— Коровьи рога в розетку не влазят!
Садится чукча в такси и говорит водителю:
— Шеф, поехали!
Таксист:
— Куда?
— А это уже не твое однако дело!
Приходит чукча домой с охоты и говорит жене:
— Смотри, какого я орла подстрелил, однако!
Жена:
— Да где ж ты в наших краях орла нашел?
— А у нас перед домом на столбе сидел. Я в него как из двух стволов пальну, так он когти в одну сторону, а пасатижи в другую.
Чукчи-альпинисты:
— Эй ты, подстрахуй!
— От подстрахуя и слышу!
Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
— Ничего себе туша, однако, мяса на все стойбище хватит!
Подходит к клетке с удавом:
— На такого червяка можно целого кита поймать!
Подходит к клетке с обезьяной:
— Тёща, а ты как сюда попала, однако?
Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу.
— Что случилось?
— Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.
— На что жалуетесь?
— Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога член курит, а папиросы-то рядом лежат.
Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ничего. На следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит:
— Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!
Чукчу спрашивают:
— Чукча, будешь стрелочником?
Чукча отвечает:
— Не-а!
— А начальником переезда?
— Да!
Сидит чукча на берегу реки и поет: «миллион алых роз, красный, желтый, зеленый». Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
— Чукча, что ты делаешь?
— Песню пою.
— Ясно, что песню поешь а что такое «красный, желтый, зеленый»?
— Цветомузыка, однако.
Пошел чукча в пилоты. Летит он как-то на самолете, а с земли у него и спрашивают:
— 505, сообщите Вашу высоту и местоположение?
Ну, чукча на землю и передает:
— Рост 1 метр 60 сантиметров, сижу в кресле в центре кабины самолета!!!
Новый чукча (тот, который на Гавайях отдыхает) жалуется другу:
— Доплыл я сюда классно, но вот стиральная машина в каюте меня достала!
— Что, шумела?
— Нет, но белье назад не возвращала.
— А какая стиральная машина?
— Да застенная, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей.
Плывут на лодке чукчи. Неподалеку на берегу рыбачат еще несколько таких же. Те, что на лодке кричат:
— Что, брат-ва, ры-ба-чим?
— Ры-ба-чим!
— Как ры-ба-чим? У-доч-ка? Сет-ка? Спи-нинг? Мор-да?
— У-доч-ка!
— Почему не морда?
— Вода холодная! Зубы ломит!
Великая отечественная война. Чукча спокойно сидит в окопе и чай пьёт. Вдруг в окоп вбегает немец и изо всех сил ударяет прикладом винтовки чукчу по голове. Чукча поворачивается и возмущённо говорит.
— Ты что дурак, кто ж так по голове бьёт без каски!
Водит экскурсовод группу чукчей по музею:
— Вот перед вами череп Петра I от 1695 года.
Проходят в другой зал:
— Вот перед вами череп Петра I от 1700 года.
Проходят в следующий зал:
— Вот перед вами череп Петра I от 1705 года.
Один экскурсант не выдерживает:
— А как же у одного человека может быть три черепа?
— Вы русский?
— Да.
— Вам в другой павильон.
Купил чукча первый раз баночку растворимого кофе… Читает: «Положите одну чайную ложку кофе…» Берет и кладет в рот!«…добавьте по вкусу сахар…» Берет две ложки сахара и кладет в рот! «…залейте кипятком и хорошенько перемешайте…» Набирает в рот воды и начинает прыгать…«…Приятного аппетита!» Глотает смесь и усмехаясь говорит:
— Ха! Придумают же!
Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел… О том, что видел…
На Чукотке появились «новые чукчи». От старых они отличаются тем, что у них малиновые лыжи и 600 оленей.
Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребёнок. Хозяин говорит:
— Что же вы так сели?! Вон сколько места!
Чукча:
— Но вы же тарелки положили одна в одну…
Написал царь указ: «Кто неделю пролетит на самолёте с полупустым баком, тому отдаст полцарства и дочку замуж».
Отозвались немец, француз и чукча.
Летит немец. День пролетел и упал.
Летит француз. День летит, два летит и падает.
Летит чукча. День летит, два летит, неделю летит, месяц пролетел, его все нет и нет. Через два месяца садится. Ну его и спрашивают: «А как же ты сумел пролететь целых два месяца».
Чукча отвечает: «Чукча, чукча — не дурак, чукча писал в бензобак».
Испытывают наши новую секретную баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета — летела, вертолета — летела, СС-50 — летела, а большая огненная палка — не летела.
Купил чукча мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать.
Встречаются два чукчи.
— Отгадай загадку, однако!
— А я не умею!
— А я тебе подсказывать буду, однако, «горячо — холодно»!
— Ну, давай!
— Сто одежек, все без застежек!
— Это я в шубе, однако!
— Холодно, однако!
— Дурак ты, однако! Это без шубы холодно, однако! А в шубе горячо!
Приехал чукча в Москву, ходит по Красной площади, смотрит. Смотрит на храм Василия Блаженного, нравится ему. Вдруг подходит мужик и говорит:
— Нравится? Хочешь, продам за бутылку?
Купил чукча Храм, надо домой везти. Обвязал веревкой, тянет, упирается. Подходит к нему милиционер, спрашивает:
— Гражданин, что вы делаете?
— Да, вот храм купил, домой тащу.
— И далеко утащил?
— Не знаю, но чемоданов уже не видно.
Встречаются два чукчи, один другому говорит:
— Что то я плохо засыпать стал, однако.
— А ты оленей считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю.
— Ну, неужели до трех?
— Иногда до полчетвёртого, однако.
Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами. Она и думает: «Чего же только три — на шубу не хватит».
— Чукча, давай еще переспим.
— Давай.
Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Она ему:
— А зачем ты забираешь?
— Чукча хочет — чукча платит. Ты хочешь — ты платишь.
На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда.
Первый ряд:
— Увезу тебя я в тундру…
Второй:
— Красный.
Третий:
— Синий.
Четвертый:
— Зеленый.
И так всю песню.
Во время обсуждения члены комиссии говорят:
— Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
— О! Это у нас цветомузыка.
На Чукотке организовали милицию. Из Москвы приезжает начальство — посмотреть что и как. Смотрят, а у участкового милиционера в кобуре пистолет, а на поясе ножницы. Спрашивают, мол, зачем тебе ножницы?
— А, однако, чтобы бандитам всякий путь отрезать!
Чукче после аварии пересадили жопу, через неделю жопа отвергла чукчу.
Приехал как-то чукча в Москву. Гуляя по улице купил газету и стал её читать, остановившись на углу. Прохожий, увидев на руке у чукчи часы, спросил его:
— Не подскажете, который час?
Чукча, полистав газету, ответил:
— Извините, но в этом номере такого не написали.
Сидит мужик в тундре около реки, ловит рыбу. Подходит к нему чукча.
— Однако тут рыбу ловить нельзя.
— Почему? — удивляется мужик.
— Нужно разрешение рыбнадзора.
— А где я в тундре рыбнадзор найду?
— А я рыбнадзор!
— А можно мне тут рыбу ловить?
— Можно!
Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез от машины, взял в руку фары и говорит:
— Однако, такие большие глаза, а ничего не видят.
Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит:
— Нельзя кормить животных с руки. Это опасно.
Граждане тундры обиделись и отвечают:
— Чукчи, однако, все понимают. Чукчи — охотники, а не сруки.
Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
— Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
— А зачем это мне они?
Продавец ему и объясняет:
— Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит: