– Я слышал, что ты очень хорошо представляешь лица. Изобрази-ка меня! Актер отвечал:
– Не смею, ваше величество!
– А я приказываю, – настоял царь.
Тогда Каратыгин принял позу, свойственную Николаю, закатил глаза и заявил стоящему рядом адъютанту царя:
– А нравится мне этот актеришка Каратыгин, прикажи-ка послать ему корзину шампанского!
Царю понравилась пародия актера, и на следующий день тот действительно получил корзину дорогого французского шампанского.
В «Современнике» идет спектакль о декабристах. Роль царя Николая I играет Олег Ефремов. Наступает момент, когда он должен произнести фразу: «Я в ответе за все и за всех». Однако вместо этого Ефремов произносит:
– Я в ответе за все и за свет.
Его партнер, не менее знаменитый актер Евстигнеев, подхватывает:
– А также за газ и за воду, ваше величество!
Однажды знаменитый писатель Артур Конан Дойл решил разыграть своих друзей следующим образом. Каждому из них он послал письмо без подписи, в котором было написано: «Все раскрыто, немедленно беги». На следующий день оказалось, что все они, хотя и были достойными гражданами своей страны, в спешке покинули ее пределы.
У Бернарда Шоу однажды спросили, что, по его мнению, представляет собой ухаживание за женщиной. Писатель ответил:
– Ухаживание – это когда мужчина гонится за женщиной до тех пор, пока не станет ее добычей.
По театру ходит дама и раздает сидящим на первых рядах бинокли. Они с недоумением спрашивают ее:
– Зачем они нам, мы и так сидим близко?!
– Затем, что, посмотрев с обратной стороны, вы почти не увидите того, что происходит на сцене, – отвечает она.
Однажды к Раневской подошел поклонник и спросил:
– Скажите, Фаина Георгиевна, а сколько вам лет? Раневская, как всегда, решила похохмить и сказала:
– Да как раз в эту субботу мне исполняется 115.
На такие слова поклонник изумленно всплеснул руками и воскликнул:
– Ну надо же! В таком возрасте и так играть!
На сцене выступает безголосая певичка. Один из зрителей спрашивает другого:
– И что это за мода такая пошла – все время прыгать по сцене?! Тот отвечает:
– Дело в том, что в движущуюся мишень попасть значительно труднее…
Однажды министр культуры Екатерина Фурцева подошла к знаменитому пианисту Святославу Рихтеру и сказала:
– Что делать? Этот ужасный Солженицын живет на даче у Ростроповича! На что Рихтер ответил:
– Действительно, ужасно! Ведь у Ростроповича на даче так тесно. Пусть Солженицын живет у меня!
Однажды знаменитый французский актер Жан Габен попал к дантисту, и тот удалил у него зуб. Через некоторое время актер получил письмо, в котором вместо счета была довольно большая сумма денег и записка следующего содержания:
«Уважаемый мсье Габен. Я продал ваш зуб одной из ваших поклонниц, из полученной суммы вычел свой гонорар, а остальные деньги посылаю вам».
Молодая актриса говорит коллеге:
– Я умоляю тебя, дорогая, не говори мне о нотариусах и адвокатах!
– Но почему?
– Я столько нервов потратила на получение наследства своего умершего мужа, что мне иногда кажется – лучше бы он не умирал!
Старушка пришла на экскурсию в музей. Долго ходила по залам, устала и присела отдохнуть в первое попавшееся кресло. Тут к ней подошел смотритель и сказал:
– Мадам, здесь сидеть нельзя, это кресло Людовика XIV. Старушка ответила:
– Ну и что? Его же сейчас нет. Вот когда придет, тогда я встану и уйду.
У одной знаменитой актрисы спросили:
– Кем бы вы хотели быть, если бы не были актрисой?
– Актрисой, – ответила она.
Встретились два старичка-интеллигента. Один говорит другому:
– Ничего себе, культурный обмен: мы им Ростроповича, Барышникова, Солженицына, а они нам – прах Шаляпина!
Однажды знаменитый комик Луи де Фюнес получил письмо следующего содержания:
«Уважаемый мсье де Фюнес! Еще полгода назад не было человека более несчастного, чем я. Я потерял работу, у меня кончились деньги, жена ушла к другому. Но теперь, благодаря вашему гениальному творчеству, у меня все наладилось. Дело в том, что мой дядюшка смотрел фильм с вашим участием и так хохотал, что буквально умер от смеха. Я получил громадное наследство, вернулась жена, и я совершенно счастлив! Поэтому теперь кино для меня – это лучший отдых. Да и жена каждый раз настаивает, чтобы я как можно чаще посещал ваши фильмы».
Встретились двое друзей, один из которых недавно побывал в театре. Второй спрашивает:
– Ну и как спектакль?
– Актеры играли так плохо, что когда Отелло начал душить Дездемону, публика долго аплодировала.
Встретились два писателя, каждый из которых считал себя великим. Первый говорит:
– Когда мне исполнилось восемнадцать, мама попросила меня бросить курить, чтобы курение не повредило моим умственным способностям.
– Почему же вы не послушались? – парировал второй.
Не очень симпатичная дама приходит к художнику, чтобы заказать свой портрет, и говорит:
– Скажите, а я действительно получусь на нем симпатичной?
– Конечно же, мадам, причем настолько, что вы сами себя не узнаете! – отвечает тот.
У одного знаменитого музыканта спросили:
– В чем разница между скрипкой и контрабасом? Он ответил:
– Контрабас дольше горит.
К одному знаменитому композитору пришел студент консерватории для того, чтобы показать свои сочинения. Сел за рояль, сыграл одну пьесу и собрался уже играть вторую, как маэстро остановил его и сказал:
– Больше играть не нужно. Ваша первая пьеса понравилась мне больше, чем вторая.
Одного знаменитого певца прошлого века, пришедшего на вечер, который устраивал богатый купец-меценат, попросили что-нибудь спеть. Певец сказал:
– Я бы с удовольствием спел для вас, да боюсь, что мое пение побеспокоит соседей – час-то уже поздний.
Жена купца поспешила его успокоить:
– Ничего-ничего, прошлой ночью их собака тоже выла у нас под окном – всю ночь спать не давала!
Одна известная писательница развелась и заявила репортерам следующее:
– На этот раз я и сама себя не понимаю! Как я могла выйти замуж за этого человека? Ведь каждый знает, что никакая женщина не согласится выйти на улицу в платье, которое носила другая. Но вместе с тем мы соглашаемся выйти замуж за мужчин, которые уже были женаты!
В конкурсе пианистов принимает участие очень красивая, но совершенно бесталанная пианистка. Один из членов жюри говорит:
– Боже, как она красива, просто вылитая Венера Милосская! Другой добавляет:
– Угу, ей бы еще руки пообломать для большего сходства!
Встретились писатель и критик. Писатель говорит:
– Я читал вашу статью о моем романе. Мне кажется, что она несколько суховата. Критик в ответ:
– Это потому, что ваш роман несколько сыроват.
У одной известной писательницы спросили:
– Почему красивые женщины интересуют мужчин больше, чем умные?
– Да потому, что слепых мужчин очень мало, а вот глупых – хоть пруд пруди!
Знаменитый русский композитор Танеев часто давал концерты, после которых благодарная публика одаривала его лавровыми венками. Но вот однажды композитор заболел и некоторое время не давал концертов. Тогда к нему подошла старушка, готовившая обеды, и сказала:
– Вы, барин, дали бы еще концерт, а то лавровый лист совсем кончился…
Однажды на премьеру симфонии известного композитора пришел мужчина, одетый в костюм для верховой езды. Композитор подошел к нему и вежливо поблагодарил. Тот недоуменно спросил:
– За что вы меня благодарите? Композитор ответил:
– За то, что вы не привели с собой своего коня.
Однажды знаменитый композитор Иоганнес Брамс, который был признанным знатоком и ценителем вин, зашел с друзьями в ресторан. Хозяин подошел к нему, подал очень хорошее вино и сказал:
– Среди всех вин это можно назвать Брамсом! Брамс ответил:
– А не принести ли вам для нас вино, которое можно было бы назвать Бетховеном?!
Известно, что великий русский композитор Сергей Васильевич Рахманинов очень не любил фотографироваться. Однажды он сидел в ресторане и увидел, что находящийся неподалеку фотограф собирается заснять его. Композитор спешно закрыл лицо руками. Каково же было его удивление, когда на следующий день он увидел в газете фотографию со следующей подписью: «Руки, которые стоят миллион».
У одного известного писателя спросили, чем отличается графоман от настоящего писателя. Он ответил следующее:
– Графоманы пишут всегда, когда им только вздумается, а настоящие писатели пишут не по прихоти, а из-за денег. Вот я, например, пишу только в случае крайней необходимости в деньгах.
Один начинающий музыкант приехал покорять Америку. Репортеры просили его:
– Почему вы так скромно одеваетесь? Он ответил:
– Потому что меня все равно никто не знает.
Через некоторое время, когда он уже стал знаменитым, его снова спросили:
– Почему вы продолжаете скромно одеваться? Он ответил:
– Потому, что меня и так все знают.