Урок в начальной школе. Диктант. Учительница диктует:
— В углу скребет мышь.
Вовочка тянет руку…
Учительница:
— Вовочка, ты не успел записать?
— Нет, Марья Ивановна, я все записал, я только не понял, кто такой ВУГЛУСКР?
В школе решили провести вечер для старшеклассников. Вовочке доверили самую главную роль — стоять на входе и проверять у присутствующих документы. Директор пояснила:
— На этом празднике не должно быть никого посторонних или малолеток, вечно пролетающих по поддельным документам. Если тебе удастся не пропустить никого, я поставлю тебе по химии за год пятерку.
После праздника Вовочка принес в директорскую целую стопку конфискованных документов и протянул дневник:
— Где там моя пятерка?
— Как тебе это удалось?! В школе слишком много учеников, чтобы ты мог их всех запомнить, но все же я не видела ни одного учащегося 8-х и так далее классов?
— Это просто, когда мне протягивали удостоверения личности и называли дату рождения, я спрашивал о их знаке зодиака.
Вовочка приходит к врачу и жалуется на недомогание:
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими.
Идет по улице Вовочка, а навстречу ему бабусь-ка, старенькая, одноглазая. Старушка спрашивает Вовочку:
— Сынок, а ты не подскажешь, который сейчас час?
А тот ей пальцем в глаз:
— Ночь, бабуля!
Идет Вовочка по парку и тащит за собой длинную веревку. Подходит к нему дяденька и спрашивает:
— Чего это ты веревку за собой тащишь?
— А что, мне ее перед собой толкать?
Маленький братишка просит Вовочку нарисовать помидор:
— Ну, нарисуй помидор.
— Не нарисую.
— Нарисуй.
— Нет, ты плакать будешь.
— Почему?
— Потому что испугаешься!..
Нашел Вовочка на стройке маску сварщика, нацепил ее и топает по улице. Едет ментовская тачка, оттуда высовывается мент и спрашивает Вовочку:
— Мальчик, не хочешь покататься на машине с мигалкой?
— Хочу.
— Залезай!
Едет Вовочка на заднем сиденье в своей идиотской маске, а менты его и спрашивают:
— Ты знаешь, что такое пенис?
— Нет.
— А что такое анус?
— Нет.
— А что такое гомосексуализм?
— Дяденька! Я же не настоящий сварщик, я просто маску нашел!
Вовочка подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.
Продавец:
— Напился? Что надо сказать?
— Где сдача?
Отец говорит Вовочке:
— Когда я был маленьким, я никогда не врал.
— Когда же ты начал врать, папа?
Маленький Вовочка вернулся домой в изодранном костюме.
— Что с тобой случилось, — строго спросил папа.
— Я подрался с Сережкой.
— Придется теперь покупать тебе новый костюм.
— Ты бы видел Сережку, его папе придется покупать нового сына!
Озорной Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:
— Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках.
В школе ученики на уроке русского языка пишут сочинения, Вовочкино сочинение называется «Стоял плодоносный конец августа».
Жена с мужем лежат в постели ночью и спорят о том, кого бы им еще родить — мальчика или девочку. Жена говорит:
— Хочу девочку.
— А я мальчика хочу.
Тут в комнату вбегает Вовочка и говорит:
— А мне, пожалуйста, «Сникерс» и велосипед.
Мама рассказывает маленькому Вовочке на ночь сказку:
— Там чудеса, там леший бродит, Русалка на ветвях сидит…
Вовочка, забравшись под одеяло:
— Там в песочек играют…
Укладывая спать Вовочку, мама говорит ему:
— Слышишь, как сердечко у тебя стучит.
Вовочка говорит:
— Да, там рыбки плавают.
Вовочка говорит Марье Ивановне:
— Марья Ивановна, положите ногу на ногу.
— А это еще зачем?
Вовочка скривил губы:
— А когда вы сидите так, у вас «там» — вот так.
Едет Вовочка на велосипеде, смотрит — стоит заяц, решил подвезти. Говорит ему:
— Ты, заяц, только смотри ноги не суй в колеса.
Заяц его послушался, едут. Вовочка говорит:
— Что-то мне заяц скучно, ты какую-нибудь песню бы спел. Ты пой, а я подпевать буду.
Заяц в это время случайно ногу засунул в колесо и как завоет:
— Ой, нога моя, нога…
Вовочка подхватывает:
— Ноженька, ноженька.
Ночью папа Вовочку укладывает спать, Вовочка его просит:
— Папа, пошепчи мне на ушко, что ты каждую ночь шепчешь маме.
Папа ему и сказал. Вовочка:
— Нет-нет, я устал, как собака.
На уроке домоводства учительница объявила, чтобы на следующий урок все принесли сосиски. Как сказала, так и сделали, только Вовочка не принес. Учительница спрашивает его об этом:
— Вовочка, а ты почему без сосиски?
На что Вовочка отвечает:
— Как так?! Моя сосиска всегда со мной.
Вовочка в театре на премьере детской сказки. Иван-царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках:
— Избушка, избушка, встань к лесу передом, ко мне задом.
Вовочка из зала:
— И немного нагнись…
Приходит к Вовочке его друг, спрашивает о нем, прежде чем войти:
— Вовочка один?
На что мама Вовочки отвечает:
— Нет, он со своим четвероногим другом — диваном.
Вовочка спрашивает папу:
— Папочка, зачем ты женился на мамочке?
— Вот видишь, — говорит отец матери, — даже ребенок не понимает, зачем я это сделал.
Мама говорит Вовочке:
— Если ты съешь еще кусочек торта, то лопнешь.
— Мама, дай мне, пожалуйста, торт и отойди подальше!
Вовочка вытащил своего одноклассника из-подо льда. Восхищенная учительница восклицает:
— Вовочка, ты совершил настоящий поступок, забыв об опасности!
— А что мне оставалось делать — у него на ногах были мои коньки!
Вовочка рассказывает другу:
— А мой папа такой трусливый!
— С чего ты это взял?
— Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.
Вовочка возвращается домой. Мама его спрашивает:
— Вовочка, а где твой брат?
— Он еще в музыкальной школе, доигрывает фортепьянный дуэт. Мы играли вместе, но я закончил немного раньше.
Вовочка спрашивает пожилую женщину на улице:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как мне попасть в больницу?
— А ты назови меня еще раз «бабушкой», так сразу в больнице и окажешься!
Услышав доносившийся с улицы крик, отец Вовочки вышел и увидел дерущегося сына с соседским мальчишкой. Разняв их, он спрашивает:
— И с чего все началось?
Наперебой мальчишки стали излагать ему свою версию случившегося. В конце этой тиррады, из которой отец ничего так и не понял, Вовочка подводит итог:
— Получается, что все началось с того, что он дал мне сдачи.
Из дневника Вовочки: «Вчера говорил с отцом на интимную тему. Он сказал, что меня нашли в капусте. Удивительное невежество! Какая же капуста в январе».
На уроке биологии учительница спрашивает у Вовочки:
— Как ты считаешь, Вовочка, какой самый простой способ поймать зайца?
— Надо сесть под елкой и кричать, как морковка.
Вовочка с девушкой гуляют по парку. Проходят мимо жарящихся шашлыков. В воздухе стоит упомрачительный аромат. Девушка умоляющими глазами смотрит на Вовочку.
Он:
— Нравится?
Она (с надеждой в голосе):
— Очень…
Он:
— Давай еще раз пройдем!
Вернувшись со школы, шестилетний Вовочка увидел, как родители сдирают со стен наклеенные им рисунки.
Вовочка:
— Что это, черт возьми, выделаете?!
Отец:
— Где это, черт возьми, ты подцепил это выражение?!
Вовочка приходит домой и говорит отцу:
— Папа, я женюсь!
— На ком?
— На Феде из шестого подъезда.
— Так ведь он мальчик!
— Ничего себе мальчик — 28 лет!
У семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный Вовочка прямо с порога кричит:
— Мужики! Чего вы здесь сидите — в наш буфет пиво привезли!
Вовочка в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, зубную пасту!
— Вам какую?
— Все равно какую. Завтра гости придут, так пусть увидят, что я тоже культурный человек!
Три часа ночи. Вовочка прикалывается, звонит по телефону:
Вовочка:
— Это баня?
Заспанный хозяин квартиры, раздраженно:
— Это квартира!
— А почему вы тогда в трусах стоите?
Зубной врач выдергивает зуб у Вовочки:
— Так, это здоровый…
Вытаскивает второй:
— Этот тоже…
Третий, четвертый — та же история. Наконец, не осталось ни одного зуба.
Врач возмущается:
— Что вы мне голову морочите! У вас все зубы здоровые!
Вовочка отвечает:
— А я на дишпаншерижацию пришел…