— Молодец, Машенька. А теперь пусть ответит Сашенька.
Встает Саша:
— Семь раз отмерь, один раз отрежь.
В это время Вовочка начинает тянуть руку:
— Марья Ивановна, можно я скажу?
— Нет, Вовочка, ты опять что-нибудь матом скажешь.
— Нет, я не буду.
— Ладно, тогда скажи мне на ушко, если пословица будет нормальной, скажешь вслух.
Вовочка шепчет ей на ухо. Марья Ивановна улыбается:
— Сколько волка ни корми…, хорошая поговорка, говори, Вовочка.
Вовочка встает и громко говорит:
— Сколько волка ни корми, а у слона все равно больше.
Вовочка приходит из детского сада и говорит:
— Мам, а нам сегодня прививки делали!
— Надеюсь, ты не плакал?
— Нет, они меня не догнали!
Вовочка возвращается из школы и жалуется маме:
— Я получил двойку по истории.
— За что же?
— Да все из-за этого Лжедмитрия.
— Не водись ты больше с этим хулиганом!
Вовочка приходит в детский сад и спрашивает воспитательницу:
— А у солнышка ножки есть?
— Нету. А с чего ты взял?
— Да ночью папа все говорил: «Солнышко, раздвинь ножки»…
Учительница, обращаясь к Вовочке:
— Почему ты спишь во время урока?
— Я не сплю, я просто медленно моргаю.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Сколько будет два плюс два?
— Восемь!
— А пять плюс пять?
— Пятнадцать!
— А кем у тебя папа работает?
— Банкиром.
— То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
Вовочка опоздал на урок. Учитель спрашивает:
— Вовочка, почему ты опоздал.
— Я проспал.
— Ты еще и дома спишь?!
Вовочку спрашивает друг:
— Ты где учишься?
— Нигде.
— А чем занимаешься?
— Ничем.
— Слушай, это отличное занятие!
— А конкурентов сколько!
Сидит Вовочка в песочнице и громко рыдает. Сердобольная старушка, проходящая мимо, его и спрашивает:
— Что же это ты, милок, так сильно убиваешься?
— Как же мне не убиваться? Мама у меня — коза, папа — дятел.
— Почему, внучек?
— Папа приходит домой после работы и говорит: «Коза, ужин готов?» А мама ему отвечает: «Готов, дятел». Только дело не в этом…
— А в чем же?
— А кто же тогда я-а-а-а?
Вовочка-абитуриент поступает в институт. На собеседовании профессор спрашивает его:
— Молодой человек, почему вы решили поступить именно в наш институт?
— Ну что за глупые вопросы, папа?
Утро. Вовочка, проходя мимо спальни родителей, случайно видит, как они занимаются любовью.
— Что за люди?! И они еще запрещают мне ковыряться в носу!
Идет урок в школе. Вдруг Вовочка тянет руку. Учительница не выдерживает:
— Ну чего тебе?
— А правда, что все милиционеры маленького роста?
— Вовочка, с чего ты взял?
— А мой папа всегда говорит, что все менты ему до задницы.
Вовочка после занятий в школе провожает домой Машеньку и несет ей портфель. Когда дошли до дома, Машенька и говорит:
— Давай зайдем ко мне на чай.
— Сейчас, только в аптеку сбегаю.
— Зачем?
— Чего-нибудь к чаю куплю…
Учительница задает вопрос:
— Ребята, какие вы знаете деньги?
Все наперебой стали отвечать, называя доллары, рубли, йены, марки и т. д. Тут Вовочка и говорит:
— Палки!
— Это что же за деньги такие?
— А вчера наша соседка рассказывала маме, что приобрела шикарную норковую шубу всего за две палки.
Вовочка спрашивает у папы:
— Пап, а как ловят сумасшедших?
— При помощи косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Вовочкина мама хвалится своей подруге:
— У нас Вовочка в первый класс пошел. Не пьет, не курит, девчонок домой не водит. Не то что было в садике.
Пошел как-то маленький Вовочка с папой в баню. Разделись, моются. Вдруг Вовочка поскользнулся и, чтобы не упасть, случайно зацепился за папин детородный орган. Папа, довольный:
— Ну вот, а с матерью бы пошел — в усмерть бы разбился.
Учительница спрашивает Вовочку:
— За сколько ты прочитал бы «Войну и мир» Толстого?
— Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю — на тридцати сойдемся!
Как-то раз пришел Вовочка в парикмахерскую с каким-то мужиком. Вовочку усадили в кресло и начали стричь, а мужик и говорит:
— Пойду ненадолго в магазин сбегаю.
Вовочка час сидит, два сидит, наконец, парикмахер не выдерживает и спрашивает у него:
— А где же твой папа?
— Это не мой папа.
— А кто же это?
— Не знаю. Какой-то мужик подошел ко мне на улице и спрашивает: «Мальчик, хочешь бесплатно постричься?»
