– Слушай, парень, вообще-то высовываться из окна запрещается!
– Ха, да иди ты, блин! – взрывается пассажир. – Хочу и высовываюсь! Моя ж голова, блин!
– Ну как хочешь, – передергивает плечами таксист, отворачиваясь от пассажира. – Вот только если ты своей башкой зацепишь встречную тачку, то платить будешь сам!
По улицам вечернего города мчится на полном ходу троллейбус. С задней площадки к водителю пробирается пьяный мужик, вваливается к нему в кабину и и спрашивает:
– Э-э-э, а куд-да едем?
– А к-куда прикажете.
Трамвай на полной скорости слетает с рельсов, проскакивает через тротуар, мчится по газону, затем как ни в чем не бывало возвращается на рельсы и едет дальше. Офигевшие пассажиры отправляет делегацию к водителю:
– Что случилось? Тот объясняет:
– Как что случилось?! Едем мы, едем, а на рельсах сидит жид и гадит!
– Так давить надо было!
– Вот-вот, на газоне и догнали.
Возле трамвайных путей лежит мужик в разобранном виде: ноги, туловище и голова – отдельно, в руках авоська с буханками. Голова, грустно глядя вслед уходящему трамваю, тихо шепчет:
– Ну ни фига себе, сходил за хлебушком!
Кладбище. Возле свежевырытой могилы останавливается траурная процессия. Хоронят водителя троллейбуса. Начальник троллейбусного депо произносит прощальную речь:
– Покойный Иванов был одним из лучших работников нашего депо. Он никогда не опаздывал на работу, не выпивал. Был всегда дружелюбен, невозмутим, спокоен и тих. И из жизни он ушел очень спокойно и тихо, заснув за рулем ехавшего троллейбуса… Не то что эти мерзкие обгадившиеся пассажиры…
На трассе авария. Машина разбита вдребезги, водила сидит за рулем ни жив ни мертв. Никак не придет в себя после пережитого. Недалеко от машины валяется девушка. К месту аварии подбегает гаишник:
– Вот видишь, какой ты молодец! Пристегнулся и остался жив, а твоя подруга на дороге валяется, голова в кювете да еще и с членом в зубах!
Приходит еврей домой и жалуется своей жене:
– Сара, ты представляешь, я думал, что купив «Москвич», я не буду выделятся из общей массы, но они в ГИБДД меня все равно отметили.
– И как же? – спрашивает жена.
– Прихожу, а мне говорят, что осталось только два номера, один – Ш 333 УМ, а второй – С 740 ИЧ.
Из задушевных бесед водителей: «Мяса нет, водки нет, машин нет, запчастей нет. И чего только у нас нет!»
Останавливает гаишник шикарную иномарку, за рулем которой восседает представитель кавказской национальности:
– Открывай багажник!
– Нэт, дорогой. Давай так: я даю тебе сто долларов и еду дальше!
– Я сказал, открывай багажник!
– Пятьсот долларов!
– Ты что, не понимаешь?!
– Тысячу долларов, дорогой! Я даю тебе тысячу долларов!!!
– Открывай, гад, пока подкрепление не вызвал!
Кавказец спокойно выходит из машины, насмешливо смотрит на милиционера и спрашивает: «Я давал тебе тебе тысячу долларов, да? А ты отказался. Тэперь смотри!» Открывает багажник. Там ничего нет.
Милиционер в недоумении смотрит на кавказца и не знает, что делать. Видя его реакцию, шутник спрашивает:
– Ты что, дорогой, Леню Якубовича с черным ящиком не смотришь, что ли, да?
Была у экскаваторщика Петрова в жизни одна-единственная мечта – попасть к Якубовичу на передачу «Поле чудес». И вот наконец она сбылась. Приезжает он, крутит, значит, барабан, и выпадает ему сектор «приз». Как и полагается, в студию выносят черный ящик и Якубович начинает торговаться:
– Не, не надо мне ни денег, ни приза, – говорит экскаваторщик Петров, – разрешите мне только в микрофон свистнуть.
Берет микрофон и свистит.
– Вы только что просвистели ВАЗ-2110! – объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
– Да на кой мне твой драндулет?! Я вот вчера поспорил с корешами на свой экскаватор, что на всю страну свистну.
Разговор двух приятелей:
– Знаешь, а ведь я могу изуродовать кого угодно одним взмахом руки!
– Ничего себе!!! Да ты, видать, чемпион по боксу?
– Не-а, водитель бульдозера.
Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в стельку.
– Кто вел машину? – спрашивает гаишник.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.
– Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.
– Замечательно, мужики, куда пойдем? В это кафе или доедем до ресторана?
Пьяный никак не может затолкнуть жетон в прорезь телефона-автомата.
– Напился, как свинья, – замечает случайная прохожая, – а еще таксист!
– С чего это ты взяла?
– Да шапка на тебе таксистская.
– Да, – задумчиво говорит пьяный, – а была норковая.
Жили два друга. Один курил, другой не курил. Один пил, другой не пил. Тот, который курил и пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил и не курил.
Мораль: пей – умрешь и не пей – умрешь.
Пьяный муж приползает домой. Жена встречает его уже возле лифта и кричит:
– Да ты хоть машину в гараж поставил?
– Ч-ч-частично.
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят из нее несколько наркоманов:
– Ребята, у вас колеса есть? – спрашивает мужик.
– Е-э-э-сть… – говорит один из наркоманов и протягивает мужику таблетку.
– Не, ребята, мне чтобы уехать!
– Ну ты дае-о-ошь! – говорит наркоман и протягивает ему всю пачку.
Едет пьяный водитель по встречной полосе. Его останавливает гаишник:
– Ты, мать-перемать, куда прешь?!
– Не знаю, но боюсь, уже опоздал – все едут обратно.
Хирург говорит пострадавшему гонщику:
– Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша рана на голове после последнего заезда была очень тяжелой, нам удалось избежать ампутации.
Муж поздно вечером возвращается домой. Рассерженная жена встречает его в дверях и спрашивает:
– Ты где был?
– Да «баранку» крутил.
– Какую «баранку»?! От тебя водкой пахнет!
– А что, от меня «баранкой» должно пахнуть?
Молодой военный уже несколько месяцев ухаживает за девушкой и изо всех сил старается произвести на нее впечатление. Как-то вечером, когда он пытался показать, какой он прекрасный водитель, его остановил постовой и попросил предъявить водительские права.
– Уважаемый, – сказал молодой человек. – Я – офицер. Ведь это меняет дело, не правда ли?
– Да, конечно, – ответил милиционер, – но только в том случае, если бы вы ехали в танке.
Двое закадычных друзей разговаривают в бане. Один спрашивает другого:
– Что это за татуировка у тебя чуть ниже спины: 00–88 А1А?
– Да так, с любовницей развлекались…
– ???
– Ну, понимаешь, места не было, решили с ней завернуть в гараж… Только мы это… ну, понимаешь, начали, я вспомнил, что забыл дверь гаража закрыть. Встал, как был, ну… голый и пошел закрывать…
– И что?
– Что-что… Только я за дверь схватился, эта дура взяла и нажала на газ…
Вернулся шофер из командировки и принялся составлять бухгалтерский отчет потраченной суммы. После затрат на бензин, «чаевые» милиционерам и ночлег в гостинице написал: «Бабы – 500 долларов». Главбух увидел это и давай орать: дескать, мало того, что такие «бабки» не знай на что потратил, так подобная статья вообще нигде не предусмотрена:
– И вообще, если в следующий раз «приспичит», сделай, как положено: спиши эти деньги на проведение каких-нибудь ремонтно-профилактических работ…
Проходит некоторое время. Снова шофер возвращается из командировки и принимается за составление отчета. Думал-думал и написал: «Накачивание шин – 500 долларов. Ремонт насоса – 1500 долларов».
Врач показывает больному рентгеновский снимок его поломанных ребер:
– Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?
Беседует два приятеля-психиатра:
– Сегодня у меня был пациент с довольно интересным заболеванием. Представляешь, он утверждает, что проглотил спидометр.
– Ну ты, конечно же, применил лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этой навязчивой идеи?
– Нет, нет! Что ты! Это можно будет сделать только завтра!
– Это почему же?
– Видишь ли, сегодня вечером ему нужно срочно куда-то съездить…
Старый камердинер докладывает хозяину:
– Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
– Вот видите, Джим, я был прав, когда говорил вам, что у этого шофера неважное зрение!
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Никто из водителей не хочет уступить дорогу. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
– Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
Едет такси. На заднем сиденье двое пассажиров разговаривают.
– Представляете, я вчера был в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
– Да что вы говорите… Да… Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне…