В конце экскурсии врач указывает на последнюю дверь:
– А этого пациента вчера привезли в буйном состоянии. Он, кажется, программист.
Из-за двери доносится вопль:
– Ламеры, ламеры, гнусные ламеры…
Одна из американских газет отыскала в Техасе Билла Гейтса, однофамильца самого богатого человека в мире. Он оказался обычным владельцем небольшого ранчо… Теперь и его хотят убить те, кто использует Windows.
В центральном офисе фирмы «Майкрософт» звонит телефон. Секретарша берет трубку.
– Алло, Билла Гейтса, пожалуйста.
– Билл Гейтс скончался, – отвечает она и кладет трубку. Через минуту опять звонок:
– Билла Гейтса можно к телефону?
– Он умер, – отвечает секретарша. Через пару минут снова звонок:
– Билла Гейтса, пожалуйста. Секретарша, раздраженно:
– Я же вам объяснила, что он умер. Сколько можно повторять? Голос в трубке:
– Я знаю, но мне так приятно это слушать.
К программисту приходит ламер и говорит:
– Понимаете, вроде бы все правильно делаю, а сколько ни пытаюсь, никак не могу Windows поставить. Вы мне не подскажете, где у меня ошибка?
– В генетическом коде.
Пьяный до потери сознания хакер заваливается домой в два часа ночи. Жена орет на него:
– Что ж ты опять нажрался?! Ведь неделю назад с тобой кодироваться ходили.
А хакер ей отвечает:
– Можно подумать, к стакану кода нельзя подобрать.
В магазин, торгующий программными продуктами, заходит мужик и шепотом говорит продавцу:
– Мне Windows`98, пожалуйста.
Продавец делает испуганные глаза. Мужик, видя такую реакцию, кричит:
– Ну да, да, трахаться я иду.
Хакер знакомится в парке с девушками:
– Девушки, пойдемте пивка попьем.
– Нет, спасибо.
– Ну тогда, может быть, водочкой побалуемся?
– Нет, водку мы не пьем.
– Ну тогда, может, «Мартини»…
– Нет не хотим.
«Да-а-а, access denied», – подумал хакер.
Вопрос: «Сколько нужно программистов, чтобы закрутить лампочку?»
Ответ: «Десять: один стоит на табурете и держит лампочку, четверо вращают табуретку, а остальные пять страхуют, если вдруг у первого голова закружится».
Программисты решили узнать, какой будет женщина будущего. Написали программу, заложили в компьютер. Машина выдает результат: «По росту женщина будет мужчине до пояса, а голова у нее будет квадратная».
Пораженные программисты, чтобы узнать ответ на вопрос «почему», пишут еще более сложную программу. Компьютер, используя новые данные, выдал: «Женщина будет низкорослая потому, что на полноценный секс не будет оставаться времени и все будет ограничиваться минетом, а голова квадратная, чтобы можно было пиво ставить».
Два программиста едут в троллейбусе. Один другому говорит:
– Представляешь, у меня что-то писи не фурычит.
Окружающие начали с интересом и подозрительностью оглядываться. Его друг:
– Как проявляется?
– Да висит постоянно.
– А на вирусы проверял?
– Да, все чисто.
– И давно он у тебя так?
– Да как только купил новый, так и началось, даже попользоваться толком не успел.
Сидят два программиста в баре. Заходит эффектная блондинка. Один говорит другому:
– Какие классные properties!
– Доступно только для чтения – сам вчера проверял.
Учительница в школе расспрашивает детей, чем занимаются их родители:
– У тебя, Маша, папа кем работает?
– Грузчиком на складе.
– Хорошо, молодец Маша. А у тебя, Петя?
– Мой папа – бизнесмен.
– Очень хорошо. А у тебя, Вовочка?
– А у меня папа барменом в борделе работает.
– Какой ужас!!! Приведи своего папу – я с ним поговорю.
На следующий урок Вовочка приходит с отцом. Учительница спрашивает его:
– Как вы можете работать в таком месте?! Какой пример вы подаете ребенку?!
– А что вы хотите, чтобы мой сын тратил три часа, объясняя всем, что я работаю оператором ЭВМ и моя специальность – TC/IP коммуникационный протокол в системе UNIX? И как, по-вашему, я должен объяснить это семилетнему ребенку?
В зоопарке мальчик, увидевший сидящих в клетке макак, говорит маме:
– Мама, смотри – программисты.
– Какие же это программисты, сынок?!
– Ведь они, как наш папа – грязные, нечесанные и мозоль на попе.
Программист приходит к экстрасенсу, специализирующемуся по паранормальным явлениям:
– Умоляю, помогите. В моей квартире страшные вещи творятся: диски летают по комнате, пикируют в дисковод и начинают сами «винды» ставить.
– У-у-у, батенька, да у вас не иначе, как полтерГейтс.
Встречаются два сисадмина. Один другому говорит:
– Ты что такой невеселый?
– Да представляешь, у меня вчера сервак «упал».
– Так ты, наверное, его уже «поднял»?
– Поднять-то поднял, но он со стола упал…
На помойку выкинули три программы. Лежат они там и разговаривают. Одна говорит другой:
– Тебя за что на помойку списали?
– За то, что я не работаю под Windows. А тебя?
– А меня за то, что я работаю под Windows. Вместе две программы третьей:
– А тебя?
– А меня просто за то, что я и есть эта самая Windows.
Летят двое англичан на дирижабле и случайно засыпают. Просыпаются над совершенно незнакомой местностью. Видят: внизу человек коров пасет. Они решили узнать у него, где находятся. Спустились и спрашивают того мужика:
– Сэр, не будете ли вы так любезны, подсказать нам, где мы находимся?
Мужик, подумав пять минут, изрекает:
– На дирижабле.
– Благодарю вас, сэр!
После того, как они снова поднялись вверх, один англичанин спрашивает другого:
– Сэр, вы не находите того джентльмена забавным?
– Да, пожалуй. Впервые вижу программиста, пасущего коров.
– Но как вы догадались, что это программист?
– Это было нетрудно, сэр: во-первых, над ответом на простой вопрос он думал не меньше пяти минут. Во-вторых, он дал абсолютно точный ответ. И, наконец, последнее и самое главное – его ответ был абсолютно бесполезен!
– Что общего между «Виндами» и женщинами?
– Они полностью идентичны: вываливают на вас кучу ненужной информации и все время запрашивают подтверждения очевидного.
Встречаются на улице три версии Windows: 95, 98 и 2000. Windows`98 спрашивает двух других:
– Ну что, пойдем в баре посидим или прямо тут зависнем?
– Вы уверены, что хотите удалить папку С: \TEMP?
– Да.
– В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
– Да!
– Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
– Да! Да! Да!!!
– Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
– Иди ты в жопу! – заорал админ и нажал Cancel.
– Ага! Испугался! – подумала Windows`NT.
– Мыкола, ты шо ж свою страныцю в зону «ru» зааплодыл?
– А шо таке?
– Так она ж москалева!
– Ух, гады! А дык подумал шо «ru» це Родна Украина!
Интернетчик звонит по телефону:
– Лизу можно к телефону?
– Такая тут не живет.
«User unknown», – подумал интернетчик.
День выборов. На избирательный участок приходит интернетчик, получает бюллетень для голосования и после долгого верчения в руках подходит обратно к столику.
– Я никак не пойму – по какой ссылке нужно кликать?
В компьютерной фирме разгар рабочего дня. Приемная директора фирмы. В приемную заходит женщина и быстро направляется к кабинету директора. Ее останавливает секретарша:
– Вы куда? К директору нельзя, у него совещание: он занят.
– Но он меня вызывал, я с АСУ.
– И что с того? Я тоже сосу, но не во время совещания же…
Жена программиста говорит мужу:
– Дорогой, давай прямо сейчас сделаем ребенка.
– Ладно, давай. Ложись, – программист, снимая штаны. – Начинаю инсталляцию.
Сидит пpогpаммист на работе за компом, слюни капают, клавиатура в соплях, что-то юзает и даунлодит. Начальник к нему подходит:
– Иванов, только что позвонили: у тебя мать скончалась.
Программист:
– Ладно, ладно, ладно…
Через некоторое время опять подходит начальник.
– Иванов, у тебя отец умер.
– Ладно, ладно…
Вдруг раздается звонок по телефону. Программист берет трубку. Голос из трубки:
– Иванов, срочно дозванивайся на борду и фрекай новый debugger!
– Ну наконец-то хорошая новость, а то фигней всякой достают!!!
Ламер заваливается к программисту и говорит:
– Мне нужна информация в электронном виде. Ну, в смысле, чтобы на дискете.
– А в каком формате нужно?
– Ну ты чудак! Конечно, в А4.
Всех людей можно разделить на два типа: на тех, кто ненавидит Билла Гейтса, и тех, кто его не знает.
Программист приходит на прием к окулисту. Тот ему:
– Садитесь, левый глаз закройте, читайте строчку над красной чертой.
– ЫШНЧЩС… Доктор, что это у вас за кодировка такая?
Если вас беспокоит то, что ваш ребенок излишне увлечен компьютерами, постарайтесь привить ему любовь к гораздо более здоровым формам досуга – картам, алкоголю, девочкам.