Встречаются Винни-Пух и Пятачок.
– Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
– Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
– Нет, Пятачок, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище».
Гусь просыпается под Рождество и говорит петуху:
– Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных пробежало и растоптало его. Муравей поднимается, отряхивается:
– Я боевой муравей! Бычье!!!
– Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников.
– А почему заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.
Лошадь, запряженная в бричку, на улице ведет себя очень странно: она то несется, как угорелая, то резко останавливается.
– Что с вашей лошадью?
– У нее мания величия. Ей кажется, что она автомобиль.
Подходит Пятачок к Винни и говорит:
– Слушай, Винни, давай свалим в Париж!
– Ты что, Пятак, чем тебе здесь не нравится?
– Ну сам посуди, какая у меня здесь судьба?! Ну в крайнем случае – фарш…
– А там?
– А там я беконом могу стать…
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней подплывает крокодил:
– Что это ты ешь, обезьяна?
– Грыбы…
– Как грыбы?
– Грыбы отсюда…
Кастрированный бык – это бык, который не несет яйца.
Решил один мужик завести домашнее животное – жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. Без лапок. Мужик:
– Надо же! Попугай без лапок! Попугай:
– Ну что поделаешь – таким родился. Мужик:
– А ты меня понимаешь, что ли? Попугай:
– Да, я вообще очень умная и образованная птица – могу поддержать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.
Мужик:
– Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай:
– Ну… членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало – попугай всех веселит, истории рассказывает, поет. Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
– К твоей жене сосед приходил. Мужик:
– И что? Попугай:
– А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик:
– А потом? Попугай:
– Они начали целоваться. Мужик:
– Убью гада! А потом? Попугай:
– Он встал на колени и полез ТУДА. Мужик:
– А потом? Попугай:
– А потом я е*нулся с жердочки…
Мы приземлимся за столом
– Официант, это же не суп, а какая-то вода!
– Не какая-то, а кипяченая.
– Официант, что это ползает по моему салату?
– Витамины.
– Официант! Почему в супе муха?!
– А вы что, за пять рублей хотели обнаружить в супе свинью?
– Официант! Почему вино такое мутное?
– Вино нормальное, просто стакан грязноват.
– Официант! Отбивная слишком горячая!
– А вы на нее подуйте.
– Пробовал, но она улетает!
– Официант! У меня в супе муха!
– Не волнуйтесь, у вас на хлебе паук – он ее обязательно поймает!
– Официант! У меня в супе муха!
– Не волнуйтесь, платить за нее не придется – это за счет заведения.
– Официант! Что эта муха делает в моем супе?
– А вы что, сами не видите? Плавает.
– Официант! У меня в супе муха!
– Потише! А то другие тоже станут просить.
– Официант! У меня в супе муха!
– А что вы так волнуетесь – она вас что объест, что ли?
– Официант! В прошлое воскресенье у вас было свежее пиво, а это что?
– Уверяю вас, это оно и есть.
– Официант! Что за цыпленка вы мне принесли – кожа да кости!
– А что вы так волнуетесь? Если вы доплатите, я могу вам и перья принести.
– Официант! Почему уха так воняет мылом?
– Понимаете, рыба очень пахла нефтью, пришлось ее отмывать с мылом.
– Официант! У этого супа вкус стирального порошка!
– А что, вы часто употребляете в пищу стиральный порошок?
– Официант! Почему у курицы, которую вы мне подали, только одна нога?
– Вы ее есть собираетесь или танцевать с ней?
– Официант! Отбивная очень жесткая!
– Не волнуйтесь, сейчас я заменю ее на бифштекс.
– Но я же ее уже начал.
– Ну и что, бифштекс тоже уже начали.
Официант интересуется у посетителя:
– Ну, как вам суп?
– Соль была просто превосходна. Если бы вы туда еще бульона добавили…
Два приятеля сидят в кафе.
– Ты знаешь, я заметил, что каждый человек имеет свои странности.
– А у меня их нет.
– Ну как же нет: ты размешиваешь сахар в стакане пальцем левой руки.
– Ну и что? – Вообще-то, другие люди используют для этого ложечку.
– Официант! Пятую салфетку беру, и она жирная!
– Простите, но это не салфетки, а блины.
– Официант! Яичницу и пару добрых слов! Официант приносит яичницу, ставит ее на стол.
– Я еще заказывал пару добрых слов! Официант наклоняется к уху клиента:
– Не ешьте ее!
Посетитель:
– Да что это за ресторан такой! Пиво – прокисшее, яйца – тухлые, рыба воняет неизвестно чем! Официант:
– Ну и? Скандалить все могут. Вы скажите, чем конкретно вы недовольны?
Мужик приходит в ресторан и садится за свободный столик. К нему подходит официант:
– Простите, этот столик занят.
– Какие проблемы, мужик! Унеси этот занятый стол и принеси свободный.
Клиент в ресторане:
– Я хотел бы заказать жареных цыплят. Официант:
– Закончились! Клиент:
– А устрицы? Официант:
– Не завезли сегодня! Клиент:
– Ну, тогда, может быть, жареного карпа? Официант:
– Сегодня не будет! Клиент:
– Да что же это за ресторан такой! Того нет, этого нет! Дайте мне жалобную книгу! Официант:
– Эй вышибала! Гони отсюда этого, он сюда не есть, а поскандалить пришел!
Заходит мужик в ресторан, садится за столик. Рядом с ним садятся цапля и мокрая кошка. Подзывает он официанта, делает заказ. Официант:
– С вас двести рублей пятьдесят копеек.
Мужик достает из кармана деньги и, не считая, дает их официанту. Тот пересчитывает – ровно двести рублей пятьдесят копеек. Официант удивился такой точности, но ничего не сказал.
На следующий день опять заходит в ресторан этот же мужик, садится за столик, на соседние стулья усаживаются цапля и мокрая кошка. Делает заказ. Официант:
– С вас сто восемьдесят рублей, сорок копеек.
Мужик достает из кармана деньги, не считая, протягивает их официанту. Тот пересчитывает – опять тютелька в тютельку – сто восемьдесят рублей сорок копеек. Официант удивился еще больше.
В третий день заходит этот же мужик, садится за столик, делает заказ. На соседние стулья садятся цапля и мокрая кошка. Официант приносит счет на триста двадцать рублей девяносто копеек. Мужик достает из кармана деньги, не считая, передает их официанту. Тот пересчитывает – все совпадает до копейки. Официант и спрашивает:
– Слушай, мужик, я не понял, откуда ты знаешь, на сколько я тебе счет принесу – в третий раз ты приходишь, платишь, не считая, и сумма совпадает до копейки?
– Да знаешь, поймал я как-то золотую рыбку и загадал ей три желания: чтобы у меня всегда и на все хватало денег, чтобы всегда при мне была длинноногая цыпа, чтобы у нее всегда была мокрая киска.
Пришел как-то мужик в ресторан, заказал котлеты. Приносит ему официант заказ. Мужик только начал есть, как ему попался клок волос. Он подзывает официанта:
– Что это за клок волос в котлете? Официант:
– Понимаете, у нас повар руку сломал, поэтому котлеты он катает на груди.
Мужик обалдело молчит некоторое время, затем начинает истерично хохотать. Официант:
– Что с вами? Почему вы смеетесь? Мужик:
– Если он котлеты на груди катает, представляю, как он фарш в перцы заталкивает.
Зашел мужик в ресторан и заказал устрицы. Официант принес заказ, а мужик его спрашивает:
– Знаете, я в первый раз заказываю устрицы, как их вообще едят-то? Официант:
– Очень просто – делаете дырочку и высасываете ее оттуда.
Мужик так и сделал – проковырял дырочку и стал пытаться высосать устрицу. Не получается. Тогда он решил заглянуть в дырочку. Смотрит, а там моллюск уперся в стенки раковины, раскорячился и злобно говорит мужику:
– Ну, что смотришь? Соси давай!
Пришел мужик в ресторан, заказал грибы. Официант принес ему заказ и счет. Мужик:
– Я обычно оплачиваю счет после того, как съем заказ. Официант ему:
– Я знаю, но, видите ли, сегодня вы заказали грибы…
В ресторане:
– Официант! Жареную курицу и счет, пожалуйста, сразу! Официант приносит курицу. Мужик:
– А счет где? Официант:
– Да я так подумал и решил: к чему портить аппетит хорошему человеку?
Мужик пришел в ресторан и заказал бифштекс. Минут пятнадцать он трудился над тем, чтобы его разрезать, – не получается. Подходит к нему официант и ласково так спрашивает: