Милиционер сидит на работе за столом, читает книгу и громко выражает свое удивление:
– Вот это да! Да ни за что бы не подумал! Это ж надо! Да такого просто быть не может! Что-что? Вот закручено! Да ни в жизнь не поверю…
Коллеги заинтересовались, подходят и спрашивают:
– Это что, крутой детектив, что ли, какой читаешь? Милиционер, с трудом оторвавшись от книги:
– Какой детектив, еще круче!
– Так что же?
– Да орфографический словарь!
Отец уговаривал маленькую дочь перестать плакать и просить родителей купить ей куклу. Девочка не слушалась, тогда отец ей сказал:
– Будешь и дальше так себя плохо вести, я пойду и расскажу все милиционеру. Знаешь, что он с тобой сделает? Посадит за решетку.
На следующий день девочка встретила случайно на улице милиционера.
– Папа наябедничал вам, что я себя плохо вела? – поинтересовалась девочка.
Милиционер – сам отец – все понял и говорит:
– Да, вот если и дальше будешь плохо себя вести…
– Ах, так! Я на него тоже наябедничаю! Он в подвале деньги печатает!
Мужчина приходит в милицию и просит:
– Помогите, жена пропала.
– Ну что ж, пишите заявление, а затем на отдельном листке опишите ее приметы и одежду, в которую она была одета.
Мужчина подумал и говорит:
– Во что была одета, я вам не скажу – не знаю, а вот описание внешности… Поклянитесь мне, что потом, когда вы ее найдете, эту бумажку вы жене не покажете ни в коем случае!
Останавливают милиционеры крутую машину, начинают ее обыскивать. Через минуту обнаруживают пистолет в бардачке.
– Ну вот, незаконное хранение оружия, – потирает руки довольный лейтенант.
Хозяин машины, крутой «новый русский», спокойненько заявляет:
– Зря губенки раскатал, мусор! Любуйся, официально заверенное, со всеми печатями разрешение на ношение с собой оружия!
– Ну что ж, открывайте багажник.
Открывают, а там – труп. Милиционеры кидаются наручники на хозяина машины надевать, а тот равнодушно им уже бумажку протягивает:
– Вот свидетельство о смерти – родственник мой умер, а по его просьбе перевезти в морг я могу его только в багажнике. Причем умер от естественных причин – сердце остановилось.
– Ну-ну, а как вы объясните то, что у вашего родственника руки и ноги связаны, на шее – веревка, иголки – под ногтями. Может быть, это тоже его последнее желание?
– Ну да, он сам так хотел.
– Так, может, он и в завещании это указал?
– Ну и указал! Читайте! Нотариально заверено!
Мужчина прибегает в милицию и кидается к дежурному:
– Помогите! Только что прямо рядом с милицией у меня бандиты сняли золотые часы и отобрали кошелек.
– Ну а что же вы молчали? Кто-нибудь из наших непременно услышал бы крик и схватил бы бандита.
– Ну да, до крика ли тут? Ведь полон рот золотых зубов!
Потерялся маленький мальчик. Его привели в милицию, чтобы он посидел там, пока ищут родителей. Ребенок сел рядом с дежурным милиционером и бормочет:
– Если бы моя мама была бегемотихой, а папа – бегемотом, то я был бы бегемотиком. Если бы моя мама была белой медведицей, а папа – белым медведем, то я был бы медвежонком. Если бы моя мама была зайчихой, а папа – зайцем, то я был бы зайчонком…
Бормочет он так, бормочет, дежурному надоело, и он говорит:
– Послушай, а если бы твоя мама была козлихой, а папа – козлом, то кем бы ты тогда был?
– Милиционером.
Отправляются милиционеры на ответственное задание: захватить уголовника. Окружили, а тот отстреливается. Первый милиционер только сунулся – его застрелили, второй пошел – то же самое.
В конце концов посылают сразу двоих, подходят они к двери, тут один другому и говорит:
– Миша, ты заходи первым, а я уж потом за тебя так отомщу!
«Новый русский» купил в Италии крутой автомобиль, пригнал его на таможню. Навстречу ему выходят два таможенника:
– Я растаможу это авто за 12 тысяч долларов.
– А я растаможу эту тачку за 9 тысяч.
– Ну, тогда я за 7.
– Растамаживай!
Милиционер дома любил рассказывать о том, какие немыслимые оправдания порой выдумывают люди, когда их останавливают за превышение скорости. Сам он держал дома экзотических рыбок. И однажды одна из ценнейших особей заболела. Когда он позвонил в зоомагазин, ему сказали, что у них есть лекарство, но добавить его в воду в аквариум необходимо как можно скорее.
Милиционер сел в автомобиль и помчался в магазин. На полпути его остановил патрульный. Жена не замедлила высказаться:
– Ну, дорогой, расскажи ему, что у тебя рыбка при смерти!
Звонок в милицию. Трубку берет дежурный.
– Алле, это милиция?
– Да.
– А это Коля!
Трубку повесили. Через две минуты снова звонок:
– Алле, это милиция?
– Да.
– А это Коля!
Таким образом звонки повторяются еще восемнадцать раз. На девятнадцатый – звонок в дверь:
– Это Коля?
– Да.
– А это милиция!
Лето. Поздний вечер, в парке гуляют парочки. Вдруг слышат: в кустах крики, звуки борьбы, женский голос истерически твердит:
– Сволочь, скотина, не дам! Гад, нет, не дам, не дам…
Тут же вызвали милицию, стражи порядка вовремя подъезжают. Услышав крики: «Не дам…» – милиционеры хватают мужика, вытаскивают из кустов. Забирают у него документы. Лейтенант внимательно их изучает, затем вытягивается перед задержанным, берет под козырек, приказывает срочно снять с него наручники, извиняется, а затем обращается к потерпевшей:
– Ну что ж, гражданочка, ничего не поделаешь, придется вам дать все-таки…
Потерял чукча в Санкт-Петербурге жену. Пришел он в милицию, плачет, умоляет найти ее. Дежурный милиционер спрашивает:
– Какая она была? Опишите ее приметы.
– Какие приметы?
– Ну, например, моя жена – голубоглазая блондинка, стройная, высокая…
Чукча подумал и заявляет:
– А пошла она… Давай лучше твою жену искать.
Отец разговаривает с сыном:
– Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
– Еще как! Милиция привлекает.
– И чем же она тебя так привлекает?
– Да чем только не привлекает: то угон машины, то кража, то грабеж, то изнасилование! Привлекает и привлекает!
Милиция. Приехал генерал, всех милиционеров собрали. Генерал ругает оперсостав, разбирает все их ошибки, промахи. В конце концов начальник говорит:
– Кто считает себя идиотом, встаньте.
Все сидят, в конце концов встал один лейтенантик. Генерал:
– Вы считаете себя идиотом?
– Да нет, просто как-то неудобно, что вы один стоите…
В милицию привезли подаренный американцами детектор лжи. Перед тем как его использовать, начальство решило проинструктировать милиционеров. Спрашивают:
– Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
Молчание. Затем встает молоденький лейтенант и говорит:
– Я видел! Каждый день вижу – я на нем женат.
Из милицейских протоколов:
– Направляется труп Иванова Петра Викторовича без признаков смерти.
– …Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
– 10 февраля подсудимый оскорбил гр. Тихомирову, нанеся ей удар в спину.
Мужчина заявил в милицию об исчезновении своей жены. Через несколько дней к нему приходит милиционер и говорит:
– У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и очень хорошая. С какой начать?
– Ну, начните с плохой.
– Вашу жену нашли. Точнее, нашли труп вашей жены. Он был обнаружен в реке.
– А какая хорошая новость?
– Когда мы ее из реки вынимали, ее тело было облеплено раками. Ну, ребята сбегали в ларек, купили пива, и мы хорошо так посидели.
– Вы, кажется, хотели сказать мне еще какую-то очень хорошую новость?
– Да, хотел. Приходите в среду – мы ее опять вынимать будем.
Милиционер останавливает машину и просит шофера провериться на содержание алкоголя в крови:
– Дыхните в эту трубочку. Хм, кажется, не работает… (Сам дыхнул.) А, нет, работает!
Сидят два мента и думают, что бы своему другу – тоже менту – на день рождения подарить. Один предлагает:
– Давай подарим ему телевизор.
– Да зачем? Мы же ему в прошлом году уже дарили.
– Тогда давай подарим машину.
– Да он даже не заметит, одной меньше, одной больше…
– Слушай, а может, его одного в смену вывести?
– Ну уж нет! Слишком дорогой подарок!
Стоит патрульный милиционер на дороге, первый день работает, скукота, штрафовать некого – дорога пустая. Вдруг подъезжает к нему крутая иномарка, опускается стекло, и из окна менту протягивают стодолларовую купюру. Милиционер сначала застеснялся, взять деньги никак не решается.
– Бери, браток, ну что ты?
Делать нечего – взял.
Повторялась эта история несколько недель подряд. Каждый день в то же самое время к посту подъезжала иномарка, и водитель протягивал менту 100 долларов.
Но в один прекрасный день машина не появилась. Мент призадумался. День нет, два нет, неделю нет, другую нет. Наконец поджался. Подъезжает долгожданная машина, водитель протягивает деньги.
– А где вы были все это время? Я уж начал за вас волноваться, – говорит милиционер.
– Да я взял отпуск, поехал с женой отдыхать на Канары. Так хорошо время провели: пили экзотические напитки, ели вкуснейшие блюда, ходили в крутые заведения…
– Ни фига себе, на мои-то бабки?!