Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. «Однако, знаю „посол Чрезвычайный“, знаю „посол Уполномоченный“ и знаю „посол на…“»
Сидит чукча и приговаривает: «Устал сегодня чукча, ох, устал!» Его спрашивают: «Почему устал?» — «Однако, думал сегодня. Очень устал.» — «А почему очень устал?» — «Однако, сегодня целых три раза думал.»
Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. «Эй, вы что делаете, она же взорвется!» — «Однако, ничего, у нас еще одна есть!»
Два чукчи разговаривают: «Однако, дураком Николашка — император был..» — «Почему?» — «Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку — нет.»
Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
— Куда спрятал золото, — спрашивает милиционер.
— Он, говорит, не брал, — переводит чукча.
— Скажи ему, — говорит милиционер, — если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
— Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
— Под ярангой в кувшине зарыл, — признался вор.
— Он говорит, — перевел чукча, — стреляй! Все равно не скажу.
Чукча приходит в парикмахерскую.
— Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка?
— Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
— Однако, плохо, давай канадка.
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
— Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши.
— Какая еще примета?
— Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
— Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать.
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
— Ну, как ты с ней?
— Все холосо.
— А с языком у нее как?
— Все холосо. Только, однако, очень секотный.
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— Нет…
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет…
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
— Согласный…
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
Чукча рассказывает соседу:
— Вчера, однако, ездил на охоту с москвичами!
— С кем ездил?
— Да это такие шибко неумелые и криворукие оленеводы!
— Смотри, однако, как я вышел! — говорит чукча соседу и показывает фотографию.
— Да тут только твоя жена в обнимку с бородатым геологом, а где ты?
— Какой ты непонятливый, однако, я же сказал, что я вышел!
Чукча идет к своей яранге и ведет козу. Сосед:
— Козу купил, а зачем она тебе?
— Семья молоко пить будет!
— Так у тебя же маленькая яранга, а где коза будет спать?
— Я лягу, жена ляжет, коза ляжет, вместе спать будем, теплее будет!
— Как вместе, она ведь жутко воняет?
— Я привык, и коза привыкнет!
Сидят два чукчи в лодке и ловят рыбу. Вдруг один подает за борт и уходит под воду. Через некоторое время из воды появляется голова товарища выпавшего из лодки. Чукча в лодке:
— Моя думал, что ты утонул, а ты где был?
— Червяка менял, однако!
— Кто такой вегетарианец? — спрашивают у чукчи.
— Криворукий охотник! — отвечает тот.
Чукчу арестовали, посадили в камеру, а он сидит и поет. Полицейский:
— Ты чего поешь?
— Чего вижу, то пою!
Полицейский выключил свет, а чукча все равно поет.
— А сейчас чего поешь?
— Однако, темнота вижу!
Чукча говорит геологу:
— Угадаешь сколько у меня оленей, обоих подарю!
— У тебя два оленя.
— Шаман, однако!
Один чукча говорит другому:
— А ты знаешь, ведь твоя жена гуляет!
— Пусть моя гуляет, она тепло одета!
Чукча заполняет анкету и вместо подписи ставит четыре крестика. Его спрашивают:
— А это как понимать?
— Фамилия, имя, отчество и ученая степень!
Геологи приготовили пельмени и дали попробовать чукче, тот записал рецепт. Заехали однажды геологи к чукче, тот угостил их пельменями. Геолог:
— Вкусные у тебя пельмени, лучше наших, а ты чего не ешь?
— Мясорубка, однако, болит!
Сидит чукча в тюремной камере. Сокамерник:
— Тебя за что посадили?
— Белого медведя убил, пять лет дали, однако! А тебя?
— Жену убил, восемь лет дали!
— За что? За жену восемь лет, да там и меху то всего с ладошку!
Чукча приехал в Москву и зашел в метро:
— Однако, вот оно какое Подмосковье!
В купе поезда едут чукча и русский. Чукча проглотил какую-то таблетку и запищал. Русский:
— Вам что плохо, почему вы пищите?
— Однако я лекарство принимаю такое, врач сказал, что после приема пищи.
— Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
— Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
Идет мужик, смотрит — чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Высоту столба измеряю.
— Так ты положи его и измерь.
— Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.
Геолог Иван постоянно ходит к чукче в ярангу и имеет его жену. Чукче это надоело. Он говорит жене:
— Сегодня к тебе придет Иван, я спрячуся по кроватью, как он тебя на неё повалит я выйду и морду ему набью.
Вечером приходит Иван, выпивает, уточняет у жены чукчи, что мужа нет дома и тащит её на кровать. Чукча лежит и думает:
— Ну вот, Ивану морду бить надо, а меня дома нету…
— Что делают чукчи когда им холодно?
— Садятся вокруг свечки.
— Что делают чукчи когда им очень холодно?
— Зажигают свечку.
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
— Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
— А можно, я одну церемонку съем?
Приехала наивная чукотская девушка в Москву, ну надо ей как то родителям сообщить, что она мол приехала. А на Чукотке только радио работает. Ну она на радиостанцию приходит и говорит начальнику:
— Мне надо родителям передать, что я хорошо добралась.
Ну тот ей говорит:
— Миньет!
— А что это такое?
— Ну поехали ко мне домой я покажу.
Приехали, он снимает штаны и говорит:
— Приступай!
Она берёт член в обе руки и говорит в него:
— Дорогие Мама и Папа…
Лежит чукча в больнице, подходит к нему врач и говорит:
— Вам необходимо 10 % мозгов вырезать, а то умрете.
Согласился чукча. После операции подходят к чукче и говорят:
— Мы Вам не 10 %, а 90 % вырезали.
А тот отвечает:
— Этто ни чаггоо!
Старый чукча умирает и наставляет молодое поколение.
— Берегите оленей они дают нам еду. Берегите лес оно дает нам тепло. Берегите эстонцев, т. к. если эстонцы вымрут, то мы останемся единственной тупым народом на Земле.
В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
— Я доеду на этом автобусе до вокзала?
— Доедете, — спокойно отвечает водитель.
— А я? — спрашивает второй.
— И вы доедете, — так же спокойно отвечает водитель.
— А вот и не угадал! — радуется второй, — Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
— До вокзала автобус проследует без остановок!
На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты «Однако, не говори однако».
Чукотские ученые доподлинно доказали существование внечукотских цивилизаций, а Уральские ученые нашли близорукого медведя, зимой в берлоге он промахивается и сосет локоть…
Спрашивают у чукчи:
— Скажи, чукча, какой народ на земном шаре самый глупый?
Он долго думал, думал и говорит:
— Зато у нас хорошие песни поют.
На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал:
— Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
— А что дальше?
— Ничего — это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой руки…
— Раз, два, три, четыре, пять…
Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки: