рассказывает о неоправданных ожиданиях людей:
– Нам всем так хочется верить, что те люди, которых мы любим, сделают для нас все что угодно, совершат самые немыслимые подвиги. Но это очень большое заблуждение. Он обращается к студентке, которая сидит в первом ряду:
– Вот вы верите в то, что ваш избранник ради вас войдет в горящий дом?
Студентка, радостно:
– Конечно, верю, он же пожарник.
В университете студенты собрались на первое занятие по философии. Молодой преподаватель пытается объяснить им суть философских понятий. Студенты его не понимают. Тогда он берет огромный том и, с трудом удерживая его, спрашивает:
– Откуда вы знаете, что эта книга действительно существует? Может, она – всего лишь плод вашего воображения. Я утверждаю, что это только иллюзия. Кто из вас сможет меня в этом разуверить?
Тогда один из студентов робко предлагает:
– А вы попробуйте эту «иллюзию» уронить себе на ногу…
Студенты сидели в ожидании экзаменатора. Вдруг дверь открылась и ввалился пьяный мужчина. Он оглядел студентов, пробрался назад и спокойненько там уселся. Студенты пытались объяснить ему, что сейчас начнется экзамен, но мужчина не реагировал, и они оставили его в покое. Вскоре пришел преподаватель. Он оглядел аудиторию и заметил пьяного мужчину.
– Что вы тут делаете? – спросил он у пьяного. – Вам придется выйти, или я позову охрану.
И тут мужик пробормотал:
– Мне надо сдать экзамен. Преподаватель решил над ним подшутить:
– Тогда возьмите билет.
Мужчина взял, долго-долго его разглядывал, а потом произнес:
– Вот что значит судьба. 15 лет назад попался мне этот билет, и я не смог на него ответить. И вот теперь я хоть порадуюсь. Преподаватель спрашивает:
– Это чему же?
– А тому, что я опять не могу ответить на этот проклятый билет, но ты, козел, мне уже ничего не сделаешь.
Идет экзамен. Преподаватель задает один вопрос, другой, третий. Студент «плавает» и не может ничего вразумительного ответить. Тогда, отчаявшись что-нибудь из него вытянуть, преподаватель спрашивает:
– Скажите, что такое экзамен? Студент, немного подумав:
– Это разговор двух умных людей. Преподаватель:
– А если один из этих двоих – идиот?
– Тогда другой не получит стипендии.
Идет экзамен по зоологии. Один из студентов мается жутким похмельем. В голове у него пусто, нет никаких мыслей. Он заставляет себя сосредоточиться и пойти взять билет. Берет билет и видит, что там вопросы по теме «Блохи». Садится, чтобы подготовиться, и начинает вспоминать. Ему это плохо удается, вспоминается только про слонов. Вызывает его преподаватель, и студент начинает рассказывать:
– Блохи – это такие маленькие насекомые, которые водятся в шерсти животных. А вот у слонов никакой шерсти нет, поэтому и блох у них тоже нет. А вот бывают слоны…
Один студент очень хорошо учился. Он посещал все занятия и семинары, прекрасно справлялся с любым заданием. Но вдруг он стал пропускать лекции и не вовремя сдавать курсовые. После одного семинара профессор спросил его:
– Скажите, молодой человек, что с вами случилось? Вы стали ужасно рассеяны.
Студент:
– Понимаете, профессор, совсем замотался. Я недавно женился, и это так ужасно, когда молодая жена постоянно болеет.
– Ну что вы, мой друг, это еще не самое ужасное. Гораздо хуже, если ваша жена старая и крепкая.
Один профессор очень любил повторять известные истины. Однажды он изрек:
– Глупец может задать столько вопросов, что и самый умный человек не сможет на все ответить.
С последнего ряда раздается голос:
– Ничего удивительного в том, что очень многие проваливаются, когда сдают вам экзамен.
Идет экзамен. Преподаватель спрашивает у студента:
– Вам нравится Бабель? Студент:
– Смотря какая…
Идет лекция. Профессор с возмущением обращается к одному студенту:
– Как вы только можете спать на моих лекциях? Студент:
– С трудом, профессор, с трудом, вы всегда очень громко говорите.
В выпускной класс входит новый учитель по литературе. Представившись, он обращается к школьникам с речью:
– Наша речь сейчас ужасно испорчена. Просто деваться некуда от всяких жаргонизмов. Но еще хуже нецензурные слова. Так вот, короче, я вас предупреждаю: кто будет употреблять нецензурные или жаргонные слова, тот получит в рыло без всяких базаров. Ясно? Школьники хором:
– Базара нет.
