– Yes!
– Так что, «yes»? Компьютер, подумав немного:
– Yes, sir!
Урок программирования в грузинской школе. Учитель задает вопрос:
– Гоги, что такое ос?
– Ос – это такой большой полосатый мух.
– Нэт, Гоги, нэправильно. Ос – это тыкой штук, который подэлив папалам, получаэшь такой дрянь, который намного хуже любой полосатый мух.
Если программист пришел на работу вовремя, значит, он там ночевал.
Программист увидел НЛО:
– Опять у кого-то диск полетел…
Возмущенный ламер звонит в компьютерный магазин:
– Можно ли вернуть приобретенный у вас товар, если он не подходит?
– А что у вас случилось?
– Вчера я у вас монитор купил, так он ничего не печатает.
В компьютерный магазин звонит женщина:
– Вчера я приобрела у вас компьютер с полной комплектацией, а оказалось, у него ножная педаль не работает.
– Какая ножная педаль?
– Ну белая такая, с проводом. Вы еще ее мышью называете.
Компьютерщики выехали на природу отдохнуть и выпить. Выпили, закусили и начали байки травить. Один pассказывает:
– Знакомлюсь я, значит, на дансинге с телкой. Какая девушка: ноги от шеи, бюст, лицо… Бесподобно! Решил ее завалить. Покалякали, выпили, пригласил домой. Приезжаем, я ее сразу засосал, подходим к столу, я ей юбку поднимаю и задницей сажаю на клавиатуру…
Остальные:
– Да у тебя компьютер дома?!?! Какая машинка-то?
У компьютерщика спрашивают:
– Если бы у тебя была возможность убить Гитлера, Сталина или Билла Гейтса, кого двоих бы выбрал?
– Билла Гейтса. Два раза, чтоб уж наверняка.
– Что, если бы строители строили дома так же, как программисты пишут программы?
– Первый залетевший в дом комар, выпил бы кровь у всего человечества.
Чайник звонит в фирму, торгующую программами:
– Я купил у вас программу, а она не работает!!! Что делать?
– Вы внимательно читали руководство?
– Я все делал, как там написано – все равно не работает.
– Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
– Сейчас. «Нажмите клавишу ENTER». Нажимаю… Опять не работает.
– Читайте дальше.
– Читаю: «Отпустите клавишу ENTER». Опа, заработала!!!
Чайника спросили:
– Зачем в компьютере вентилятор?
– Чтобы всасывать комаров и мух через дисковод, – ответил чайник.
Ученые расшифровали пророчества Нострадамуса и объявили, что конец света наступит через 3 дня. В связи с этим президент США срочно собирает заседание:
– Господа, у меня для вас ужасная новость: через 3 дня конец света – конец всему. Какие будут предложения?..
Билл Гейтс собирает заседание и объявляет:
– У меня для вас отличная новость: через три дня конец света – наконец-то умрет UNIX. Есть предложение это отпраздновать…
У Билла Гейтса спрашивают:
– Почему у вас Windows`NT такая синяя?
– Мертвая, потому и синяя.
Поймал компьютерщик золотую рыбку. Говорит ему золотая рыбка:
– Я выполню любое твое желание.
– Хочу, чтобы был мир во всем мире, – загадывает желание компьютерщик.
– Эх ты. Это слишком уж сложно. Давай что-нибудь другое.
– Хочу, чтобы Windows нормально работала.
– А может, тогда мира во всем мире?
Просыпается компьютерщик пасмурным утром и смотрит в окно. «Опять палитра полетела», – подумал он.
Компьютеру задали вопрос: «Все ли грибы съедобны для человека?»
– Все, но некоторые только один раз, – ответил комп.
Сын подходит к папе-интернетчику:
– Папа, по-английски «адрес» пишется «adres» или «adress»?
– Напиши URL и иди спать.
Программист решил с помощью компьютера найти девушку своей мечты. Ввел параметры: высокого роста, одевается эффектно, вегетарианка, любит путешествовать по жарким странам. Компьютер выдал сообщение: «Идеальная пара для вас – самка жирафа».
Взволнованный ламер прибегает к программисту:
– Слушай, у моего компьютера строка измеряется в каких-то символах. Ну цифры – ладно. Ну буквы – тоже ничего. Но символы!..
Рекламный ролик: «…Тогда мой друг просто упился «Фантой» и начал форматировать системный диск».
Штирлиц зашел в чат на www.reich.com и написал: «Хай ол», но потом, немного подумав, напечатал: «Хайль Гитлер».
Штирлиц шел по коридору. Пройдя пару десятков шагов, он уперся в дверь. Штирлиц подергал за ручку, но дверь не открылась. Он толкнул дверь плечом, но она не поддавалась. «Не хватает серебряного ключа», – подумал Штирлиц и пошел домачивать оставшихся монстров.
Компьютерный дизайнер приходит в магазин купить рубашку.
– У вас есть рубашка с сочетанием синего, красного и черного? – спрашивает он у продавца.
– К сожалению, только с желтым, белым и зеленым.
– Ладно, заверните, – сказал дизайнер и подумал: «Приду домой – сменю палитру».
Приходит «новый русский» в провайдерскую фирму и говорит:
– Мой компьютерщик просил узнать у вас это… как его, – «новый» начинает рыться по карманам в поисках бумажки. – Короче, там что-то про три задницы и какой-то адрес.
Админы ничего не поняли, стали думать, что бы это могло значить. В конце концов попросили «нового» позвонить своему компьютерщику. Он звонит и дает номер факса провайдера. Через минуту приходит факс: «Пришлите адрес своего POP3 сервера».
Штирлиц шел по извилистым коридорам секретного фашистского бункера. Вдруг он услышал позади себя какой-то шорох. «Не будь дураком, Штирлиц, сохранись», – подумал он и сохранился.
Штирлиц продолжал свой путь по коридору бункера. Вдруг из-за поворота выскочил Мюллер. Штирлиц взял его на прямую наводку и выпустил весь боекомплект. Мюллер даже не покачнулся.
«Режим бога», – подумал Штирлиц.
«Полный боекомплект», – подумал Мюллер.
Тормозящему сисадмину задают вопрос:
– Представьте, что вы – пилот самолета. На борту вы везете президента США, и, пролетая над океаном, самолет неожиданно берет крен, и президент сваливается за борт. Ваши действия?
Сисадмин, подумав минут пять:
– Пожалуй, скачаю новую версию.
Приходит мужик в компьютерный магазин:
– Я у вас вчера компьютер прикупил…
– Что, какие-то неполадки?
– Да он просто сгорел.
– Не волнуйтесь, он – на гарантии. А что именно сгорело?
– Все!
– Ну как это все? Процессор цел?
– Сгорел.
– А винты?
– Сгорели.
– А память?
– Сгорела.
– А монитор?
– Сгорел.
– Вот это да! Что же вы с ним делали?
– Ничего не делал. Просто у меня вчера пожар был.
Фидошник пишет сообщение в конференцию:
– Девушки, выходите за меня замуж! Стране нужны хакеры! Ответы в конференции:
– Девушки, не верьте ему: он вас поломает, крякнет, хакнет и выложит на своей домашней странице с паролем общего доступа, а после вообще кинет…
– А если он еще и вирусом заразит?..
Приползает Дьявол к богу и слезно умоляет:
– Слушай, Господи. Тут ко мне DOOMer попал, забери лучше его к себе.
– А что случилось-то?
– Да с ним вообще жизни не стало: бегает по всему аду с бензопилой, всех чертей порубал-покромсал, все второй уровень ищет.
Попадает DOOMer в ад, по кругам начал гонять. Перебил всех чертей по всем семи кругам. Наконец выходит к раю. Его встречают ангелы, в трубы трубят, песни поют. DOOMer, оглядевшись, наводит пушку:
– Оба, да тут еще и восьмой уровень.
Сидит программист дома за компьютером и что-то ваяет. Подходит его жена:
– Дорогой, я беременна.
Программист, не отрываясь от компьютера:
– Abort, Retry, Ignore?
На улице ранним утром стоят две проститутки: одна матерая с десятилетним стажем, вторая только первый день на работе. Первая учит вторую, к какому клиенту подойти, к кому не нужно. Вдруг из офиса по соседству выползает с красными глазами и взъерошенными волосами программист:
Молодая спрашивает старую:
– А это кто такой? Старая:
– Да не волнуйся, это программист. Он, как и мы: тоже всю ночь трахался.
Девушка-программист едет в автобусе, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу «Язык программирования Ада».
Компьютерный зал в крупной фирме. Шеф водит экскурсию по залу и с солидным видом поясняет:
– Это системный блок…
– Это системный ввод…
– Это системный вывод…
– Это системная консоль…
– Это системный админ…
– У кого самое низкое быстродействие?
– У хирурга: около 0,000053 операций/сек.
– А самое высокое?
– Самое высокое – у моего компьютера, который за несколько секунд сотню раз зависнет, запорет пару-тройку трехдюймовок и выведет из себя тысячами сообщений об ошибках, которые никто не знает, каким образом исправить.
Два программиста разговаривают. Один говорит другому:
– Слушай, я всегда интересовался вопросом, чем мы, программисты, отличаемся от обычных людей.