Встретились два молодых писателя, один жалуется другому:
– Сколько бы рукописей я ни посылал в разные издательства – все они возвращаются обратно. Другой отвечает:
– А мне мои рукописи не возвращают никогда. Первый недоуменно спрашивает:
– Но как же тебе это удается? Тот в ответ:
– А я не пишу обратного адреса!
Встретились писатель и критик. Критик говорит:
– Я читал вашу книгу…
– Последнюю?
– Надеюсь…
На концерте обмениваются впечатлениями двое импрессарио. Один говорит:
– Просто уму непостижимо, до чего пустая голова у этой певицы!
– Ничего удивительного! Ведь голосу нужен резонанс!
Однажды во время боевых действий в 1812 году к князю Багратиону явился Денис Давыдов и доложил:
– Главнокомандующий Кутузов отдал приказ немедленно отступать, так как неприятель уже на носу! На это Багратион ответил:
– Если на вашем носу, то он уже близко и отступать действительно придется, если же на моем, то мы еще успеем отобедать.
Встретились два критика. Один говорит:
– Вы слышали, как не повезло писателю Тютькину?
– Нет, а что с ним случилось?
– Он упал и сломал левую ногу.
– Боже, чем же он теперь будет писать?!
На сцене театра актер изображает смерть героя. Он говорит очень слабым и тихим голосом. Тут из зала раздается голос:
– Громче!
Актер не теряется и отвечает:
– Он умирает, громче говорить не может!
Однажды Пикассо приехал в Лондон и, выйдя из вокзала, обнаружил, что у него украли дорогие часы. Полиция попросила художника вспомнить, не было ли рядом кого-нибудь подозрительного. Пикассо сказал, что был какой-то носильщик. Тогда его попросили набросать портрет возможного преступника. По этому портрету были задержаны бездомная старуха, самец орангутанга и три стиральные машины.
В оперный театр пришли молодожены. После того как спектакль закончился, жена говорит мужу:
– Я никак не могу понять, почему на первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
Начинающий поэт-сюрреалист вбегает в редакцию и говорит секретарю:
– Я хочу поговорить с редактором. Секретарь отвечает:
– К сожалению, его нет на месте. Поэт восклицает:
– Но ведь я только что видел его в окне! Секретарь:
– Да, но он увидел вас раньше!
Две дамы попросили пианиста аккомпанировать им во время пения романса. Некоторое время они пели слаженно, но потом сбились и стали петь врозь. Пианист попытался подстроиться под них, но, поняв невозможность этого, сказал:
– Дамы, я был бы рад, если бы вы сказали мне, кому из вас я должен аккомпанировать.
Знаменитый режиссер подходит к одной никому не известной молодой актрисе и говорит:
– Вам никто не говорил, что вы похожи на Мэрилин Монро?
– Не-ет, – краснея от удовольствия, отвечает девица.
– Ну и правильно, – говорит режиссер.
Однажды знаменитый баснописец Иван Андреевич Крылов заболел. На его ноге появилось заболевание «рожа», которое мешало ему ходить. Через некоторое время Крылов решил сделать небольшой променад по Невскому проспекту. Мимо в карете ехал его знакомый, который, высунувшись из окна, крикнул:
– Ну что, прошла ли рожа?
– Проехала! – ответил Крылов.
Встретились две певицы, которые друг друга терпеть не могли. Одна говорит другой:
– Я недавно застраховала свой чудесный голос на миллион долларов! Другая отвечает:
– Ну и что же ты купила на эти деньги?
Интеллигент спрашивает у нового русского:
– Скажите пожалуйста, что обозначает слово х…ня?
– Ну, понимаешь… Представь себе Ниццу, пальмы, лимузины, крутые телки из Playboy, мерсы и все такое… Представил?
– Да!
– Ну так вот. Все остальное – «х. ня»!
Однажды Алексей Толстой отдыхал в Кисловодске. Рядом с ним поселился человек, который никогда раньше не видел гор. Обратив внимание на то, что наверху, на большой крутизне, пасутся коровы, он удивленно спросил у Толстого:
– Как это им удается не упасть в пропасть?
– Дело в том, – ответил Толстой, – что это особые коровы. С самого рождения у них две правые ноги вдвое короче левых. Благодаря этому они ходят вокруг самых высоких вершин и не падают. Помните, как у Дарвина: приспособились к условиям окружающей среды.
– А если они захотят пойти в обратную сторону?
– Ничего не получится. Коровы сразу же упадут в бездну. Они могут ходить только по кругу.
