– Ну и?
– Наказали – я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
– Это за 10 миллионов из бюджета?
– Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
* * *
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
– Мама, Пушкин – наше все?
– К сожалению, да, сыночек.
– Почему «к сожалению», мама?
– Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля – давно не наше.
* * *
– Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
– С чего вы взяли?
– Люди во дворах колодцы роют.
* * *
Входит в трамвай мужик и говорит:
– Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает: «Садитесь, дяденька». Смотрит на мужика, а у него аквариума нет.
– Дядя, а где же аквариум?
Мужик хлопает себя по животу:
– А три литра пива и две воблы – это что, не аквариум?
* * *
На улице собралась большая толпа.
– Что случилось? Что случилось?
– Ничего не случилось.
– А почему же тогда собралась такая толпа?
– Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.
* * *
Отец наставляет сына перед свадьбой:
– Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет полегче…
* * *
Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит – стаи гусей пасутся. Он пару схватил – и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину.
– Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!
* * *
– Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
– В гробу! В гробу замкнутое пространство!
* * *
Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке “Иждивенцы” Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев».
* * *
2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко:
– Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
– Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью – разобьется о небесную твердь!
* * *
– Бабуль! А кто такой Сталин?
– Сталин? Ну… Ну как твой Google: ты ему слово, он тебе – ссылку.
* * *
– Ты кем работаешь?
– Ландшафтным дизайнером!
– Ух ты! На компьютере?
– Нет… На бульдозере…
* * *
Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:
– Дорогая мадам Марта, вы видели нашего управляющего, этакого дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр, сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами понимаете…
– Вот это да! – всплеснула руками соседка. – Хорошо, что вы меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь попроще…
* * *
В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились:
– Зачем оно вам? У вас же нет моря!
– Ну и что? – удивились монголы. – У вас же есть Министерство культуры.
* * *
Идут навстречу друг другу интеллигент и*censored*ган. Встретились как раз напротив лужи.*censored*ган:
– Че это ты, а? – и в лужу интеллигента. – Смотри у меня!
Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:
– И правда – чего это я…
* * *
Пришел молдаванин к своему соседу-хохлу, видит, а у того на столе горилка, сало, мясо, холодец. Спрашивает, откуда все.
– Так отож, ведвез свою свиню до суседьнего села до хряка. Привела вона десяток поросяток, я усих продав на базаре тай накупив всього.
Пришел домой молдаванин и говорит жене:
– Давай сади на сани нашу свинью – повезу к хряку.
Отвез. На следующий день просыпается и к жене:
– Жена, пойди посмотри в сарай – не привела ли свинья поросят.
– Нет.
Молдаванин опять свинью на сани и к хряку.
С утра повторяется тот же разговор. Он опять свинью на сани и к хряку.
На третье утро:
– Жена, пойди посмотри, не привела ли свинья поросят.
– Нет, не привела. Но уже в санях сидит.
* * *
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
– А туалетную бумажку не забыли?
Мужик, немного опешив от такого вопроса:
– Ба, так у меня же чек 54 метра!
* * *
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет.
– Чего ты ждешь? – спрашивает его приятель.
– Жду, когда таксист вернется.
– Почему он должен вернуться?
– Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
– Что, с тобой такое было в Одессе?
– Со мной нет. Но моя 20-летняя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
* * *
Двое встречаются. Один другому:
– Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
– Зачем?
– Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет…
* * *
Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:
– Давай деньги! – потребовал он.
– У меня нет денег, – ответила она, дрожа от страха.
– Давай деньги, иначе я тебя обыщу, – пригрозил он.
Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
– Лучше сейчас же отдай деньги, – снова пригрозил он, – а не то я обыщу тебя по-настоящему!
– Но у меня нет денег! – взмолилась она.
И он обыскал ее по-настоящему.
– Да, похоже, что ты на мели, – наконец сказал он сердито. – У тебя действительно нет денег.
Тут женщина нетерпеливо закричала:
– Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.