Пьяный милиционер по рации связывается со своими друзьями в милиции и кричит:
– Ребята, помогите, залез в машину, смотрю, а у меня стащили спидометр, тормоз, магнитолу, руль…
– Сейчас выезжаем на помощь. Через несколько минут:
– Все в порядке. Я просто сел на заднее сиденье!
Милиционер арестовал преступника, а так как тот оказал при задержании сопротивление, то страж порядка решил по пути в участок провести воспитательную работу:
– Ненавижу воров. Тебя, по моему мнению, как и всех остальных ворюг, необходимо вывести в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы ты на всю жизнь запомнил!
Празднуют на работе юбилей – один милиционер уже десять лет там работает. Ну, и вручают этому милиционеру подарок – нечто яркое, разноцветное – и говорят:
– Вот это тебе! Попугай…
Милиционер посмотрел на своих товарищей, взял в руки птичку и быстренько голову ей открутил. И говорит:
– Ну и что? Вот и попугал!
В метрополитене на конечной остановке проверяющий милиционер видит в последнем вагоне заснувшего человека. Рядом с ним лежит выпавшая из рук книга. Милиционер поднимает ее, читает на обложке: «Ландау. Теория поля». Милиционер кричит:
– Эй, агроном, вставай, приехали!
Милиционер останавливает водителя и спрашивает:
– Вы видели неподалеку знак, на котором внутри треугольника нарисована корова? Что он обозначает?
– Ну как же, конечно! Скотина на дороге!
– Ну и где же этот знак устанавливают?
– Да за 100–150 метров от поста ГИБДД.
Милиционер останавливает подвыпившего прохожего:
– Ну и куда же вы спешите с таким деловым видом в третьем часу ночи?
– На лекцию.
– Что-что? Какие еще лекции? Кто это читает лекции по ночам?
– Моя жена.
Милиционеру решили коллеги подарить на день рождения книгу. Но сначала решили посоветоваться с его женой. Жена выслушала и заявляет:
– Не надо, книга у него уже есть.
Задержали выпившего мужика, привели в милицию, а он говорит:
– Мужики, вы только не бейте меня, пожалуйста.
Милиционеры:
– Да никто и не собирался тебя бить.
– Что, брезгуете?
Идет милиционер по улице, видит: на седьмом этаже висит в окне немолодая женщина, за карниз слабеющими руками держится, вот-вот сорвется. А молодой здоровый мужик тем временем шваброй старается ей по рукам заехать, столкнуть. Милиционер кричит:
– Гражданин! Что же это такое, что вы делаете?! Сейчас же прекратите это зверство, помогите женщине!
Мужчина ему в ответ:
– Так это же, товарищ милиционер, не женщина, это же моя теща…
Милиционер, яростно:
– Вот так сволочь! Нет, вы только посмотрите, она еще и цепляется!
Проводится городское соревнование КВН между несколькими вузами. Так как в университете внутренних дел учатся дети самых богатых и занимающих в городе важные посты родителей, судьям была дана четкая установка: «Не выносить мусор из избы».
Милиционер разговаривает со свидетелем ограбления магазина:
– Что вы мне твердите, что не запомнили лиц грабителей, вы что, думаете, что я – идиот?
– Не знаю, я с вами раньше не встречался.
Цитата из милицейского отчета:
«Сперва драка в ресторане «Русские узоры» протекала несколько вяло, но приезд работников милиции поставил все на свои места. Так что в результате была перебита половина участников, разбита вся посуда, а затем стекла в окнах, выломаны двери, и процесс пошел значительно активнее».
Сел первый раз мужчина за руль, только на права сдал, едет осторожненько, потихонечку, видит: впереди ГАИ. Он еще скорость уменьшил, еле ползет. Думает: «Ну теперь-то меня никто не остановит».
Подъезжает к посту, а там уже постовой палочкой помахивает, приказывает остановиться и спрашивает:
– Ну и куда же ты крадешься?
Поступила в милицию жалоба, что один мужчина держит в своем доме огнестрельное оружие. Выезжают к нему стражи порядка, спрашивают:
– Оружие, наркотики в доме храните?
– Нет, как же можно!
Милиционеры обыскивают дом, в результате находят в подвале пулемет с полным комплектом боеприпасов.
– Вы же заявили, что нет оружия! – возмутились милиционеры.
– Да какое же это оружие?
– Что? Это не оружие? А что же тогда?
– Это просто калькулятор.
– Какой еще калькулятор? Калькулятор маленький такой, с кнопочками…
– Тот, что с кнопочками, – для предварительных расчетов, ну а этот – для окончательных.
Мужчина в милицейской форме заходит в магазин и говорит:
– Позвольте представиться: я – ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное уважение и понимание.
Налоговая инспекция беседует с «новым русским»:
– Интересно было бы узнать, как же вы, нигде не работая, не имея никакого официального дохода, с которого могли бы заплатить налоги, умудряетесь покупать уже третью машину. Причем если первая была «Вольво», вторая – «Мерседес», а третья – «Джип».
– Ну и что тут такого? Вот, например, когда я служил в армии, то почти ничего не получая в качестве зарплаты, имел целый танк!
Милиционер остановил женщину, перешедшую дорогу в неположенном месте. Она отказалась заплатить штраф, и тогда милиционер повел ее в участок. Женщина принялась возмущаться:
– Отпустите меня, я ведь – учитель, я в школу опаздываю… Милиционер радостно:
– А-а-а, наконец-то! Я так долго ждал, когда же наступит этот момент! Сейчас мы придем в отделение, и вы сто раз напишете: «Я больше не буду переходить улицу в неположенном месте».
Наехал как-то «Джип» крутого «нового русского» сзади на каток. Остановились. Когда подошел милиционер, «новый русский» отвел его в стороночку и о чем-то там некоторое время побеседовал. После задушевного разговора постовой подходит к водителю катка и невозмутимо произносит:
– Ну давай, рассказывай.
– А что рассказывать-то?
– Как обгонял, как подрезал…
Милиционеры тормозят на дороге большой грузовик и заявляют:
– Экономический контроль! Что везете?
– Черную и красную икру, мясные консервы.
– Сколько?
– Восемнадцать тысяч банок!
– Открываем их все для досмотра.
Приходит как-то мужчина к своему участковому милиционеру и заявляет:
– Арестуйте меня как можно скорее, а то боюсь, что я тещу свою вот-вот убью!
А милиционер обрадовался:
– Отлично! Ты только заодно и мою тещу, ну… туда же… А я уж тебе… Я помогу срок маленький получить.
Мужчина выругался и побежал прямиком к прокурору:
– Товарищ прокурор, посадите меня, я за себя отвечать не в состоянии! Того и гляди тещу свою убью. А к участковому пошел, а он говорит – убей и мою тещу.
Прокурор, задумчиво:
– Мысль, в принципе, не плохая. Вот если бы ты еще и мою тещу за компанию туда же… Да я бы тебе потом условный срок дал…
Не вынес такого мужик, пошел, да всех трех тещ и прикончил. И вот судят за это дело мужика.
Судья:
– Именем Российской Федерации! За зверское убийство трех тещ гражданин Петров приговаривается к трем месяцам лишения свободы условно…
А сам к подсудимому поворачивается и говорит ему тихонечко:
– А если бы ты еще и мою убил, так я б тебя… Я б тебя вообще к ордену представил!
Пьяный мужик валяется в луже, к нему подходят два здоровых милиционера, берут его под ручки и волокут к машине. Пьяный открывает глаза:
– Ба, Джонсон и Джонсон, вы хотите позаботиться обо мне и моем здоровье?..
В Грузии останавливает как-то милиционер машину. Спрашивает у водителя:
– Права, документы на машину есть?
– Есть, вот, посмотрите…
– Да, все в порядке. А аптечка есть?
– Есть, вот она.
– А магнитола есть?
– Есть, конечно.
– Включай.
Из машины полились звуки лезгинки. Инспектор пустился в пляс:
– Ну, водила, чего смотришь? Не видишь, для тебя танцую… Плати давай.
Идут по улице два милиционера, смотрят: на дороге купюра валяется. Один другому и говорит:
– Смотри, 50 рублей лежат.
Второй поднимает, смотрит, а затем со злостью разрывает ее и бросает на землю.
– Ты что?
– Вот не повезло, фальшивая попалась.
– А как ты это узнал?
– Представляешь, она с двумя нулями!
– Алло, милиция? Я ехал на машине и сбил двух курочек. Что мне делать сейчас?
– Ну, вы их в сторонку, на обочину уложите, чтобы другие машины не размазали по дороге.
– Все понятно, сейчас я быстренько… Вот только уточните, а что мне с велосипедом их сделать?
Едет мужик на огромной скорости. Ему гаишники машут, чтобы остановился, а он только на газ сильнее жмет. В конце концов его догнали, дорогу впереди перекрыли, спрашивают:
– Что все это значит? Почему вы не остановились, когда вам приказывали милиционеры?
– Да не видел я никаких милиционеров. На моем пути вообще никого не было, кроме этих самых продавцов полосатых палочек.
На суде милиционера допрашивают как свидетеля. Судья:
– Когда вы три дня тому назад задержали подсудимого, то по какой стороне улицы он шел: по правой или по левой?
Милиционер:
– Да я уж и не помню теперь. Я перед этим с коллегами посидел, День милиции отметил, а вы сейчас просите рассказать, по какой улице шел подсудимый. Вообще-то, гражданин судья, кажется, по двум сразу…