– А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
– Давайте! Давайте!
– Милиция! Милиция!
Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы:
– Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!
В милицейском участке раздается телефонный звонок:
– Это милиция? Кара-у-ул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
– А кто это звонит?
– Как «кто»? Грабитель…
Милиционер спрашивает мальчика:
– Сынок, папа твой самогон варит?
– Нет, – отвечает тот. – Он ее сырую пьет.
Идет пьяный по улице, вдруг видит какое-то красное пятно. Удивился пьяный и спрашивает:
– Ты кто?
– Я – красное пугало.
Идет и видит желтое пятно. Спрашивает:
– Ты кто?
– Я – желтое пугало. Идет, вдруг видит серое пятно.
– А! Я знаю кто ты, – говорит мужик. – Ты – серое пугало.
– Гражданин, пройдемте.
Патрульный останавливает машину, «козыряет» и говорит:
– Майор Тютькин. Трое детей. Ваши документы.
За городом разборка у «новых русских». Подлетает молодой ментик:
– Стоять! Руки вверх! Ваши документы!
Один из «новых» достает 100 баксов, плюет на них и приклеивает менту на лоб:
– Молчи, собака! – и они уезжают.
К обалдевшему менту подходит старший чин, отклеивает деньги и говорит:
– Запомни, сынок: собака – это я. А ты – щенок.
Анекдоты про рыбаков
Рыболов хвалится:
– Что вы там толкуете о крупных уловах! Вот я прошлой осенью поймал такую треску, что одна фотография весила четыре килограмма.
– Надеюсь, ты отблагодарил рыбака, который спас тебя, когда ты тонул в озере?
– А как же! Я дал ему рубль.
– Рубль? Гм… И что же он сказал в ответ?
– Ничего. Отсчитал девяносто девять копеек сдачи и ушел.
На берегу сидят два рыбака. Одному везет, другому нет.
– На что ловишь? – спрашивает неудачник.
– На червя. Хочешь, бери, – предлагает рыболов и протягивает большого жирного червя.
– Где же ты берешь таких красавцев?
– Все очень просто. Я отвожу от розетки два провода и втыкаю их в грядку на огороде. Черви и выползают, бери – сколько хочешь…
На следующий день неудачник приходит на берег реки. Вся физиономия в синяках, хромает.
– Что с тобой? – спрашивает знакомый рыбак.
– Все ты виноват! Твоему совету последовал. Но мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел я в поле – там высоковольтная линия передач. Подсоединил провода и сунул их в землю. Так вместо червей вдруг шахтеры повылезали – целая бригада. Ну и намяли мне бока…
«Новый русский» поймал золотую рыбку.
– Отпусти меня в море, – просит золотая рыбка. – Ты же читал сказку про три желания?
– Читал, – отвечает «новый русский». – Ладно, загадывай!
– Холмс, у вас очень усталый вид, – сказал доктор Ватсон.
– Вы правы, последнее дело очень меня утомило.
– А не отдохнуть ли нам на природе? Давайте возьмем удочки, сядем в поезд и поедем в Девоншир на озера. Половим там жирных вкусных форелей!
– Хорошая мысль, Ватсон, – согласился Шерлок Холмс. Ватсон рассмеялся и похлопал друга по плечу:
– А ведь я вас разыграл! Ну какие форели могут быть в Девоншире в январе месяце?!
Холмс устало улыбнулся:
– Знаю, Ватсон. Но так хотелось сделать вам приятное…
«Новый русский» ловит на мосту рыбу. Вдруг из воды снизу раздается крик:
– Спасите! Тону!.. Спасите!!!
«Новый» перевесился через перила и спрашивает:
– А где «пожалуйста»?
Жена ответила на телефонный звонок. Муж у нее спрашивает:
– Кто звонил?
– Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал щуку колоть? Так вот одна из них звонила и сказала, что родила от тебя щуренка!
На берегу реки сидят два мужика и ловят рыбу. Мимо них на водных лыжах проезжает красивая девушка.
– Представляешь, – говорит один, – если бы она сейчас стала тонуть! Мы бы ее спасли, и я бы ее поцеловал…
В этот момент девушка потеряла равновесие и стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку на берег. Один из них, закрыв глаза, поцеловал девушку.
– Ну как? – спрашивает его товарищ.
– Как-то странно она пахнет и очень холодная…
– Да, а еще та была на лыжах, а эта почему-то в коньках…
Муж раньше обычного времени возвращается с рыбалки и застает обнаженную жену в постели с незнакомым мужчиной.
– Ну вот, – говорит жена, лениво вылезая из постели. – Я же говорила! Сейчас начнется – упреки, подозрения…
Пляж. Отец с сыном ловят рыбу, а теща купается. Вдруг теща стала тонуть.
– Смотри, папа! – кричит сын. – Бабушка руками машет!
– Что ж ты такой бессердечный, сынок? Помаши и ты ей на прощание…
Рано утром муж собрался на рыбалку. Взял снасти, вышел на улицу, а там – мороз, снег метет, ветер завывает. Он подумал-подумал и решил вернуться.
Вошел в квартиру, разделся и юркнул обратно в теплую постель.
– Что, холодно? – спросила спросонья жена.
– Жуть, – ответил муж.
– А мой дурак на рыбалку поперся…
Возвращается муж домой с рыбалки и застает жену с любовником. Любовник вскакивает с кровати и начинает бегать вокруг стола. Муж – за ним.
– Убью! – кричит муж. – Если б у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!.. Если б был нож – зарезал!.. Если б у меня была палка, я бы размозжил тебе голову!..
– А ты его рогами, рогами, – советует с кровати жена.
Пьяный мужик возвращается домой с рыбалки, заходит во двор, а на него собака залаяла.
– Цыц, Бобик! – говорит хозяин. – Как человека тебя прошу! Сам подумай: выскочит жена, загонит меня в будку, где тогда спать будешь?
Поймал рыбак золотую рыбку.
– Отпусти! – взмолилась рыбка. – Исполню три твоих желания!
– Хорошо, – говорит мужик. – Хочу, чтобы в Швеции было татаро-монгольское иго!
Исполнила рыбка его желание: разгромили татары Швецию.
– Какое второе желание? – спрашивает рыбка.
– Хочу, чтобы в Швеции не было татаро-монгольского ига!
Исполнила рыбка его желание: ушли татары, Швеция снова стала свободной и процветающей страной.
– Говори третье желание.
– Хочу, чтобы в Швеции было татаро-монгольское иго! Исполнила рыбка и это желание, а потом спрашивает:
– Слушай, мужик, а зачем тебе все это надо?
– Люблю поприкалываться…
В общество рыболовов-любителей принимают новичка. Один из ветеранов говорит ему:
– Боюсь, что вы со своими уловами всегда будете на последнем месте.
– Почему? – спрашивает тот.
– Потому что у вас слишком короткие руки.
Маленький червячок плачет и спрашивает маму:
– Мама, мама, а где наш папа?
– Не плачь, сынок, – успокаивает его мать. – Папа с мужиками на рыбалку ушел.
– А они вернутся?
– Не знаю, как папа, а мужики обязательно…
Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу. Вдруг из воды выныривает корова.
– Корова, ты чего? – спрашивает мужик.
– Действительно, чего это я? – удивилась корова.
Сидит чукча на берегу океана, ловит рыбу. Вдруг перед ним всплывает американская подводная лодка.
– Хелло, мистер! – обращается к чукче капитан. – Где мы находимся?
– В России, однако, – отвечает чукча.
– Не видели ли вы, куда поплыла российская подводная лодка? Чукча показал пальцем в сторону.
– Погружаемся! – командует капитан. – Курс – двадцать градусов северной долготы, тридцать градусов восточной широты.
Через некоторое время всплывает на том же месте русская подводная лодка.
– Эй, чукча! – окликнул его капитан. – Ты не видел, куда поплыла американская лодка?
– Двадцать градусов северной долготы, тридцать градусов восточной широты.
– Что ты мне голову морочишь? Лучше пальцем покажи.
Сидят два мужика на берегу, ловят рыбу. Один задумчиво спрашивает другого:
– Интересно, почему до сих пор помнят Иисуса Христа? На что второй ему отвечает:
– Уважаемый друг, Иисус Христос – это единственная загадка про единственного в своем роде еврея, который делал добро бесплатно.
В Одессе открыли публичный дом. Приходит туда Рабинович, смотрит – в зале одни русалки.
– Скажите, – обращается он к администратору, – а нормальных женщин, с ногами, у вас нет?
– Нет. Приходите завтра. Сегодня у нас – рыбный день…
Объявление в газете:
«Продаются рыболовные принадлежности. Звонить по телефону: 643-34-46. Если трубку возьмет муж, сказать: «Извините, ошиблись номером!»
Пошел Чебурашка на рыбалку. Но вот у него кончилась наживка. Что делать?! Нашел он щепку и на ней написал: «Классный червяк».
Забросил удочку – тут же поклевка. Еле вытащил, а на крючке бревно. А на нем надпись: «Если то был червяк, то это – суперский карась!»
Двое рыбаков встречаются в пивнушке:
– Коль, а ты чего такой грустный-то?
– Да вот вчера с женой целый вечер из-за лесок и крючков лаялся…
– Однако… Ну и за кем же осталось последнее слово?
– Ха! Конечно, за мной!
– И что же ты сказал?
– Черт с тобой – покупай!