В класс вваливается растрепанный ученик. Учительница его спрашивает:
– Ты почему опять опоздал, Петров?
– Так учиться же никогда не поздно, Марь Иванна.
Идет экзамен. Студент долго и запутанно отвечает на вопрос. Не говорит ничего вразумительного, а только одни общие фразы. Решив, что все равно не добьется от него толку, профессор говорит:
– В пустыне ваших знаний нет ни одного оазиса. Студент:
– Что вы, профессор, в каждой пустыне есть оазисы, но не каждому верблюду они известны.
В военной академии офицер останавливает новобранца-студента:
– Почему у вас сапоги не начищены? Студент:
– Это вас не касается. Офицер:
– Два наряда вне очереди. Почему сапоги не начищены?
– Ваксы нет.
– Это меня совершенно не касается.
– Но я же так и сказал.
Идут занятия в военной академии. Преподаватель-майор диктует студентам данные нового недавно разработанного танка:
– Танк может работать при режиме от +50° по Цельсию до —50° по Цельсию.
Вдруг в дверь заглядывает дежурный и просит подойти майора к телефону. Майор уходит. Тогда студенты приписывают к последней цифре еще один нолик. Вскоре майор возвращается и продолжает диктовать:
– Танк может работать при режиме от +50° по Цельсию до —500° по Цельсию.
Один из студентов его поправляет:
– Товарищ майор, но —500° по Цельсию не бывает. Физика не знает такой температуры.
Майор строго:
– Не надо умничать. Танк секретный. Физика может и не знать.
Идет занятие по психологии. Обсуждается тема «Сексуальные посягательства на работе». Профессор обращается к одной студентке:
– Скажите, какими могут быть последствия, если я предложу вам поставить «отлично» или «хорошо» в обмен на сексуальную близость?
Студентка, уверенно:
– Последствий никаких не будет, я умею предохраняться, но меньше чем за пятерку я не согласна вступать с вами в какие-либо отношения.
Идет зачет по фотожурналистике. Преподаватель задает студентке вопрос:
– Каковы три основные параметра, устанавливаемые на фотоаппарате?
Студентка долго думает, потом выдавливает из себя:
– Включен, выключен, сломан.
В одном из университетов решили провести эксперимент. Для этого подготовили для студентов специальные листы, в которых они должны были проставить оценки деятельности каждого преподавателя. Эти листы раздали студентам до начала экзаменов с просьбой заполнить их. Один студент высказал всеобщее мнение:
– Мы сможем это сделать только после того, как сдадим все экзамены.
Один студент колледжа никак не мог выбрать себе специализацию. Он долго обсуждал это со своим научным руководителем и наконец решил выбрать две специальности – астрономию и театр. Научный руководитель не стал отговаривать студента от такого выбора. Он лишь сказал:
– Желаю вам успеха, молодой человек. Студент подумал:
– А кем же я стану, закончив колледж? Профессор рассмеялся:
– Вы сможете стать звездой.
Одного профессора спросили:
– Как вы относитесь к тому, что некоторые студентки чрезмерно увлекаются косметикой?
Профессор:
– Положительно. Ведь они не ревут, когда получают плохую отметку.
Два студента однажды очень хорошо погуляли на вечеринке, которая продолжалась почти всю ночь. На следующий день они опоздали на экзамен. Преподаватель отличался строгостью, поэтому они решили придумать себе какое-нибудь оправдание. Один из них предложил:
– Давай скажем, что по дороге спустила шина и пришлось менять колесо.
К их удивлению, преподаватель выслушал их и согласился принять экзамен в другой день. Когда они пришли сдавать экзамен, преподаватель посадил их в разных концах аудитории и дал им по билету. Первый вопрос в билете был легкий, и студенты обрадовались, но второй состоял всего из двух слов: «Какая шина?»
Учительница написала в Вовочкином дневнике: «Товарищи родители, помойте, пожалуйста, Вовочку. От Вовочки плохо пахнет».
На следующий день учительница открывает Вовочкин дневник и читает ответ родителей: «Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!»
Учитель:
– Прекратите пересылать друг другу записки. Ученик:
– Это не записки. Это мы в карты играем. Учитель:
– О, тогда извините.
Учитель ботаники спрашивает пятиклассника:
– Как размножаются растения?
– Растения? Вот о них я как раз и не знаю…
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу:
– Папа, я сегодня на уроке химии немного похимичил. Ну, в общем, химичка вызывает тебя в школу.