— Всё, Чебурашка, не могу больше.
— Ген, да всего пять метров осталось…
Через несколько секунд:
— Всё, Чебурашка, силы кончились.
— Ну ладно, крокодил, поплыли назад!
На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:
— Ну что, Чебурашка, полетели дальше…
А Чебурашка отвечает:
— Посидим ещё. Пусть уши немножко отдохнут.
Винни-Пух, Пятачок и все-все-всеХудожник Эдуард Назаров
Винни-Пух пришёл к Сове в гости и говорит:
— Сова, я анекдот про тебя придумал. Слушай:
«Летит Сова:
— Угу! Угу!
Врезалась в дерево:
— Ого! Ого!»
Вот… Может, угостишь чем-нибудь?
Заходит Пятачок в магазин:
— Из чего сделаны ваши подушки?
— Из пуха.
— Ах, Винни, Винни…
Пятачок в зоопарке увидел верблюда:
— Винни, пошли отсюда, нас здесь бить будут!
— Почему ты так решил?
— А ты посмотри, что они с лошадью сделали!
Приходят Винни-Пух с Пятачком к Кролику в гости.
Кролик спрашивает:
— Сухое вино будете?
— Насыпай!
Кролик спрашивает:
— Винни, кто съел мёд?
— Не знаю.
— А ещё хочешь?
— Хочу!
Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон.
— Вот, Винни, тебе подарок — сотовый телефон!
— Ну спасибо, дружище!
На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка.
— Что ты мне вчера на день рождения подарил???
— Ссоотоовый ттелефон…
— Я вчера три часа ковырял, весь телефон сломал — нет ни сот, ни мёда…
Решили Винни-Пух с Пятачком подарить ослику Иа на день рождения цветной телевизор. Пришли в магазин.
— У вас есть цветные телевизоры?
— Да.
— Дайте один небольшой, красный! Любимый размер и цвет ослика!
Приходит Винни-Пух весь в мёде к Сове:
— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
— От кого-то убегать будешь.
— Сова, а к чему левая лапка чешется?
— Кто-то тебя догонять будет.
— А к чему ушко чешется?
— Кто-то тебя бить будет.
— Сова, а к чему нос чешется?
— Винни, ты бы умылся!..
Ослик Иа заболел молчанкой. Кристофер Робин издал Указ по Зачарованному Лесу: тот, кто вылечит ослика, получит бочку мёда. Никто не сумел. Тогда Винни пришёл к ослику и говорит:
— Знаешь, Иа, ты снова хвост потерял…
— И?!
— Я пошутил.
— А!!!
Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить?
— Это не булочка… это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить?
— Это не пирожок… это пончик!
— Ну дай пончик куснуть?
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
Винни-Пух говорит Пятачку:
— Пятачок, одолжи мне десять рублей.
— Винни, у меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен!
— Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
— Да ну тебя, Пятачок, опять со своими страшными рожами перебивать станешь….
— Нет, не стану…
— Ну ладно, слушай: шёл-шёл мужик ночью по полю и вдруг увидел…
— Страшную-страшную рожу?
— Да нет, тёмный-тёмный лес. Вошёл он в этот лес и увидел…
— Страшную-страшную рожу?
— Да нет, большую-большую избушку. Вошёл он в эту избушку и увидел…
— Страшную-страшную рожу?
— ДА!!! ДА!!! ДА!
— УУУУУИИИИИИ!!!
Плывут Винни-Пух и Пятачок по речке. Жара. Винни вёслами гребёт — Пятачок на корме спит. Винни устал, но гребёт — Пятачок спит. Винни уже сильно устал грести, а Пятачок всё спит и спит. Тогда Винни взял и шлёпнул Пятачка веслом по хвостику… Пятачок глаза открыл, спросонья ничего не поймёт, головой крутит…
А Винни-Пух говорит:
— Что, не спится? Ну, тогда погреби… А я посплю…
Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по скале.
— Винни, Винни, я прополз пятнадцать метров и не вбил ни одного крюка.
— Бей крюк, Пятачок!
— Но, Винни, если я его забью, то он испортится.
— Если ты его не забьёшь, то испортимся мы оба…
Сидит Сова на дереве. Вдруг слышит приближающийся гул. Видит: листья с деревьев срываются, разлетаются, сами деревья направо-налево валятся, и прямо перед ней появляется огромный кабан:
— Здравствуй, Сова! Винни-Пуха случайно не видела?
Сова, заикаясь от страха, отвечает:
— Не-а, не видела…
А Кабан:
— Ну ладно, если увидишь — передай: Это я, Пятачок, из армии вернулся!!!
Волк и ЗаяцХудожник Александр Алир
Очередной юбилей мультфильма «Ну, погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
— Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…
В зале — смех и аплодисменты.
А Заяц шепчет:
— Да ты страницу переверни — это же мы в крестики-нолики играли!
Заяц спрашивает у Волка:
— Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
— Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!
Решил Волк прыгнуть с парашютом. Взлетел с другими парашютистами на самолёте. Пора прыгать. Инструктор ему говорит:
— Сосчитаешь до десяти, потом дёрнешь за кольцо — парашют раскроется…
Волк головой кивнул — понял, прыгнул и летит без парашюта, считает:
— Один, два, три…
Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас ка-ак долбанётся об землю — и разобьётся… Повезло — упал в стог сена. Бегут к нему звери, думают: наверное, что-то с парашютом случилось — и вдруг слышат:
— Де-де-девять, де-де-де-десять!!!
Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор «Лего» Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается:
— Прикинь, на коробке написано: «От двух до четырёх лет». А я его всего за три месяца собрал…
Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была???»
Через некоторое время на балкон выходит Заяц:
— Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!!
— А что, Заяц, тебе так нравится???
— Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!!!
Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, что называется «повис на хвосте», едет впритык, посвистывает. Машина влево — «Жигули» тоже влево, машина вправо — «Жигули» за ней. Вдруг машина резко останавливается. «Жигули» с маху в неё врезаются.
— Что же ты так резко тормозишь! — кричит водитель «Жигулей» своему ведущему. — Не мог дальше проехать?
— Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал…
Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
— «На побывку едет молодой моряк!»
А из-за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько так напевает:
— «Напрасно старушка ждёт сына домой!»
В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного Волка сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
— Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните…
Волк трясётся от страха. Зубной врач предлагает ему рюмку коньяку. Волк выпивает, врач спрашивает:
— Ну как, вы уже набрались смелости?
— Набрался. Пусть теперь кто-нибудь приблизится к моему зубу!
Поймал наконец Волк Зайца.
А Заяц и говорит Волку:
— Давай я загадаю тебе три загадки. Отгадаешь — тогда съешь меня, а не отгадаешь — отпустишь…
— Согласен.
— Пара чёрных, блестящих, со шнурками, стоит у двери?
Волк молчит.
Заяц:
— Это — пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре чёрных, блестящих, со шнурками, стоят у двери?
Волк молчит.
Заяц:
— Две пары ботинок. Третья загадка, самая сложная: живёт в болоте, зелёная, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка»?..
Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок!
Идут по городу два голодных волка, видят: на балконе пятого этажа висит сетка с колбасой. Один полез наверх, а другой остался на стрёме. Вдруг подходит к нему милиционер и спрашивает:
— Что это вы тут делаете?
— Да развешиваем подарки к Новому году.
— Какому Новому году? До него ещё три месяца!
— Слышишь, мы всё перепутали! Снимай подарки, пошли домой!
Матроскин, Шарик и другие…Художник Аркадий Шер
Сидит кот Матроскин с удочкой — рыбу ловит. Мимо едет Печкин на велосипеде:
— Что, Матроскин, всех мальков из пруда выловил?
Матроскин обиделся и говорит:
— Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из-под майонеза складываю!
Матроскин ругает Шарика:
— Эх, Шарик-Шарик, и в кого ты такой уродился, глупый, прямо как… дерево. — И постучал по столу.
Шарик отвечает:
— Матроскин, кажется, кто-то пришёл…
— Сиди, Шарик, я сам открою!
Коту Матроскину на день рождения подарили настоящую тельняшку. Надел он её и ходит, собой любуется. Подходит к Шарику и говорит:
— Вот скажи мне, Шарик, ты хоть знаешь, сколько полосок на тельняшке?