– Так это же просто. Я тысячу поделил на синий…
* * *
Врач осматривает пациента и качает головой:
– Что-то вы мне не нравитесь…
– Да и вы, доктор, не такой уж красавец…
* * *
– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
– Да, а в чем дело?
– Я пузырек никак открыть не могу!
* * *
Юная пациентка на приеме у врача.
– Раздевайтесь!
– Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
– Как хотите…
– Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
– Давайте сюда, возле моей…
* * *
– Доктор, как мое состояние?
– Будем закапывать…
– В могилу?
– Нет, пока капли в уши!…
* * *
– Фаст-фуд очень вреден.
– А мне его врач прописал.
– Не может быть.
– Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
* * *
– Вас эротические сны не мучают?
– Нет, доктор, только они меня и радуют…
* * *
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
– Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?
* * *
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
– Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр, на выставку…
* * *
Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
– Спасибо, доктор, ничего – уехала на месяц к матери.
* * *
В поликлинике:<
> – Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
– Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последнем»?
* * *
Главврач психбольницы читает новости в газете: «Галкин женился на Пугачевой», «Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика», «Президент танцует “Америкен бой”», «Стринги смертельно опасны для женщин», «Помидоры убивают потенцию».
– Все, завтра всех выписываю! Они здоровы!
* * *
Врач – пациенту:
– Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты… Да, и самое главное, – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
* * *
Доктор – больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
– Доктор, скажите лучше прямо – тут уже побывала моя жена?
* * *
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу на контроль.
Врач:
– Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
– О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…
* * *
Мужик на приеме у женщины-врача:
– Доктор, у меня потребность в сексе 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
– Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
* * *
Приходит женщина к сексологу:
– Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
– Ладно, раздевайтесь.
– Зачем?
– Если как бык – будем начинать с рогов!!!
* * *
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь встревоженно:
– Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
– Ну еще бы…
* * *
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главврачу:
– Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего – не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
– Мужики! У нас в подвале морг был!
* * *
– У вас явно не все в порядке с психикой.
– Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать еще одно мнение!
– Ну что ж, раз вы настаиваете – пожалуйста: вы еще и страшная, как птеродактиль!
* * *
– Здравствуйте!
– Здравствуйте, доктор!
– Ну что же, приступим. Курите?
– Ну, не совсем…
– Не совсем? Как это?
– Ну, я пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…
– А, понимаю… Так, дальше… Сексом занимаетесь?
– Ну, не совсем…
* * *
Молодой отец – педиатру:
– Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…
– А чем вы его кормите?
– Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
* * *
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
– Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему коллеге, – Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
– Но икоточка-то у нее прошла?!
* * *
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
– Выпишите справку, что я – идиот.
– Зачем?
Про жизнь
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
– А он не оборвется?
Режиссер:
– А что, мо-ло-дец, отличная идея!
* * *
– Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
– Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
* * *
– Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
– Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими авангардистскими идиомами.
– ЧЕГО?
– Э… Ну примерно это я и хотела сказать…
* * *
– Мужчина, голым в банк нельзя.
– Я только взнос за ипотеку заплатить.
* * *
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
– Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
– Да, конечно…
– Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
– Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
– Вы не подскажете, где тут туалет?
– Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
* * *
Бензин подорожал, водка – тоже. Квартплату и штрафы – повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
* * *
Мужик тянет телегу с навозом по шоссе в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный. Вдруг к нему подъезжает и с визгом останавливается порш последней модели, и умопомрачительной красоты девушка опускает стекло и спрашивает:
– Do you speak English?
А мужик отвечает:
– Yes, I do. А толку-то…
* * *
Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк:
– Ассаламалейкум.
Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусульманин.
* * *
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
* * *
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
– Два «Козла»!
Продавщица:
– Я вижу! Что брать будете?
* * *
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: «Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже»?
Батюшка: «Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!»
* * *
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь – толстый, лоснящийся. Лиса:
– Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур посчитали, выяснили, что десятка не хватает. Поставили капкан – еле вырвалась.
Волк:
– А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак – еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
– Да нет, я на стройке зимовал…
– ???
– Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
* * *
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
– Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
– Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
– Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..