— Шесть, семь, восемь…
Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т. п. Заходит и говорит:
— Мне нужно ружье.
Ему говорят:
— Нету!
— Ну тогда пистолет…
— Нету!
— А нож?!
— Нету!
Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: «Это потому что я чукча!»
Залетает разгневанный обратно в магазин:
— ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!!
Продавец, выкладывая товар:
— НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ…
Чукча пишет из Туркмении:
— Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!
Разговаривают два чукчи. Один говорит:
— А я джип себе купил!
— Да ну! «Чероки»?
— Нет, узкий.
Чукча приехал на родину, ну и давай рассказывать:
— Я, — говорит, — обманул русского таксиста: ДЕНЬГИ отдал, а сам не поехал!
Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Слушал, слушал чукча и говорит:
— Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Ехал, ехал, пурга началась.
Тащит чукча убитого моржа за хвост в сторону чума, навстречу русский геолог:
— Ты, что чукча так же тяжело — он же клыками землю роет. Возьми моржа за клыки — будет легче.
Через полчаса:
— Сволочь этот русский. Взялся за клыки — опять к морю пришел.
Идет чукча по пустыне б видит записку «прокопай 3 метра — клад». Ну прокопал, а там ещё записка «прокопай ещё 5 метров — клад». Прокопал — ещё 2 метра копать надо. Прокопал ещё 2 метра — а там сундук — мучился час — открыл. Открыл — там только записка. «КИТАЙСКИЙ ШУТКА, А ТЕПЕРЬ ПОПРОБУЙ ВЫЛЕЗИ!»
Пришел чукча в магазин покупать сани. Русский ему советует:
— У тебя ведь много денег, купи лучше КАМаз, в него больше войдет.
Чукча послушался. Через месяц приезжает русский к нему, смотрит: чукча на санях снег возит.
— Чукча, почему на машине не ездишь?
— В КАМаз, однако, больше входит, но олени быстро устают.
Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южному берегу… Северно-ледовитого океана. Чукча.
— Знаете почему чукча садится вперед в маршрутке?
— Нет.
— Чтоб быстрей доехать.
Чукча и два зэка долго едут с севера в купе. Скучно. Зэки посовещались и говорят:
— Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?
— Не-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
— А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
«Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!» — подумали про себя зэки.
Чукча говорит:
— Ладно. Играем в Чомбу!
Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет:
— Чомба!!! — и сгребает себе деньги.
Зеки спрашивают:
— А в чем смысл-то?
— А кто первый скажет — тот и выиграл!
Сдали по второму разу — зэки карты похватали и орут: «Чомба!!!!!!!!»
Чукча так спокойненько берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
— Козырная чомба!
Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух. Входит жена и спрашивает:
— Однако, что ты творишь?
— Кур.
— Да ты Бог, однако.
— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.
Чукча, проходя мимо буровой вышки, спрашивает у рабочего:
— А что тут делают?
— Бурят.
— Нет, однако, маленьких бурят делают не так!
Зайдет чукча в интернет, ну и потеряется.
Лесозаготовка на севере. Чукча — стахановец. Тут нововведение пришло — бензопилы привезли. Чукча сначала отнекивался, мол ручная пила привычнее, но всучили ему бензопилу. Через неделю смотрят — a чукча сколько пилил, столько и пилит, ну на него надавили, мол что такое? Приводят к нему нового стахановца, ну он берет пилу, заводит…
Чукча:
— A она еще и заводится?!
Едет чукча в поезде и видит, что проводник что-то разносит, и он решил ему помочь. Совместными действиями они разнесли туалет.
Стоит чукча-гаишник на посту, мимо ползет на первой скорости Запорожец. Чукча тормозит его и шоферу:
— Вы нарушили правила — так ехать нельзя, проезд закрыт и гололед!
Шофер отмазывался, старался, но чукчу не переубедить. Достает календарик и протягивает чукче:
— Извините…
Чукча:
— А вот и не извиню, — и, дырявя календарик, — Не будете ездить март, май и июнь!!!
Вздумалось чукче машину водить. Ну, поехал он в Москву за водительскими правами, приехал в столицу и принялся искать где можно купить права. Остановил первую попавшуюся машину и спрашивает у водителя:
— Слышь, а где здесь можно права купить однако?
— Да вот у меня купи, — протягивает чукче обычный карманный календарик с рисунком какой-то иномарки на лицевой стороне, — 200$ давай…
— Без проблем однако, — радостно отвечает чукча.
Отдает водителю две сотни и уезжает обратно к себе в тундру.
Вот уже он на родине, купил уже машину себе, зима, холод, чукча едет на 120 км/ч, внезапно врезается в столб, машина вдребезги, ну как всегда Гаишники тут как тут, все дела…
— Ваши документы пожалуйста, товарищ водитель…
Чукча протягивает ему «права». ГАИшник смотрит на права и:
— Так-так товарищ водитель, зимой ездить не умеете, значит январь и февраль вырезаем…
У чукчи спрашивают:
— Какой самый глупый народ в мире?
— Армяне!
— Почему?!
— Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает.
— Сенсация: чукотские ученые открыли…
— Не надо «открыли», просто: сенсация — чукотские ученые.
Приезжает некто с дальнего Севера в Москву, ходит по магазинам, покупает сувениры. Заходит в очередной:
— У вас «Орбит» только без сахара?
— Да, только без сахара.
— Черт! И здесь!
— А зачем вам сахар??
— Дык, приеду домой, буду раздавать, скажут — на сахар денег не хватило…
Чукча приходит к сексопатологу.
— Доктор, моя однако, пять палок за ночь!
— Так это же очень неплохо!!!
— Однако, доктор, ночь-то полярная!
Идут два чукчи, один другому говорит:
— Вон, видишь идут мужики, давай им врежем!
— А если они нам?
— А нам то за что?
Стоит чукча на посту, дежурит. Подходит к нему сержант, спрашивает:
— Где генерал?
— Не знаю, уехал, — отвечает чукча.
В скором времени снова приходит сержант:
— Генерал приехал?
— Нет.
— Где его носит?
Так сержант проходил весь день. Вечером приезжает генерал, чукча ему и говорит:
— Товарищ генерал, вас тут сержант обыскался, очень сердился…
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит:
— Спойте мне песенку про котят.
— Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам.
Ну чукча и напел им: «Котят ли русские войны».
Чукча играет со своей собакой в шашки к ним подходит геолог и говорит:
— Какая умная собака!!
А чукча ему обиженным голосом говорит:
— Почему умная? У нас 2:1.
Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу.
— Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?
— Есть, однако.
— А как к нему добраться?
— А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо…
Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
— Какой, однако, транспорт самый быстрый?
— Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?
Разбогател чукча. Ну братва решила его немного потрясти. Поймали и давай в прорубь головой вниз засовывать!
— Деньги есть?
— Нет!
Опять засунули. Вытаскивают:
— Золото есть?
— Нет!
Опять засунули. Вытаскивают:
— Драгоценности есть?
— Слушайте, вы или дольше держите меня или глубже опускайте! Ничего не видно!!!
Чукча вызывает мастера и говорит:
— Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
— А как сломался?
— Да ни с того, ни с сего — сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз — звук пропал…
Поехали как-то два чукчи в Москву. Перед отъездом обратно, решили проститутку снять. Нашли, сидят в комнате, она им дает по презервативу и говорит:
— Вот оденьте, чтобы мне рожать не пришлось.
Прошел один год. Встречаются эти чукчи там у себя. Один говорит:
— Слушай, у меня уже почернел.
— Да у меня тоже, давай снимем, пускай рожает.
Идут русский и чукча по лесу. Русский:
— Гляди, птица мёртвая!
Чукча останавливается, задирает голову, смотрит в небо:
— Где?! Где?!
Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает: