– Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
– Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит, станет порядочным человеком. Если возьмет деньги, пойдет твоей дорогой, если пистолет – моей.
Входит пятилетний сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой – пистолет и уходит…
Олигарх и бандит переглянулись:
– А что, сейчас в полиции тоже неплохо…
* * *
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
– Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
– А ты что?!
– А я ему в ответ плюнул в морду!
– Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!
* * *
Мальчик приходит к папе:
– Папа, у меня к тебе два вопроса.
– Да, дитя мое!
– Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
* * *
Мать – дочери:
– Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
* * *
– Ваш сын слаб в географии!
– Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.
* * *
Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
– Алло, вам кого?
– Папа дома?
– Нет, он уехал.
– На отдых?
– Нет, он с мамой уехал.
* * *
Отец читает сказку сыну на ночь:
– Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот – задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике…
– Пап, скажи честно, ты че куришь?
* * *
– Мама, а правда, чтобы грудь выросла, нужно есть капусту?
– Ой, доченька, это раньше так было, сейчас для этого достаточно иметь капусту.
* * *
Муж с женой разговаривают:
– Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
– Давай в музыкальную школу.
– Нет, ну вот, это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
– Тогда в футбол.
– Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
– Может, в балет?
– Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?
– Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
* * *
Мать говорит дочери:
– Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
– Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
– А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
* * *
Сын подходит к папе:
– Папа, а как я получился?
– Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались…
Сын идет к маме:
– Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали, и получился я?
– Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа как был козлом, так и остался!
* * *
– Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
– Это потому, что я приношу домой мало денег…
– Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
– Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ…
* * *
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
– Это ваш первый ребенок?
– Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат – первый.
* * *
– Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
– По каратэ?
– По заднице!
* * *
– Пап, а пап, дай мне денег!
– Сынок, ну нету у меня сейчас денег… Иди, вон, у мамы возьми.
– А она не спалит???
– Господи, как маленький… Ну, пойдем, я на шу*censored*е постою.
* * *
Разговор подруг:
– Мой муж-программист – дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.13 г.»
* * *
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
– Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
– А что случилось, доченька?
– Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
* * *
– Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
– Сын, иди сюда! Отжимайся! Один, два, три, четыре, пять, шесть…
– Все, не могу больше…
– Что?! Сдох?!!
– Да…
– Вот и хомяк твой тоже!!!
* * *
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
– Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно.
– Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
– Папа, ну уродство же.
– Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
– Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
– Нет, не я.
– Послушай, сын, признаться – это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его простил. Говори – ты сортир пихнул?
– Ну я.
Отец размахивается и сына – по уху!
– Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
– Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
* * *
В комнату к сыну-студенту заходит отец.
– Сынок, тут такое дело… – замявшись говорит он, – мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
– Но ведь мама знает, что я водить не умею! – удивляется сын.
– Знает, – кивает отец, – сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!
* * *
Внук спрашивает у деда:
– Дед, где фонарик?
– А зачем тебе фонарь?
– На свиданку иду.
Дед отвечает:
– Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
– Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
* * *
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
– Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
– Ты где шлялся?
– В армии, папа…
* * *
– Сынок, я сегодня нашел в твоей комнате презерватив.
– Хорошо, дедушка.
– Почему дедушка?
– Потому что я его вчера не нашел.
* * *
– Сынок, как экзамены?
– Подорожали, папа…
* * *
– Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
– У нас есть проблема и похуже, сынок…
– Какая?
– НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
* * *
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
– Папа, ну как, я уже умею водить?
– Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Не видел.
– Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь.
* * *
– Мама, я ужо не девушка.
– Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
* * *
Две подруги разговаривают о своих детях:
– Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
Про врачей
На приеме терапевта.
– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
* * *
– Скажите, а как пишется слово «хирург», через Е или через И?
– Ну, если хороший, то через И.
* * *
– Доктор, правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
– Скорее его жены…
* * *
На приеме у врача:
– Пьете?
– Нет.
– Курите?
– Нет.
– Как с женщинами?
– Избегаю.
– Так что же вы пришли?
– Вру много.
* * *
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
– Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
– Что такое?
– Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
– Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
– Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
– А это хоть как-то поможет мне?
– Ну… Насчет поможет или нет, я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.
* * *
– Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
– Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
– Значит я в больнице?
– Ммм… Да, большей частью.
* * *
Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:
– У меня случай был, – говорит один, – пациент по всем прогнозам еще лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!!
– Да, – отвечает другой, – если человек хочет жить – медицина тут бессильна.
* * *
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.