АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧУ
Чукча-это не национальность, чукча-это диагноз.
Памяти К. У. Черненко
Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
Однажды чукча привел в погранчасть геолога и говорит: «Однако, шпиона поймал».
Его спрашивают: «А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?»
— Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: «Ты кто?» А он: «Начальник партии». Чукча не дурак, чукчча знает, кто у нас начальник Партии!.
Однажды у чукчи спросили: «Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?»
Чукча подумал и сказал: «Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!»
Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: «Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..» — «Однако, нет; чукча — не читатель, чукча — писатель.»
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: «Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс — вообще не человек.»
Однажды русский говорит чукче: «Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь — я тебе даю рубль, нет — ты мне.» — «Давай.» Играют. «Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.» — «Тюленя?» — «Нет.» — «Оленя?» — «Нет.» — «Тогда не знаю.» — «Одна галоша.» Чукча кладет рубль. «Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.» — «Тюленя?» — «Нет.» — «Оленя?» — «Нет.» — «Тогда не знаю.» — «Две галоши.» Рубль…
…Ночь, сидят русский и чукча, играют. «1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.» — «Тюленя?» — «Нет.» — «Оленя?» — «Нет.» — «Тогда не знаю.» — «1689 галош»…
Чукча вернулся из армии, а у его жены — ребенок. «Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?» — «Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?» — «Однако, но ведь там же я до пояса»…
Сидят два чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: «Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?» — «Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.»
Пришел китайский представитель к чукчам: «Воевать с вами будем. Вас сколько?» — «Человек пятьсот будет. А вас?» — «Один миллиард.» — «Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?»
Чукча говорит жене: «Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/?»
Жена: «Стучат.»
Чукча: «Сиди, я сам открою.»
Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: «Жена, смотри, ко мне брат приехал!»
Жена подходит: «И с ним баба какая-то…»
Чукча выступает на съезде: «Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!»
Приезжает чукча в Госплан. «Однако, 3000 кирпичей надо.» — «Зачем?» — «Экономическая эксперимента.» Дали. Приезжает чукча через год. «Однако, 3000 кирпичей надо.» — «Зачем?» — «Экономическая эксперимента.»
Дали. Приезжает чукча еще через год. «Однако, 3000 кирпичей надо.» — «Зачем?» — «Экономическая эксперимента.»
Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. «Что ты делаешь?» — «Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?»
Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу.
Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое.
Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо: «Это что шумит?» Обезьяна — стучит себя по лбу — «Во-до-пад!!!»
Чукский национальный театр поставил спектакль «Цезарь и Брут» в трех отделениях.
Действие первое. На сцену выходит большой чукча, бьет себя кулаком в грудь: «Я — Цезарь!» Занавес.
Действие второе. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше. Большой: «Я — Цезарь!» Поменьше: «Я — Брут!» Занавес.
Действие третье. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше и маленький чукча. Большой: «Я — Цезарь!» Поменьше: «Я — Брут!» Маленький: «Я — Брут!» Большой: «И ты — Брут?» Занавес.
Приехал чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: «Русский охотник — плохой охотник. Если бы чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!»
Чукчу предупредили, что московские таксисты — жулики. Приехал чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: «С вас три — двадцать пять.»
Чукча думает: «Чукча не дурак, чукчу не обманешь.» И начинает отсчитывать: раз — двадцать пять, два — двадцать пять, три — двадцать пять.
Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят: «Привези дефицита.» — «А где это?» — «А как увидишь очередь — значит за дефицитом.»
И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: «Вези за дефицитом.» — «В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?» — «Однако, куда очередь длиннее.» Водитель подвез чукчу к ГУМу.
Вышел чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: «Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.»
Вечером таксист приехал и спрашивает: «Ну как?» — «Однако, не повезло: пока до прилавка дошел — продавец помер.»
Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем чукча, а на заднем — Грузин. Водитель спрашивает чукчу: «Вам куда?»
А чукча только и умеет по-русски спросить: «Как диля?» — «Куда-куда?» — «Как диля?!» — «Не понимаю,» — «Как диля?!»
Водитель оборачивается к Грузину: «Что он говорит?» — «Патамучто!»
Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку: «Кто сын моей матери, но не мой брат?» — «Однако, не знаю.» — «Я сам!»
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку: «Кто сын моей матери, но не мой брат?» — «Не знаем.» — «Московский таксист, однако!»
Чукча получил новую квартиру и показывает гостям.
Первая комната: «Здесь у меня тундра.»
Вторая комната: «Здесь у меня тундра.»
Кухня: «Здесь у меня тундра.»
Туалет: «Здесь мой чум.»
Его спрашивают: «А куда же ты в туалет ходишь?» — «В тундру!»
Получил чукча квартиру и хвастается друзьям: «Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить — нет.»
Однажды чукча пришел в магазин: «Однако, сколько эта гармошка стоит?» — «Мы чукчам гармошки не продаем.»
Чукча пошел, переоделся под Хохла. «Скильки буде гармошка стоить?» — «Мы чукчам гармошки не продаем.»
Пошел, переоделся под Грузина. «Па-ачем этот гармошка?» — «Мы чукчам гармошки не продаем.» — «А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча?» — «А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.»
Однажды чукча зашел в магазин: «Однако, шампуня есть?» — «Есть только „Яичный“», — «Однако, жаль. Я весь хотел помыться.»
Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают: «Чукча, зачем Вам холодильник?» — «Однако, зимой греться: зимой на улице — 40, а в холодильнике — 4.»
Однажды чукча пришел в магазин: «Однако, у вас цветные телевизоры есть?» — «Есть», — «Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.»
Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: «Зачем тебе вельветовые джинсы?» — «Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.»
Чукча тонет и кричит: «Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!»
Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый: «Этот поезд довезет меня до Ленинграда?» — «Нет.»
Второй: «А меня?»
Однажды начальник вокзала видит: подходит чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и т. д. Начальник спрашивает: «Чукча, Вы свихнулись?» — «Однако, нет, чукча мягкий вагон ищет.»
Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах. «Чукча, что с Вами?» — «Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.» — «Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?» — «Однако, поменяться не мог — там никого не было.»
Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. «Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?» — «Нет.» — «А поезд 1007 идет на Беркакит?» — «Нет.» — «А поезд 911 идет на Беркакит?» — «Нет.» — «А куда?» — «На…!!!» — «А это через Беркакит?»
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: «Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!..»
Девица: «Перестань!»
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее.