Разговаривает Вовочка с приятелем. Приятель — Вовочке:
— Я слышал, ты женился? Это правда?
Вовочка в ответ:
— Да.
— А почему ты это сделал?
— Уж очень не нравилось питаться в столовой.
— Ну, а теперь?
— Теперь нравится.
Вовочка попал в автомобильную катастрофу, дает показания милиционеру:
— Перехожу я улицу, а из-за угла Мерс вывернул. Я влево — и он влево, я вправо — и он вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт побери!» Я остановился — тут он на меня и наехал.
Вовочка прикалывается, звонит ночью в незнакомую квартиру. На том конце:
— Алло, слушаю…
Вовочка говорит:
— У вас есть горячая вода?
— Есть.
— Тогда мойте ноги и ложитесь спать!
Вовочка с другом. Вовочка:
— Твой пес как-то недобро на меня смотрит…
— Не обращай внимания, он всегда смотрит так на того, кто ест из его миски.
Вовочка собирается купить собаку, спрашивает у продавца:
— Ваша собака здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю.
На уроке русского языка Вовочка:
— На большой-большой горе стоит дерево. На дереве сидит сова.
Учитель интересуется:
— А сова это, по-твоему, кто? Зверь или рыба?
— Рыба!
— А почему на дереве?
— Бешеная!
На уроке литературы Вовочка рассказывает заданное стихотворение:
— У попа была собака, он, как мог, ее любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса съел коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, папа, а что такое финансовый гений?
— Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Вовочка, разгадывая кроссворд, задается вопросом:
— Первая буква эстонского алфавита — двенадцать букв.
На уроке географии учительница:
— Вовочка, почему, когда ты показываешь какую-либо страну, ты проводишь границу именно по рекам, ведь граница на карте обозначается точка-тире.
— А, ну да, ведь точка-тире символизирует собака-пограничник, собака-пограничник.
Приходит соседка домой к родителям Вовочки. Маленький Вовочка смотрит, смотрит, смотрит на нее пристальным взглядом. Соседка ему говорит:
— Вовочка, что-то я не пойму, что ты на меня так смотришь?
Вовочка отвечает:
— Я вот тоже не пойму, а почему вы зашли на палас в тапочках.
Отец говорит маленькому Вовочке:
— Сынок, пожалуйста, не покупай мне ничего на день рождения, у меня денег нет.
Вовочка ссорится с отцом. Отец:
— Как ты со мной разговариваешь?! Отец я тебе или нет?!
Вовочка — ему:
— Ну ты, старик, и ребусы задаешь — я-то откуда знаю?
Маленький Вовочка рассказывает сказку про репку: «Позвал дед бабку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку подальше»…
Мама купила бананы Вовочке:
— Кушай, Вовочка.
— Мама, эти бананы для обезьяны, кушай их сама.
Маленький Вовочка попросил попить утром. Попил и заплакал:
— Ну вот, теперь писать надо!..
Вовочка спрашивает маму:
— А правда, что я в полночь родился?
— Да, сынок.
— Но я ведь тебя не разбудил?
Маленький Вовочка смотрит по телевизору кино, где героиня говорит герою: «Давай сделаем ребеночка». Вовочка спрашивает:
— Мам, а как это — «сделаем ребеночка»?
— Ну… Это они пошутили так.
Вовочка, подумав:
— А вы с папой тоже пошутили?
Учитель спрашивает у шестиклассников.
— В каких ситуациях люди разговаривают с собеседником откровенно?
Вовочка:
— Когда они незнакомцы или любовники.
— А как же остальные, разве они не говорят искренне?
— А остальные только о чем-то договариваются.
Вовочка с братом играют в комнате с водяными пистолетами. Мать из кухни кричит им:
— Осторожней, не залейте водой паркет!
Вовочка отвечает:
— Не бойся, мама, мы стреляем чернилами!
В гости к Вовочке пришла бабушка. Вовочка спрашивает его:
— Бабушка, а где черти?
— Какие черти?
— Моя мама, когда выглянула в окно и увидела тебя, сказала: «Вон бабушку черти несут».
Мама ведет Вовочку на прививку и уговаривает, чтобы он не плакал:
— Вовочка, не бойся, я буду с тобой, это не больно.
Когда дошли до амбулаторной, Вовочка отпускает руку мамы:
— Мама, ты иди и не бойся, а я здесь тебя подожду.
Мама говорит Вовочке:
— Сынок, закрой форточку, на улице холодно.
Вовочка ее спрашивает:
— А если я ее закрою, на улице что, теплее станет?