В школе проходит веселое мероприятие по случаю празднования Нового года. Дед Мороз просит детей позвать ту, без которой не обходится ни один Новый год. Вовочка:
— Милиция! Милиция!
В школе дети украшают холл для проведения праздничных мероприятий. Учительница спрашивает класс:
— Дети, какими шариками мы будем украшать зал: синими или зелеными?
Вовочка:
— А давайте нафигачим его красными шариками.
Учительница чуть не подавилась от возмущения и повела Вовочку в кабинет директора. Тот, выслушав монолог учителя, недоуменно отвечает:
— Ну не хотите красными, фигачьте синими и зелеными.
Вовочка подбегает к папе и жалуется:
— Папа, папа, а почему ребята на улице называют меня «грязный, вонючий клоп?»
— Это потому, что ты не моешься, сынок.
— A-а. А я думал, дразнятся.
Вовочка подбегает к маме и кричит:
— Мама, там какой-то дядя целует нашу соседку!
Маме стало интересно, и она решила посмотреть, кто же это такой. Побежала смотреть. Вовочка догоняет ее и весело кричит:
— Мам, я пошутил! Это наш папа!
Идет урок математики. Все ученики решают задачу: «Из пункта А в пункт В выехал поезд, а навстречу ему из пункта В в пункт А выехал другой поезд. Через какое время они встретятся?» Все долго и упорно думают, и вот Вовочка тянет руку.
— Отвечай, Вовочка.
— А они вообще не встретятся!
— Это почему же?
— А не судьба, Марь Иванна, не судьба…
Звонок с урока. Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает:
— Елена Петровна, а сколько вам лет?
— Вовочка, такие вопросы женщинам не задают.
Широко распахнув глаза, Вовочка:
— Неужели так много?!
Решил Вовочка стать крутым. Первым делом запомнил основные слова, употребляемые крутыми. И вот приходит он в школу. Входит в класс и, увидев у доски училку, присвистнув громко произносит:
— Вот это ножки у нашей телочки.
Учительница (возмущенно):
— Вовочка, что ты себе позволяешь?
А Вовочка отвечает:
— Пока еще я себе ничего не позволил.
В школьном актовом зале проходит новогодний праздник. Вышла в центр Снегурочка, просит детишек позвать Деда Мороза и громко говорит:
— Дед Мороз, Красный нос, выходи к нам, а то мы уже заждались.
Дети дружно повторяют. Минут пять повторяли, а результата никакого. И вдруг в зал вбегает Вовочка и, размахивая посохом Деда Мороза, кричит:
— Вот и я!
Снегурочка в шоке, а дети смеются, держась за животы. Наконец, оправившись, Снегурочка шепчет:
— Что ты здесь делаешь и куда делся Дед Мороз?
Вовочка громким шепотом отвечает:
— Дедом Морозом буду я, пока пьяный директор посох ищет.
Сидит Вовочка на трибуне и смотрит матч сезона по футболу. Рядом сидящий мужчина удивляется, почему ребенок здесь один и как ему удалось сюда пройти. Не выдержав, мужик спрашивает:
— Мальчик, как ты здесь оказался, родители поди волнуются?
— Не волнуются, я им сказал, что гулять пошел.
— А как же тебя пропустили?
— Как обычно, по билету.
— А где ты его взял?
— Отец купил.
— А что, твой отец футбол не любит?
— Слишком любит, поэтому я решил выручить его перед мамкой и воспользовался его билетом.
— Какой ты молодец. А где твой отец сейчас?
— Где ему быть? Дома, естественно, билет ищет.
Урок биологии. Учительница задает Вовочке вопрос:
— Вовочка, скажи, чем страус отличается от аиста?
А Вовочка отвечает:
— Страусы детей не носят.
Решил как-то Вовочка выпендриться перед понравившейся ему девочкой. Залез он на самое высокое дерево и, крикнув имя девочки, прыгнул вниз. И как назло, упал прямо на нее. Лежал, лежал и наконец тихо прошептал:
— Я на солнышке лежу, я на солнышко гляжу…
Классный руководитель Вовочкиного класса привела ребят в зоопарк. Не успела отвернуться, как Вовочка сбежал. Целый час искали его, никак найти не могут. И тут учительница замечает, что самка кенгуру как-то странно себя ведет. Подошла она поближе, и каково же было ее удивление, когда увидела торчашую голову Вовочки из сумки кенгуру. Широко раскрыв глаза, учительница спрашивает:
— Вовочка, как ты туда забрался?
А он отвечает:
— Я-то молча, а вот кенгуру так визжала, так возмущалась. Совсем как вы.
Ругаются родители Вовочки, а он все слышит. Мать набрасывается на мужа со словами:
— Ах, ты, бегемот толстокожий. Тебе бы только нализаться.