– А почему эти двое – негры как негры, а у тебя ОН белый?
– Да не негры мы, мы – шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала.
У армянского радио спрашивают:
– Скажите, почему все негры такие наглые? Они никогда не извиняются и не смущаются. Никогда.
– А вы попробуйте, будучи негром, покраснеть от стыда.
Маленький мальчик спрашивает у отца:
– Папа, вот мы сейчас в школе проходим тему «Виртуальность и реальность». А я ее никак не могу понять. Объясни мне это, пожалуйста.
Отец ему отвечает:
– Подойди по очереди к каждому из членов нашей семьи и спроси, лягут ли они в постель с негром за 1000$.
Мальчик подошел к матери, спросил. Она отвечает:
– Ну, конечно, сынок, у нас сейчас так тяжело с деньгами. Мальчишка подошел к старшей сестре:
– Да, братишка, у нас так мало денег, если бы предложили, я бы пошла. Тогда мальчик подошел к деду и спросил:
– Дедушка, а ты бы согласился отдаться негру за тысячу долларов?
– Да, внучек, я отродясь таких денег не видывал, тем более в нынешнее время, я бы согласился. Мальчик, проведя нужный опыт подходит к отцу и рассказывает, что как было. Отец ему отвечает:
– Ну вот, сынок, виртуальность – это то, что в нашей семье сейчас плохо с деньгами. А реальность – это то, что у нас в квартире живут две проститутки и один старый педик.
Летят в самолете четверо: негр, хохол, русский и татарин. Вдруг негр достает три банана, один съедает, а остальные выбрасывает в окно.
Его спрашивают, чего ты, мол, добро-то раскидываешь. А он отвечает: «Этого добра у нас на родине навалом!»
Спустя некоторое время хохол вытаскивает из сумки три куска сала, один съедает, а остальные выбрасывает в окно: «Этого добра у нас на родине навалом!»
Тут русский схватил татарина и выбросил его в окно.
Иностранный дипломат из Африки столкнулся с Авраамом Линкольном в момент, когда тот чистил свои ботинки.
– Как, мистер президент, вы чистите свои ботинки?
– Да. – ответил Линкольн. – А чьи ботинки чистите вы?
Это абсолютно реальная история. Ее рассказал один молодой человек, любящий отмечать праздники на полную катушку.
– Возвращаюся я домой. Ну, понятно, не совсем трезвый, иду, думаю, как бы поскорей до квартиры добраться. Вокруг – темнота, хоть глаз выколи. Никого нет. Вдруг вижу, идет навстречу белый костюм. Просто один костюм. Ну, я думаю, все, пора бросать так напиваться, уже «белочка» начинается. А он все идет мне навстречу и идет.
В общем, я бы негра и не заметил, если б он не улыбнулся…
Три строителя решили отметить окончание трудового дня. Купили водки, решили позвать еще кого-нибудь в компанию. Видят – навстречу идет негр. Ну, они его и позвали. Пошли вчетвером на стройку, сидят, пьют.
Через час один падает в обморок, а негру становиться плохо. Двое наиболее трезвых берут негра под руки и начинают выносить. Тут четвертый, тот, что был в «отключке», поднимается и кричит:
– Эй, мужики!!! Вы куда рубероид тащите?
Однажды царь приказал прислать к себе на прием любого крепкого мужика из деревни. Ему приводят крестьянина. Царь:
– Хочешь быть моей правой рукой и получить половину моей казны? Мужик:
– Ух ты! Конечно, хочу! Царь:
– Тогда возьми мою дочку замуж. Она, правда, негритянка да еще немножко с отклонениями… Мужик:
– Ну, негритянка за такую цену – нормально, а что за отклонения? Царь:
– Понимаешь, она одно слово повторяет несколько раз. Ну это ничего, ты когда с ней сексом будешь заниматься, пакет ей на голову положи, и все будет нормально. Я тебе еще полцарства в придачу отдам!
Ну, мужик согласился. Живет он с этой негритянкой год, два, на третий год мужик решил заняться ремонтом. Захотелось ему самому свое жилье благоустроить. Решил он повесить красивую картину на стену. Встал на лестницу, поднял эту картину и кричит жене:
– Принеси гвозди! Она:
– Гвозди… Гвозди… Гвозди… – уходит. Принесла. Он ей говорит:
– Принеси молоток. Она:
– Молоток… Молоток… Молоток… – уходит.
Приносит молоток. Мужик приноравливается, прикладывает к стене гвоздь, замахивается молотком и… Прямо по пальцу как е…нет! Мужик, в сердцах:
– Е… твою мать! Жена:
– Пакет, пакет, пакет…
Сидит негр на лавочке. К нему подходит пьяный русский и говорит:
– Пошел на…, черножопый!
А негр незнаком с местным диалектом. Воспринял это как доброе приветствие.
На следующий день тот же негр идет по улице, ему навстречу представитель кавказской национальности. Ну, негр ему радостно так говорит знакомую фразу:
– Пошел на…, черножопый! А грузин ему отвечает:
– Да моя ж…па, по сравнению с тобой, – Снегурочка!
Бал в семье Ростовых. Наташа:
– Кто загадает самую сложную загадку, тот будет со мной танцевать.
Поручик Ржевский спрашивает у своего денщика, какую загадку ему лучше загадать. Денщик отвечает:
– А вы спросите так: «Темно, как у негра – где?» Никто не ответит потому, что неприлично, вы выиграете.
Поручик выходит на середину залы и громко так говорит:
– Темно, как в жопе у кого?
Любимый фильм студентов Московского университета дружбы народов – «Чапаев». Особенно им нравится фраза:
– Вот вырежем, Петька, всех белых – тогда и наступит настоящая жизнь!!
Идет француженка по Нью-Йорку. На углу Пятой авеню к ней пристает здоровенный негр:
– Мадам, подайте доллар несчастному, я вам за это кое-что покажу! Вы будете удивлены!
– Хм-м, я не думаю, что ты сможешь меня чем-то удивить, я уже стольких видела, отстань!
– О, мадам, поверьте, ТАКОГО вы еще никогда не видели!
– Ну ладно, черт с тобой, показывай!
Негр снимает штаны и показывает. Француженка:
– !!! О-ля-ля! Феноменально! (дает негру доллар). И что, он функционирует?
– О, мадам, если б функционировал, я бы здесь не побирался.
Огромная очередь. В самом ее конце стоит негр, К нему подходит алкаш:
– Эй, цыган, ты последний?
– Я не цыган, я – негр.
– Ни фига себе! Представляю, какие там у вас тогда цыгане!
Голодный путешественник пробирается сквозь джунгли. Вдруг он оказывается нос к носу со здоровенным голым негром, который сидит у костра и уплетает огромный кусок мяса. Путешественник молча подходит к костру, берет мясо и начинает жадно есть, папуас – ноль внимания. Насытившись, белый человек решил поговорить с папуасом:
– Знаешь, ты меня, конечно, извини, но вождь вашего племени – плохой человек, он мне так не нравится!
– Не нравится – не ешь!
В жаркой Азии негру-туристу нужно было позарез добраться до аэропорта, а машина сломалась. Местные жители посоветовали ему немного попутешествовать на верблюде.
– Но я ни разу в жизни на него не садился!
– Это очень просто. Садитесь на него верхом и говорите «Фу!» – верблюд идет, говорите «Фу-фу» – он идет еще быстрее.
Влез турист с горем пополам на верблюда, оборачивается и спрашивает:
– А как же мне его остановить?
– Нужно сказать: «Аминь!»
Тот поблагодарил местных жителей и со спокойным сердцем отправился в сторону аэропорта, как вдруг перед ним оказалась огромная пропасть. От страха турист забыл все слова, которыми следует управлять непокорным верблюдом, и от отчаяния принялся горячо молиться. Верблюд тем временем все ближе и ближе приближался к краю пропасти, как вдруг после слова «Аминь» внезапно остановился. Тогда турист с облегчением вздохнул:
– Фу-у-у!..
– Товарищи бойцы! – обращается генерал к чернокожим солдатам. – Я хочу иметь настоящие крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота спецрейсом десантируется на берегу Нила. Проходит несколько дней – никаких новостей. Проходит месяц – новостей нет. Генерал не выдерживает и сам летит на место десантирования, чтобы узнать, что же случилось. Приезжает он и видит следующую картину: весь берег Нила усыпан крокодильими трупами, а местные жители боятся показываться из дома.
Из воды показывается крокодил, и в тот же момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив очередного крокодила на берег, старший группы кричит:
– Товарищ капитан, этот тоже без сапог!
Африканская пустыня. Страшная жара. На огромном слоне не спеша едет негр. Вдруг его обгоняет велосипедист. Удивленный африканец кричит ему вслед:
– Как ты можешь так быстро ехать по такой жаре?
– Так я специально быстро еду, чтобы меня ветерком обдувало!
Африканец решил последовать его примеру и пустил своего слона бегом. Через пять минут он, довольный, уже скрылся за горизонтом. Велосипедист поехал по его следу и, через некоторое время за одним из барханов обнаружил тушу бездыханного слона и расстроенного африканца.
– Что случилось?
– Слон замерз!
Беседуют две студентки:
– А у моего парня глаза черные-черные, как смоль!
– Подумаешь, у меня весь черный!
На уроке природоведения учительница спрашивает у детей:
– А кто из вас знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка:
– Понятное дело, ведь неграм тоже хочется иметь детей!
Российский корабль зашел в гавань одного южно-африканского портового городка. Дежурный офицер проводит инструктаж о том, как следует достойно вести себя на берегу:
– Если к вам будут приставать местные женщины, которые, кстати, ого-го, то вы их игнорируйте. Помните о том, что Африка – родина СПИДа!
Через несколько часов из увольнительной приходит самый первый матрос: