– Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?
Свенсон играл в гольф.
– Черт побери! Опять промахнулся! – чертыхался он, когда ему не везло.
– Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! – назидательно произнес оказавшийся рядом пастор.
И впрямь сверкнула молния – и поразила… пастора.
– Черт побери! Промахнулся! – раздалось с небес…
В церкви:
– Батюшка, что делать? – изнасиловали, изверги…
– Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
– И что, опять девушкой стану?
– Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
– Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
– Конечно, сын мой!
– А людоеды?
– О нет! Людоеды – ни в коем случае!
– А людоед, который съест миссионера?
Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника.
– А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограмься. Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:
– Ну как?
– В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки допустил. Во-первых, ты не остограмился, а ографинился; во-вторых, слишком часто упоминал матерь, но не Божью; ну и, в-третьих, в конце вместо «аминь» ты что сказал?
Православный священник говорит раввину:
– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать архиереем.
– Допустим. А что дальше?
– Архиерей может стать митрополитом.
– Ну хорошо. А что дальше?
– Как что? Митрополит может стать патриархом.
– Ну а дальше-то что?
– Что дальше? Не может же человек стать Господом Богом?!
– Как сказать… Одному еврейскому мальчику это удалось.
Ксендз встречается с раввином и говорит:
– Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
– А мне, – говорит раввин, – снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание – и ни души!
В маленьком местечке изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год сидит на крыше своего домика старый еврей и молится. Жара ли, мороз ли, дождь ли, – а он все сидит и молится. И вот как-то в этом местечке началось наводнение. Подъезжает к домику машина.
– Коган, давай скорей спускайся к нам, а то ведь ты погибнешь.
– Ничего, – говорит старый еврей, – мой Бог мне поможет.
А сам сидит и молится. Вода все прибывает, уже дошла до второго этажа. Приплывает лодка.
– Хаим, давай быстренько спускайся к нам, мы тебя спасем…
– Нет, – говорит старик, – мой Бог меня спасет.
А сам сидит и молится. Вода уже дошла до крыши. Прилетает вертолет, спускают несчастному лестницу.
– Старик, ты что, с ума спятил!? Давай быстрей поднимайся к нам, ведь ты сейчас погибнешь.
– Да, нет, – спокойно и умиротворенно говорит еврей, – я знаю, что мой Бог меня спасет. Наконец последней волной смыло несчастного старика, и оказался он на том свете, встречает Господа:
– Господи, как же Ты меня подвел! Я так на Тебя надеялся, я всю жизнь с утра до вечера Тебе молился, я был уверен, что в нужную минуту Ты меня спасешь, что Ты не дашь мне погибнуть… А Ты…
– А кто же, – говорит ему Господь, – присылал тебе машину, лодку и вертолет?!
Человек, доведенный до отчаяния, бросается на колени и взывает к Богу:
– О, Боже, за что мне так: дачу построил – сгорела, машину купил – украли, с работы выгнали, жена ушла!.. Боже, ну за что?
Разверзаются небеса, свешивается сверху кудлатая борода: – Ну, не люблю я тебя, не люблю!
Священник читает воскресную проповедь.
– Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни…
– Батюшка, меня вчера изнасиловали.
– Каким же образом, матушка?
– Не образом, батюшка, а подсвечником!
Обратился как-то американский президент к Богу:
– Господи, когда у меня в стране будет покончено с безработицей? Бог ответил:
– Через сто лет. Американский президент сказал:
– Не доживу! – и заплакал. Французский Президент спрашивает Бога:
– Когда у нас появится столько же оружия, как у Америки? Бог ответил:
– Через сто лет. Французский президент сказал:
– Не доживу! – и заплакал. Наш президент спрашивает Бога:
– Господи, когда у меня в стране высокопоставленные люди перестанут воровать? Бог сказал:
– Не доживу! – и заплакал.
Католический священник говорит своему коллеге:
– Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
– Мы до этого не доживем, – отвечает тот. – Может, только наши дети доживут…
Джентльмен спрашивает у падре:
– Скажите, святой отец, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
– Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Один еврей оказался в горах. Попал он в снежный обвал и упал в пропасть.
Летит… и вдруг руками схватился за какой-то кустик, держится изо всех сил и так висит над пропастью. Кричит:
– Здесь есть кто-нибудь? И вдруг раздается голос:
– Есть!
– Ты кто?
– Я Бог.
– Так сделай же что-нибудь!
– Немедленно отпусти руки!
– Здесь еще есть кто-нибудь?!
Не стой под стрелой – работай!
В офис генерального директора неожиданно входит его жена и растерянно застывает, увидев у него на коленях секретаршу. Генеральный директор, не растерявшись, сделал вид, что продолжает диктовать:
– Так… Далее: «С целью устранения возможных недоразумений прошу выделить для моего кабинета второй стул»…
Молодая стенографистка, после того как начальник продиктовал ей письмо, произносит тонким голосом:
– Простите, не могли бы вы повторить, что вы сказали между «Уважаемый…» и«…Искренне ваш»?
Следователь кладет нож перед арестованным и спрашивает его:
– Ну как? Сегодня вы узнаете этот нож?
– Конечно узнаю.
– Ну наконец-то! – восклицает следователь.
– Как же не узнать, если вы уже мне его в третий раз показываете!..
Один сотрудник другому:
– Слушай, ты не разменяешь мне сто долларов?
– Извини, не могу, но спасибо за комплимент…
Директор завода спрашивает у своих подчиненных.
– Сколько человек здесь работает?
– С бригадиром – 10.
– А без бригадира?
– А без бригадира вообще никто не работает.
В ФСБ набирают сотрудников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили в кабинет номер 13. Один из соискателей зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там было написано: «Вы нам не подходите! Возвращайтесь обратно!»
Подслушанный разговор двух сотрудников на работе:
– Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
– А в первой?
– А в первой хотелось спать и есть.
К начальнику отдела кадров приходит мужчина.
– Мне срочно нужна работа. У меня жена и семеро детей!
– А что вы еще умеете делать?
Группа сотрудников ФБР была награждена медалями «За взятие Бородина». Российское правительство учредило медаль «За освобождение Бородина».
Начальник отчитывает молоденькую уборщицу. Та, расстроившись, плачет. Шефу стало ее жалко:
– Да не убивайся ты так! Критику, хоть сверху, хоть снизу, надо воспринимать правильно. Уборщица сквозь слезы:
– А чем критика сверху отличается от критики снизу?
Начальник пообещал показать: сам встал на балконе, а девушку отправил вниз. Потом плюнул ей прямо на голову:
– Вот это критика сверху. А теперь ты плюй. Та плюнула вверх и попала себе на голову. Шеф:
– А это критика снизу.
В кабинет директора заглядывает сотрудник:
– Шеф, мне надо отлучиться на пару часов, но если позвонит моя жена, скажите ей, что я занят и не могу подойти к телефону, ладно?
– Ладно, ладно, сынок. Беда с этими женами. Они всегда хотят узнать то, что им не хотелось бы знать…
Одно ответственное лицо приехало на отдых в Одессу. Скоро выяснилось, что надо идти на званый вечер, а выходной костюм был забыт в Москве. Чиновник сам поехал и выбрал материал, но все портные города заявляли, что материала мало, и из него не выйдет даже костюм-двойка. Тут шофер расстроенного чиновника советует обратиться к своему соседу-портному. Сосед соглашается и обещает за два дня сшить костюм. Через два дня раскладывал перед изумленным чиновником пиджак, брюки, жилет.
– Как же так! – воскликнул чиновник. – Все портные говорили, что у меня большая фигура и материала не хватит! А у вас еще осталось на жилет!
– Э-э! Это вы в Москве большая фигура, а в Одессе вы… э-э…Кепку мерить будете?..
Начальник отдела вызывает подчиненного:
– Смит, что вы делаете по воскресеньям?
– Я? Ничего, шеф.
– Ясно, но учтите, что сегодня только четверг!..
Группа сотрудников отправляется в турпоездку на автобусе. Директор говорит:
– Так, у нас тут изменения. «Икаруса» не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть – в прицеп. Автобус отъезжает в 10 часов утра. Вопросы есть?