Маленький мальчик обращается к своему дедушке – директору банка:
– Дедушка, а когда я вырасту, я смогу стать богатым дядей?
– Сможешь, конечно, сможешь, мой мальчик…
– А смогу я стать очень-очень богатым дядей?
– Вполне, дорогой…
– Ну а самым главным банкиром?
– О чем речь, внучек, конечно, сможешь!
Через некоторое время притихший на несколько минут маленький внук снова подбегает к своему деду:
– Деда, а самым главным президентом я тоже смогу стать?
– Нет, мой хороший, самым главным президентом ты стать никак не сможешь.
– А почему? – расстраивается малыш.
– Э-э, понимаешь, у него есть свои внуки…
У одного умудренного опытом престарелого банкира, который сумел нажить большое состояние, как-то спросили:
– Какая разница между правдой и ложью?
– Да такая же, как между глазами и ушами, – ответил тот.
– Как это так?
– Просто то, что мы видим своими глазами, – истинно, а то, что слышим ушами, – далеко не всегда правдиво. Произнесенная вслух сумма денег необязательно равна той, которую вам при этом отдают.
Старушка в банке не знает, что написать на выданном ей чеке. Растерянная, она обращается к служащему и просит помочь. Он показывает, где нужно расписаться.
После того, как она что-то нацарапала на чековом листочке и удалилась восвояси, он с удивлением обнаружил на чеке следующее письменное сообщение наивной бабушки: «Дорогая Маша! Посылаю тебе денег – купи внучку сладостей. У меня все хорошо. Приезжайте в гости».
В пивной беседуют банковские служащие:
– Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я никак не могу понять, зачем он увез с собой и жену директора?
– Зачем? Да чтобы директор его не искал!
Знакомый интересуется у друга-банкира:
– Правда, что ты выдал свою красавицу-дочь за кассира, который работает в твоем же банке?
– Истинная правда.
– Но ты ведь как-то раз сам говорил, что ему не доверяешь!
– Ну и что! Зато теперь украденные у меня деньги вернутся к моей же дочери!
Очень скупой банковский служащий в связи со смертью своей драгоценной тещи пришел в похоронное бюро выбирать могильный памятник.
– Есть у вас в наличии что-нибудь солидное, но дешевое?
– Есть одна подходящая плита, только на ней высечено другое имя.
– Ничего-ничего. Я ее возьму. Ведь моя бедная теща не умела читать!
На улице к банкиру неожиданно пристал нищий:
– Господин хороший, подкинь рублик!
– Ничего я тебе не дам! Все равно пропьешь! – отбивается от нищего тот.
– А я, господин хороший, и не пью совсем, – искренне признается нищий.
– Ну, тогда в карты проиграешь…
– Я человек неазартный, незачем мне это.
– Ну, тогда на женщин потратишь!
– Но я не имею дел с женщинами легкого поведения! Впрочем, как и с другими женщинами тоже, – смущенно произносит нищий и краснеет.
Озадаченный «господин хороший» осматривает горемыку с головы до ног и делает ему предложение:
– Хорошо, уговорил, я дам тебе денег, и даже намного больше, чем ты просил. Но ты пойдешь со мной. И пусть моя жена увидит собственными глазами, что происходит с мужчиной, если у него нет никаких пороков!
Как-то в одном шикарном ресторане в компании крупных банковских дельцов обсуждались их личные успехи. Один из присутствующих похвалился:
– Когда я начинал свою карьеру, я имел только свой ум и ничего более! В кармане у меня не было ни копейки!
– Тогда вы действительно начинали с чрезвычайно маленьким капиталом!
В кабинет владельца крупного банка, недавно ограбленного, обратился один желающий найти работу:
– Я слышал, вы ищете нового кассира?
– Да, и старого тоже!
На улице случайный прохожий останавливает супружескую чету, глава которой является управляющим городского банка:
– Извините, а вы не разменяете мне пятьсот рублей?
– А разве есть более мелкие купюры? – искренне удивляется банкир.
В коммерческий банк с автоматом в руке врывается грабитель в маске:
– Всем стоять на месте! Не двигаться и поднять руки! Старший кассир пусть выложит всю выручку на стойку!
Кассир выполнил его требование, налетчик поспешно запихал пачки денег в свою сумку и благополучно смылся. Но на лице старшего кассира почему-то радостная улыбка.
– Господи! Да у него шок! – запаниковали коллеги.
– Нет, я в полном сознании, – отзывается старший кассир.
– Так почему же вы смеетесь?! Нас же ограбили!
– Есть кое-что похуже! Я только что узнал, что к нам едет ревизор!
– Отчего ты такой грустный?
– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
– Какую это?
– Да свою, сберегательную…
Директор банка спрашивает своего служащего:
– Какой сегодня день?
– Сегодня у нас вторник, сэр, – отвечает тот.
– То есть как это «у нас»? – сердито восклицает банкир. – С каких это пор вы стали моим компаньоном?
Банковский служащий пишет письмо своему сыну, который учится в другом городе: «Дорогой Джон! В конверт с письмом я вкладываю 20 долларов, как ты и просил. Кстати, запомни раз и навсегда: цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя, как пишешь ты».
Как-то был ограблен национальный английский банк, но полиции все же удалось поймать троих грабителей, которые так и не успели потратить награбленные деньги. Суд приговорил их к смертной казни – повешению.
На берегу моря установили три виселицы. Но двое из приговоренной троицы имели связи и богатых родственников, а потому палач был подкуплен, а их веревки – надрезаны. Во время казни палач повесил этих прохвостов, но их веревки оборвались, а сами «повешенные» упали в воду и благополучно уплыли. Настал черед третьего грабителя, и он обратился к палачу со следующими словами:
– Со мной, пожалуйста, без шуток. Я не умею плавать.
На суде обвиняемого спрашивают, почему при ограблении банка он взял только половину денег, а вторую оставил.
– Ну вот, и вы туда же, господин судья! Уж как меня пилила жена, а теперь и вы начинаете!
В квартиру ворвался грабитель и, угрожая ножом хозяйке, заорал:
– Сейчас же говори, где деньги, а то я тебя зарежу!
– А если я скажу, вы меня не тронете?
– Не трону!
– Поклянитесь!
– Клянусь!
– Наши деньги находятся в сбербанке…
Ночью к только что вышедшему из казино банкиру пристал нищий и слезно его умоляет:
– Пожертвуйте сотню-другую долларов! Так вы спасете от смерти одного уважаемого человека!
– Уж не тебя ли? – смеется банкир.
– Нет, господин, я как раз имел в виду вас!
Гангстеры ограбили банк и с полными мешками денег выбежали на улицу, где «на шухере» оставался один человек из банды. Главарь спрашивает у него:
– Ну как, все в порядке? Никто тут шухер не поднял?
– Нет, шеф, все спокойно. Только пока я тут стоял, кто-то угнал нашу машину…
Из разговора двух налетчиков на банки:
– Знаешь, я мечтаю о том, чтобы ограбить банк и вместо своих отпечатков пальцев оставить отпечатки своей ненаглядной тещи…
– Не могу поверить! – воскликнул судья. – Мало того что вы, работая кассиром в банке, все время исподтишка обкрадывали обычных клиентов, так вы еще посягнули и на мой карман!
– Ну что поделаешь, ваша честь! В наше тяжелое время почти всем приходится подрабатывать, – пожимает плечами осужденный. – К тому же как по внешнему виду клиента я смогу определить, является ли он судьей или прокурором?
Молодой человек сватается к дочери банкира:
– Николай Петрович, я прошу руки вашей дочери!
– Ну хорошо, хорошо. Но только я никак не пойму, куда вы собираетесь ее вложить?
В помещение банка врывается налетчик в маске и с автоматом в руке:
– Спокойно, это ограбление! Всем лечь на пол. Все легли? А то я без очков не вижу…
Банкир нанимает на работу девушку и спрашивает ее:
– Вы языком владеете?
– Конечно, – отвечает она игриво.
– Дура, английским.
Анекдоты про компьютерщиков
Один программист говорит другому:
– Представляешь, вчера сижу вечером дома, вдруг замечаю – у меня в окне НЛО зависло.
Другой ему отвечает:
– Поставил бы под Linux, тогда ничего бы не висло.
Компьютерщик познакомился в кафе с девушкой и приводит ее к себе домой. Выпили вина и начали заниматься сексом. Вдруг у нее начинается эпилептический припадок: бьется в судорогах, пена у рта. Он, не обращая внимания, заканчивает, а она все еще бьется. Компьютерщик вызвал скорую. Приехавший врач спрашивает:
– Что случилось? А он отвечает:
– Вы понимаете, доктор: мы с ней занимались сексом, я закончил, а с ней что-то не так – как только оргазм словила, сразу же зависла.
В психиатрическую больницу приезжает группа экскурсантов. Главврач показывает им своих пациентов.
– Вот здесь, – говорит врач, показывая на одну из дверей с решеткой, – сидит Наполеон.
В подтверждение этого из камеры доносятся дикие вопли:
– Я – Наполеон, я – Наполеон.
– В следующей камере у нас Адольф Гитлер, – главврач с гордостью демонстрирует камеру, из которой доносятся крики: «Хайль, хайль».