Сидят два рыбака на берегу моря. Один захотел в туалет и не знает, куда бы ему сходить. Другой ему говорит:
– Да ты иди в воду зайди.
– Нет, не пойду!
– Да иди, иди!
– Не пойду! Стыдно будет, вдруг увидит кто-нибудь.
– Да кто увидит, кто? Я отвернусь.
– Кто-кто… Жак Ив Кусто.
Рыбак просыпается в палатке, ему очень плохо, хочет похмелиться. Вдруг слышит голос:
– Хочешь пива холодного, прямо со льдом?
– Хочу.
Смотрит, а перед ним ящик холодного пива! Обрадовался он, спрашивает:
– А что ты еще можешь?
– Я все могу.
– Сделай так, чтобы появилась бутылка водки. Вдруг водка появляется. Рыбак не унимается:
– Ну сделай еще что-нибудь… Пусть здесь девушка красивая появится.
Появляется перед ним и девушка. Совсем обрадовался мужик:
– Уж не золотая ли это рыбка?
– Нет, – отвечает голос.
– А как же тебя зовут?
– Белая горячка.
Поймал негр золотую рыбку, а рыбка ему и говорит:
– Отпусти меня, я исполню три твоих желания!
– Подумал негр и говорит:
– Ну хорошо. Во-первых, хочу стать белым. Во-вторых, хочу попасть в Париж. В-третьих, хочу оказаться между ног у Катрин Денев.
– Нет проблем, – сказала рыбка.
И стал негр прокладкой «Olwаys ultra».
Сидит лягушка на берегу и ловит рыбу. Проплывает мимо крокодил и спрашивает:
– Что это ты здесь делаешь?
– Дай рубль – скажу, – отвечает обезьяна. Крокодил дал ей рубль:
– Ну так что ты здесь делаешь?
– Не видишь? Рыбу ловлю, – отвечает обезьяна. Крокодил рассмеялся и говорит:
– Совсем сдурела?! Здесь же рыба не водится!
– Может, и сдурела, да только ты меня десятый спрашиваешь.
Два иностранца, побывав на зимней рыбалке в России, делятся впечатлениями:
– У них, у русских, какая-то странная психология. Они говорят одно, думают другое, а делают третье!
– У них и физиология другая. Я сам слышал, как один рыбак другому говорил: «Надень шапку на х… а то уши отморозишь!»
Поле рыбалки идет крутая пьянка. Один рыбак уже набрался и лежит у костра. Его тормошат друзья:
– Колян, ты водки хочешь?
– Н-нет! – мотает тот головой.
– А будешь?
– Б-буду! – кивает Колян.
Звонок в квартире:
– Алло! Володю можно?
– Вы знаете, у нас такое горе. Володя умер.
– Да? Так я не понял – он что, на рыбалку завтра не пойдет?
Встретились два «новых русских». Один на рыбалку едет, другой уже с рыбалки с полным багажником рыбы. Первый:
– Братан! Ну ты, в натуре, крут! Как ты столько наловил? Второй:
– Это просто… Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь…
Первый:
– Тормози! А наживка? Второй:
– Братан, лови на понт.
Два рыбака сидят на берегу реки.
– Еще хорошо, что рыба не клюет, – говорит один.
– Почему хорошо?
– Иначе над нами бы смеялись, что мы ловить не умеем.
На берегу сидит рыбак с удочкой. К нему подходит другой и спрашивает:
– Ну как, клюет?
– Пока не знаю, я сижу здесь всего неделю.
Пошли как-то Василий Иванович и Петька к реке порыбачить. Сидят, ловят. Тут у них поплавок под воду ушел, они обрадовались, тянут. Смотрят, а это русалка. Решили они принести ее в отряд. Неделю пожил с ней Василий Иванович и голову потерял:
– Петька, женюсь!
И женился. Через положенное время отвез жену в роддом. Приехали с подарками узнавать, кто родился. В списках значится:
Иванов – мальчик, 3400
Петров – девочка, 3200
Чапаев – ведро карасей.
Беседуют два рыбака. Один говорит:
– Почему женщины говорят, что ходят в магазин за покупками, а сами ничего не покупают?
– А почему мы говорим, что ходим на рыбалку, а ничего не приносим? – резонно отвечает второй.
Недовольная жена выговаривает своему мужу:
– До женитьбы ты меня засыпал всякими подарками. Почему же сейчас этого не делаешь?
– А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок, после того как рыба уже поймана?
Один карась говорит другому:
– Ты не поверишь, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил не меньше 200 килограммов.
За окном еще ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
– Что? Опять?! – умоляюще восклицает он.
– Да нет! Ты же на рыбалку собирался.
– Ура! На рыбалку, на рыбалку!
– Знаешь, мой муж ловит рыбу в ванне.
– Так сообщи об этом в психбольницу!
– Я думала об этом, но так хочется свежей рыбы!
Два друга отправились на рыбалку. Раскинули палатку, половили рыбку и легли спать. Вдруг один из них проснулся, толкает другого в бок:
– Вась, проснись. О чем тебе говорят эти звезды?
– Ну, о том, что завтра будет хорошая погода, – говорит тот спросонья.
– Коля, ты ошибаешься. Эти звезды говорят о том, что у нас украли палатку.
Два антисемита увидели на брегу еврея с удочкой:
– Пойдем-ка к нему и спросим: «Клюет?». Если ответит «да», скажем: «Везет жидам», – а ответит «нет», скажем: «Так вам, жидам, и надо!»
Подходят к рыболову:
– Ну как, клюет?
Тот, не отрываясь от дела, отвечает:
– Пошли вы к такой-то матери!
– Смотри-ка, – удивляются приятели. – И среди них попадаются порядочные люди.
Сидят мужики на берегу, рыбу ловят. У одного клюет. Он подсекает и вытаскивает из воды русалку, снимает ее с крючка, осматривает с разных сторон, после чего бросает обратно в воду.
Мужики недоумевают:
– Зачем?!
– А как?!
Два мужика ловят рыбу. Один другому говорит:
– Коль, у тебя запасного поплавка нету?
– А зачем тебе?
– Да у меня какой-то бракованный – все время тонет.
Сидят два мужика, рыбу ловят. Один другого спрашивает:
– Вот у тебя какой самый большой улов был, а?
– Однажды я поймал сома на 72 кг.
– Здорово! А вот я однажды поймал золотой подсвечник, а у него в канделябрах горящие свечи были!
– Слушай, Толян. Давай я сброшу 40 кг, а ты свечи потушишь.
Висит объявление на двери завода:
«В субботу на рыбалку приглашаются все любители этого дела. Этого дела брать по две бутылки на брата».
Анекдоты про рабочих
– Как бы ты хотел умереть?
– Я об этом не думал?
– Так подумай. Вот, к примеру, ты хотел бы умереть на своем рабочем месте?
– Да нет. А то получится, как с моим дедушкой.
– А что с ним произошло?
– Он тоже был обходчиком путей. Шел он как-то по рельсам и заметил повреждение. Взглянул на часы – до ближайшего поезда, который должен пройти по этой колее, – три часа. Он решил сначала пообедать, а потом исправить неполадку.
Не знаю я, сколько он обедал, только, когда поезд показался, он все еще чинил неполадку. Но мой дед не испугался за свою жизнь, он испугался за пассажиров, которые могли погибнуть, если бы поезд сошел с рельсов. Он успел все исправить как раз, когда поезд был на расстоянии метра. А потом…
– Что, у него с сердцем плохо стало, и он упал под поезд?
– Да нет. Просто он не слишком далеко отошел от движущегося состава. Кто-то из пассажиров выкинул в окно бутылку, она угодила моему деду прямо в голову.
– Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
– А вы когда-нибудь видели, чтобы машинист заглядывался на девушек за окном?
На вокзале пассажир ругается с носильщиком:
– Отдайте чемодан, а то как в прошлый раз будет!
– А что было в прошлый раз?
– А в прошлый раз не отдали.
Пассажир ругается с проводницей:
– Вы говорили, титан у вас работает.
– Говорила.
– Тогда почему же кипятка в нем нет?
– Так я же не говорила, что вода в вагоне есть.
В здании железнодорожного вокзала работает бригада уборщиц. Раздается возмущенный возглас пассажира:
– Вы уронили мой чемодан в лужу!
– Я не уронила его, я просто переставила его на чистое место.
Машинист обращается к мастеру в вагонном депо:
– Вчера первый раз за месяц ездил на исправном тепловозе. Наконец-то вы за дело взялись.
– Так это же был новый тепловоз.
На железнодорожный вокзал была вызвана бригада из психиатрической больницы. Врачи пытаются узнать, что произошло:
– Этот мужчина повел себя странно, сразу после того как вошел в здание вокзала?
– Да нет. Он сначала узнал, что его поезд ушел на пятнадцать минут раньше положенного по расписанию времени.
Пассажир обращается к проводнику:
– Разбудите меня, пожалуйста, в три часа ночи. Поезд должен остановиться на нужной мне станции в три часа тридцать минут. А я так крепко сплю, что боюсь проспать.
– Хорошо.
Пассажир просыпается в десять часов утра, с бранью бросается к проводнику. Пассажирка, наливающая чай, видит бегущего по вагону и дико кричащего пассажира и обращается к проводнику:
– Вот ругается!
– Это еще что. Представляю, как ругается тот, которого я высадил ночью!
– Товарищ проводник, в моем купе не работает лампочка индивидуального освещения. Я ведь вам об этом уже в пятый раз говорю!