Вовочка как-то подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а когда я стану взрослым, мне не надо будет спрашивать у мамы разрешения пойти, куда я хочу?
— Э, сын мой, я и сам еще не настолько взрослый.
Мама говорит Вовочке:
— Почему у тебя штаны грязные?
— Я упал в лужу так быстро, что не успел их снять.
Однажды учитель в школе попросил учеников рассказать ему какую-нибудь историю, очевидцем которой они были. Но в этой истории должна быть обязательно какая-то мораль. Первой к доске вышла Катя:
— Мои родители — фермеры. Мы выращиваем кур, а когда они начинают нестись, собираем их яйца в большую корзину и везем на рынок. Однажды мы так же повезли продавать яйца, но по дороге машина сильно подскочила на кочке, и они побились друг о друга. Мораль здесь в том, что не следует складывать все яйца в одну корзину.
Следующим к доске вышел Костя:
— А мы с другом решили разломать старый веник пополам и этим веником развести костер. Но, сколько мы ни гнули, сколько ни ломали веник, так ничего у нас и не получалось. Тогда дедушка предложил нам развязать веревочку, которой он был связан, и поломать прутики по одному. Мы так и сделали, и все получилось. Мораль здесь в том, что по одному люди слабы, а все вместе они сила.
Затем вышел Вовочка:
— Когда дядя Саша пришел пьяный с работы, тетя Катя начала на него громко кричать и выгнала его из дома. Он пошел к своему другу, но по дороге к нему пристали хулиганы с ножами, но он расправился со всеми голыми руками.
— И в чем же мораль этой истории?
— Как же в чем? Когда дядя Саша выпил, его не тронь.
В школе идет урок, на котором изучают способы первой медицинской помощи. Учитель спрашивает Вовочку:
— Что бы ты сделал, если бы твой брат проглотил ключ от дома?
— Как чего! Пришлось бы новый ключ заказывать или замок менять!!!
Один холостой мужчина решил усыновить ребенка. Направился он в центр по усыновлению, зашел во двор, видит, девочка с большими бантиками в песочнице сидит. Вот, думает, какая красивая девочка, ее-то я и усыновлю. Подходит к песочнице и спрашивает:
— Какая девочка хорошая, а как тебя зовут?
Та слезы лить начинает, всхлипывать:
— Ма-а-аша!
— Нет, плакса мне не нужна.
Смотрит по сторонам — мальчик в машинку играет. Подходит к нему:
— Мальчик, а как тебя зовут?
Мальчик сдвигает брови и тихо бубнит:
— Вася!
— И этот какой-то странный.
Опять смотрит по сторонам. Видит, на скамейке мальчуган сидит, ногами болтает и по сторонам головой вертит. Подходит к нему:
— А тебя как зовут, мальчик?
Мальчик улыбается и весело говорит:
— Вовчик!
Ну, думает мужик, именно его я и усыновлю. Оформил он все бумаги, забрал мальчика и поехал. Подъезжают они к киоску с мороженым, мужик спрашивает:
— Вовчик, хочешь мороженого?
— Вовчик!
Мама зовет Вовочку ужинать. Вовочка говорит:
— Опоздала, я только что зубы на ночь почистил.
Вовочка спрашивает отца:
— Пап, а почему и солнце, и луна на небе, а солнце греет, а луна — нет?
— Да так сложилось…
— Нет, ну почему?
— Почему, почему… Так надо. Вот почему мы руки моем, а ноги — нет?
— Вовочка, зачем ты обклеил стены эротическими картинками?
— А что я на голые стены смотреть буду, что ли?
Вовочку родители привозят в больницу. Врач его спрашивает:
— Что тебя беспокоит?
— Меня? Ничего. Но моего деда волнует, что я съел его часы.
Женился Вовочкин отец во второй раз и спрашивает сына:
— Ну как тебе новая мама?
— Папа, тебя обманули! Не такая уж она и новая.
Идет урок географии. Учитель спрашивает Вовочку:
— Что ты знаешь о Панамском канале?
— Ничего не знаю. У нас такого канала нет.
На уроке математики учительница спрашивает:
— На дереве сидят три птички: три белых и одна серая. Сколько мне лет?
Вовочка отвечает:
— Двадцать шесть!
— Молодец! А как ты угадал?
— А меня мама полудурком зовет. Мне — тринадцать.
На уроке литературы учительница просит детей вспомнить русские народные пословицы и поговорки и сказать их классу. Первой встает Маша:
— Без труда не вытянешь и рыбку из пруда.