И после этого шкурку отнял:
— Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай.
* * *
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
— Приметы не терял. Жена пропала.
— Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка.
— Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
* * *
Приехал чукча в Москву — машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:
— Купи "Жигули".
— Не… "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен.
— Ну купи "Волгу".
— Не… "Волга" тоже, однако, маленький.
— Ну КамАЗ тогда что ли…
— Ну КамАЗ, однако, можно.
Купил и уехал.
А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика.
— Ну как, машина ходит? — спрашивает мужик.
— КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.
* * *
У чукчи спрашивают:
— Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?
— Люблю жена.
— А потом? — Еще люблю жена.
— А потом?
— Снимаю лыжи.
Пациенты и врачиДышите… Не дышите…
В больницу привозят человека. У него обожжены уши.
— Что случилось? — спрашивает врач.
— Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я вместо трубки приложил к уху утюг.
— А почему второе обожжено?
— А это, когда я вызывал "скорую помощь".
* * *
К ветеринару приходит посетитель:
— Здесь принимает скотский доктор?
— Да, а что у Вас болит?
* * *
Пациент спрашивает дерматолога:
— Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?
— Причина установлена точно, — ответил врач, — некоторые люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут.
* * *
— Доктор, я опять жалуюсь на геморрой. Вы мне все свечи прописываете, а они так ни разу и не помогли.
— Да Вы их едите, что ли?
— Ну не в задницу же запихиваю!
* * *
Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него боль между лопатками.
Доктор спрашивает:
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— А с женщинами балуетесь?
— Тоже нет.
— Так это у Вас крылышки режутся.
* * *
— Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
— Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
* * *
Пациент приходит к врачу:
— Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!
* * *
Врач задумчиво смотрит на молодую женщину:
— Никак не могу понять, что с Вами: или у Вас сильный грипп, или Вы в положении?.
Женщина на минуту задумалась.
— Наверное, я в положении, доктор, но не могу представить, от кого я могла подхватить грипп?
* * *
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?
* * *
Пациент, придя на прием к доктору:
— Доктор, помогите, меня все игнорируют!
Доктор:
— Следующий!
* * *
Врач говорит больному:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
* * *
— Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хорошее зрение?
— Конечно. Разве Вы видели когда-нибудь кролика в очках?
* * *
В поликлинике:
— На что жалуетесь?
— Плохо слышу.
— Курите?
— Курю.
— Выпиваете?
— Выпиваю, бывает.
— Женщины?
— Ну…
— Придется Вам от всего этого отказаться.
— Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
* * *
— Доктор, у меня ужасные боли.
— В какой области?
— В Черкасской.
* * *
Врач говорит пациенту:
— Операция обойдется Вам в пятьсот франков.
— Это грабеж! Лучше я умру!
— Не советую. Вы знаете, сколько сейчас стоят похороны?
* * *
Осмотрев пациентку, врач говорит ей:
— Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает:
— А что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое-что, — говорит врач, — она живет надо мной.
* * *
Мужчина приходит на прием к врачу.
— Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут.
Врач:
— А они и не должны расти, это просто образное выражение.
Мужчина:
— Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться, может, кальция в организме не хватает.
* * *
Пациент спрашивает у врача:
— Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.?
— Черт его знает.
* * *
В гостях у судмедэксперта за столом.
— Сколько лет Вы мне дадите? — спрашивает его одна дама.
— По цвету губ — семнадцать, по изгибу бровей — шестнадцать, по цвету лица — двадцать, а всего пятьдесят три.
* * *
Разговаривают два старых врача:
— У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет.
— Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
* * *
Врач спрашивает родственников:
— Больной перед смертью потел?
— Да.
— Это хорошо.
* * *
В медицинском институте профессор:
— Прежде, чем назвать тему лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу Она отдала предпочтение моему другу и я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Тема сегодняшней лекции — "Сифилис и его".
* * *
Больной приходит к хирургу.
— Доктор, у меня болит живот.
Тот осмотрел пациента и говорит:
— Давайте я Вам ухо отрежу.
Больной возмутился и ушел. Приходит к терапевту.
— Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать.
— Этим хирургам только бы резать. Я Вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся.
* * *
Когда больного положили на операционный стол и дали наркоз, последнее, что он видел — это маленькую бородку хирурга. Очнувшись после операции, он увидел, что у хирурга большая окладистая борода.
— Доктор, неужели так долго шла операция, что у Вас выросла такая большая борода?
— Ты что, с ума сошел? Я же апостол Петр!
* * *
Пациент приходит к хирургу.
— Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член.
— Да Вы что?
— Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо!
— Ну надо, так надо.
После операции хирург вновь обратился к пациенту:
— Зачем Вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем Вам это было нужно?
— А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай.
— Так, может, Вам надо было сделать обрезание?
— А я Вам как сказал?
* * *
Операционная. Больной уже на столе, спрашивает у хирурга:
— Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
— Конечно сможете, — немного подумав, ответил доктор.
— Честное слово? — не унимался больной.
— Честное слово.
— Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду.
* * *
Хаим пришел к доктору.
— Помогите. Я не могу удовлетворить жену.
— Вот Вам совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.
— Ну как? — спрашивает доктор во время второго визита.
— Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись.
* * *
Зубной врач, вызванный по телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:
— Есть еще пациенты?
— Да, есть один, он у Вас в кабинете.
— Так почему же Вы не готовите инструменты?
— Он заперся изнутри.
* * *
В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:
— Безобразие, ко мне в палату поселили больного, который каждую ночь воображает, что он светильник.
— Ну и пусть себе воображает.
— Да, но я не могу спать при свете.
* * *
Пациентов психбольницы перевозят в другой город, в другую больницу на самолете. Стюардесса выдала всем по бутылке минеральной воды. Через некоторое время возвращается в салон — все кресла пустые, люк открыт, сидит только один пассажир.
— А где остальные? -
Пошли бутылки сдавать.
— А ты?
— А у моей бутылки горлышко отбито.
* * *
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.
— Что, с собачкой прогуливаетесь?
— Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
— Ну что, Бобик, здорово мы его надули?
* * *
Женщина жалуется врачу психиатру:
— В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
— Странно, — говорит врач, — ведь ручка — это самое вкусное.
* * *
В сумасшедшем доме один из больных, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет по острию молотком. К нему подходит другой больной:
— Вот и правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь — это гвоздь от той стены!
* * *
Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
— Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, говорит врач.
— Правда?! — радостно восклицает пациент. — Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?
* * *
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
— Помогите!
Зашла в палату. Никого нет. Только вышла — опять:
— Помогите!
Она заходит в палату и спрашивает: