Отец возмущается:
– Вот еще! Не пойду, что я там забыл?
– Вот и я говорю – че там по развалинам ходить?!
Разговаривают два университетских преподавателя. Один говорит:
– Совсем я, видать, старый стал!
– С чего ты это взял?
– Да вот вчера студенты сдавали мне экзамен. Садится ко мне одна студентка, симпатичная такая. Очень плохая подготовка. Ничего вразумительного сказать не может. Я решил задать ей какой-нибудь вопрос полегче, чтобы ее вытянуть. И ведь не получается ничего!
Студенты сдают экзамен по физике. У каждого, как говорится, свои секреты: кто «бомбами» заранее запасся, кто тетрадь с собой в кабинет пронес. Один студент, у которого, по-видимому, даже тетради по курсу не было заведено, решил воспользоваться огромным учебником по данному предмету.
В кабинете стоит абсолютная тишина, вдруг этот студент роняет на пол учебник, раздается ужасный грохот. Преподаватель устремляет свои строгие глаза в сторону несчастного студента и возмущенно спрашивает:
– Что это такое упало? Студент мгновенно выпаливает:
– Промокашка!
Один преподаватель имел привычку во время лекции, объясняя тему, периодически пинать плинтус ногой. Студенты долгое время не могли к этому привыкнуть и посмеивались над профессором за его спиной. Однажды старшекурсник рассказал студентам, у которых читал лекции профессор, историю возникновения этой его привычки.
Оказалось, что несколько лет назад у профессора была другая привычка: во время лекции он дергал себя за подтяжки. Но однажды резинка разорвалась и попала преподавателю по лбу. Он со злости и пнул плинтус ногой.
Идет экзамен по физике. Преподаватель смотрит на отвечающего ему студента и понимает, что дело плохо. Решил задать ему последний каверзный вопрос:
– Вот представьте, Иванов, что вы лежите в гробу. Скучно вам там одному, решили вы радиоприемник послушать. Так вот скажите мне, пожалуйста, как вы должны расположить антенну, чтобы не было помех, – вертикально или горизонтально?
Студент напрягает мозги, долго что-то соображает, пытается вспомнить физические законы. Но в конце концов, так ничего и не вспомнив, отвечает наобум:
– Горизонтально.
– Правильно. Почему? Студент не может объяснить.
– Да потому, – отвечает сам преподаватель, – что расположить антенну вертикально вам не позволит крышка гроба.
Идет экзамен в юридическом институте. Преподаватель задает вопрос:
– Представим такую ситуацию: поссорились муж с женой. Муж хватает нож и бежит за женой, та – в подъезд. Муж видит в темноте женщину и убивает ее. Выясняется, что убитая женщина – не жена, а соседка. Ну, молодой человек? Как вы прокомментируете этот случай?
Студент, немного подумав, уверенно отвечает:
– Это членовредительство! Профессор в недоумении:
– Какое же членовредительство? Почему? Студент, уже с сомнением в голосе:
– Ну так жена же – член семьи…
Студент идет на экзамен. Зашел по дороге в магазин, купил бутылку водки. Думает: «Если сдам экзамен, напьюсь на радостях. Ну а если не сдам – все равно напьюсь, с горя».
Приходит на экзамен, берет билет, садится к преподавателю. Преподаватель смотрит на его оттопыренный карман и спрашивает студента:
– Что это у вас там такое?
Студент смущается, но бутылку все-таки пришлось достать. Преподаватель открывает бутылку, делает глоток водки и удовлетворенно произносит:
– Хорошо. А у вас есть огурец?
– Нет.
– Очень жаль. А то было бы «отлично».
Сидят студенты на лекции. Преподаватель что-то выводит на доске. Последняя пара, все уставшие и голодные. Студент с последней парты жалуется соседу:
– Жрать как хочется… Преподаватель, не отрываясь от доски:
– И мне тоже…
Идут вступительные экзамены в вуз. Уставший от обилия абитуриентов профессор решает подшутить над ними. Поставил графин с водой на солнце, а через несколько минут повернул графин другой стороной. Он спрашивает вошедшего абитуриента:
– Почему теневая сторона графина теплая, а та, что на солнце, – нет?
Абитуриент вспоминает законы из курса школьной физики. Никак объяснить не может. Такая же история со следующим абитуриентом.
Заходит в аудиторию здоровый деревенский парень. Профессор задает ему тот же вопрос. Парень, недолго думая, отвечает:
– Да этот графин какой-то козел перевернул!
В институте идет лекция. Преподаватель старательно выписывает на доске формулы. Студенты внимательно переписывают их в тетради. Вдруг открывается дверь, и из коридора раздается вопрос:
– Извините, профессор, можно кусочек мела? Профессор, не отрываясь от доски, спрашивает студентов:
– Есть такой?
Студенты, не отрываясь от тетрадей:
– Нет, сегодня не было…
Мать утром будит сына:
– Сынок, вставай, пора в школу.
– Не хочу я в эту школу, мама! Там такой строгий директор, такие противные ученики!
– Сынок, но надо идти. Ты же – учитель.
В школе идет урок биологии. Ученик говорит учителю:
– А вот мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.
– История вашей семьи меня не интересует.
В школу пришла работать молодая учительница. Заходит в класс, а там дети бегают, кричат, курят, матом ругаются. Ученики увидели учительницу и закричали:
– Эй, топай отсюда, тетка!
Учительница выбежала вся в слезах и прямиком в кабинет директора жаловаться.
– Ну что вы, Марья Петровна. Ведь к современным детям подход нужен. Пойдемте со мной.
Директор заходит в класс, вышибив дверь ногой, и говорит ученикам:
– Здорово, братва!
– Здорово, директор!
– А что, братва, слабо презерватив на глобус натянуть?
Анекдоты про работников финансовых структур
Один частный предприниматель отправился за Америку. В Нью-Йорке он останавливает такси и спрашивает:
– Сколько стоит доехать до гостиницы? Таксист отвечает:
– Семь долларов.
– А багаж?
– Багаж бесплатно.
– Очень хорошо. Отвезите мой багаж, а до гостиницы я доберусь сам.
Предприниматель возвращается домой из казино и заявляет жене:
– Я в пух проигрался, и теперь нам придется изменить свою жизнь. Давай учись готовить, и мы сможем уволить повара.
Жена говорит:
– Согласна. Будем менять свою жизнь. Давай учись заниматься любовью, и мы сможем уволить садовника.
Два частных предпринимателя отправились за границу. Там, решив свои проблемы, они однажды пошли в музей. Работница музея восторженно рассказывала им о различных картинах. Перед одной она задержалась:
– Обратите внимание на краски. На их удивительное сочетание. Один предприниматель спрашивает у нее:
– И сколько это стоит? Работница музея ахает:
– Что вы! Эта картина очень дорогая! Это же голландская школа.
– Сколько?
– 500 000 долларов.
Предприниматель обращается к своему приятелю:
– Вась, одолжи 200 баксов. Куплю эту картинку своему олуху в школу. Пусть эти голландцы не выеживаются.
Один подвыпивший частный предприниматель переходил улицу. Дорога была обледенелая, и он поскользнулся и упал. Попытался подняться и снова упал. Тут он увидел, что для машин зажегся зеленый свет. Не пытаясь больше подняться, предприниматель быстро пополз на четвереньках к тротуару. Его приятель, стоявший на тротуаре, увидев такой способ передвижения, воскликнул:
– Здорово же ты придумал переходить улицу.
Идет один частный предприниматель по улице и катит коляску. Ребенку, который лежит в коляске, он рассказывает обо всем, что видит вокруг:
– А это собака бежит, а это птичка летит, а вон дядя с собакой идет.
Навстречу ему идет еще один предприниматель.
Он ведет на поводке собаку. Поравнявшись с первым, он произносит:
– Смотри, Джек, вот дядя с коляской идет.
Однажды частный предприниматель здорово надрался. Фантазии его просто переполняют. Решил он отправиться в роддом. Вваливается туда и говорит одной медсестре:
– Хочу испытать, что такое роды.
Та от него отшатнулась:
– Мужчина, но это невозможно. Предприниматель ей:
– Плачу сотню баксов.
Медсестра не знает, что ей делать. Тут выходит одна пожилая санитарка и манит предпринимателя за собой. Они уходят. Вскоре санитарка возвращается, а через некоторое время из палаты раздаются истошные крики, стоны.
Молодая медсестра спрашивает:
– Что вы с ним сделали?
– Ничего особенного. Всего лишь дала слабительное и зашила задницу.
Возвращается один частный предприниматель из-за границы. Его друзья спрашивают:
– Ну как? Какое твое самое сильное впечатление от Америки? Он им говорит:
– Вы представляете, оказывается, что наш бакс, прям совсем как ихний доллар!
Один частный предприниматель пришел к врачу и говорит:
– Доктор, моя жена стала хуже слышать. О чем бы я ее ни спросил, она не отвечает.
Доктор:
– Скажите, а с какого расстояния не слышит ваша жена?
– Доктор, я не знаю.
– Проверьте и позвоните мне.
Предприниматель возвращается домой и прямо с порога говорит:
– Дорогая, я вернулся, что у нас сегодня на ужин? Он входит в дом и опять зовет:
– Дорогая, я вернулся. Что у нас сегодня на ужин?
В ответ только молчание. Предприниматель раздевается, проходит в комнату и опять повторяет:
– Дорогая, я вернулся. Что у нас сегодня будет на ужин?