– А если коровы выходят на гладкое место?
– Для этих случаев у каждого горца есть костыли, предназначенные специально для таких коров. Привинтив их к коротким рогам животных, горцы смело выпускают коров на гладкие места.
– Поразительно! – воскликнул приезжий и, достав блокнот, начал записывать все услышанное от писателя, не подозревая, что над ним подшутили.
Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
– Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
– Верно. А под водочку и сплясать могу.
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
– О'кей, я беру сценарий, – сказал босс.
– Не понимаю, – сказал режиссер, – что вам в нем понравилось?
– Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!..
Как говорят, французский философ Вольтер шел однажды по улице и увидел в окне дома одного богача множество париков. Его реакция была следующей:
– Ну надо же! Столько париков для человека, у которого нет головы!
Говорят, великий русский баснописец Иван Андреевич Крылов был очень неряшлив в одежде и не любил мыться. Однажды, собравшись на маскарад, он спросил приятеля, как ему одеться. Тот сказал следующее:
– Ты бы, Иван Андреич, вымылся, причесался, одел чистую одежду, и тебя никто не узнает!
У одного скрипача спросили:
– Вы так замечательно играете! Наверное, у вас скрипка Страдивари?
– Да нет, моя собственная…
Однажды баснописец Крылов решил прогуляться по улицам Петербурга. Проезжавшая мимо веселая компания решила подшутить над его тучностью, и один из молодых людей крикнул:
– Смотрите, вот идет большая туча! На что Крылов ответил:
– Действительно, туча. То-то я слышу – лягушки расквакались!
У известного актера спрашивают:
– Что для вас самое трудное в вашей профессии?
– Самое трудное – это то, что я делаю до завтрака.
– Что же?
– Встаю с постели.
Встретились два пианиста. Один рассказывает другому:
– Вчера мои соседи так стучали в мою стену, так стучали!
– И что же ты сделал?
– Ничего. Продолжал играть свои гаммы.
Пианист женился. В первую ночь он лег в постель и спрашивает у жены:
– Дорогая, что я могу сделать для тебя?
– Сделай мне что-нибудь приятное.
Пианист сел за рояль и долго играл что-то романтическое. Жена отвернулась и уснула. На следующий день он снова спрашивает у нее:
– Дорогая, что я могу сделать для тебя?
– Сделай мне что-нибудь приятное.
Пианист сел за рояль и еще дольше играл что-то романтическое. Жена снова отвернулась и уснула. На следующий день пианист встретил друга и спрашивает его:
– Подскажи, что мне делать. Тот говорит:
– Когда она снова попросит, начни ее целовать и обнимать, скажи, что любишь. Вечером пианист снова ложится в постель и спрашивает жену:
– Дорогая, что я могу сделать для тебя? Жена отвечает:
– Сделай мне что-нибудь приятное.
Он начал ласкать, обнимать ее и говорит тенором:
– Я люблю тебя. Жена:
– Ниже. Он басом:
– Я люблю тебя.
Однажды на вечеринке писателей присутствовал Алексей Максимович Горький. Его попросили спеть, он встал посреди комнаты, заломил руки, закрыл глаза и запел. После того как он закончил исполнять песню, к нему подошла дама и просила:
– Скажите, почему вы пели всю песню с закрытыми глазами? Горький ответил:
– Да просто не могу смотреть, как страдают люди, слыша мое пение!
Однажды у Мопассана спросили:
– Что делать, если муж приходит домой и застает свою молодую жену с любовником? Писатель ответил:
– Приходить домой на два часа раньше!
Однажды у Пикассо спросили, кого из художников прошлого он ценит более всего. Он ответил:
– Рубенса.
– Почему именно его?
– Потому что из двух тысяч написанных им картин до наших дней сохранилось около четырех тысяч.
Девушка спрашивает симпатичного ей молодого человека:
– А вы читали «Ромео и Джульетту»?
– «Джульетту» читал, а вот «Ромео», к сожалению, нет.
Объявление по радио:
– Как стало известно, всеми любимый актер Александр Ширвиндт решил эмигрировать в Израиль. Ну что тут сказать – за Державина обидно!
Хороший индеец – мертвый индеец
Сидит Виниту на берегу реки и что-то там бурчит. К нему подходит Одинокий Ястреб и спрашивает:
– О чем это ты говоришь, брат? Разговариваешь с духами?
– Да нет, жалею, что не слушал своего отца, когда был еще совсем юным.