажды встретились два знаменитых композитора – Соловьев-Седой и Мурадели. Соловьев-Седой говорит:
– Мне кажется, Вано, что ты не композитор.
– Это еще почему? – недоуменно спрашивает тот.
– Да потому, что в твоей фамилии вместо «ми» – «му», вместо «ре» – «ра», вместо «до» – «де», а вместо «ля» – «ли». Ты же в ноты не попадаешь!
В театре идет спектакль по пьесе Шекспира «Ричард III». На сцене изображается бегство с поля битвы. Актер подбегает к рампе и восклицает знаменитые слова:
– Коня, коня, полцарства за коня! Из зала раздается голос:
– А осел сгодится? Актер в ответ:
– Конечно, прыгай сюда, да поскорее!
Однажды царь Николай I был на спектакле в Александрийском театре и зашел за кулисы, чтобы поговорить с исполнителем главной мужской роли – актером Каратыгиным. Подойдя к нему, царь сказал: