– Какой вы скандальный! Вот у вашего соседа в купе света вообще нет, а он ко мне всего два раза подходил.
В вагоне-ресторане:
– Вы же пролили на меня кофе!
– Если вы такой привередливый, то летайте самолетом, его не качает.
В вагоне-ресторане:
– Вы когда-нибудь моете тарелки?
– Да, когда прибываем на станцию назначения.
– Товарищ проводник, вот на этом стенде написано, что каждое утро вы должны производить влажную уборку в вагоне. Разве вы ее делали сегодня?
– А разве не вы сегодня утром разбудили всех пассажиров, когда наступили в лужу посреди вагона?
– Я. Но какое это имеет отношение к тому, о чем я вас спрашиваю?
– Так это же была не лужа, а следы влажной уборки!
Пассажир обращается к проводнице:
– Почему последние десять минут вы бегаете по вагону взад и вперед с ведром воды?
– Да я не бегаю, я тушу огонь в тамбуре.
– Проводник, скажите, мы опаздываем?
– Да нет, мы отстаем от расписания.
– А какая разница между опозданием и отставанием?
– Опоздание – это на три часа, а отставание – это на два с половиной.
– Почему в вашем поезде постельное белье стоит на десять рублей дороже, чем во всех остальных? Всего пять дней назад я ехал в командировку с этой же бригадой, и тогда постель была дешевле.
– Так вчера вышел из отпуска наш бригадир.
Пассажир обращается к проводнику:
– Скажите, в купе можно курить?
– Нет, конечно!
– Тогда почему в моем купе полно окурков?
– Так это же значит, что в вашем купе до вас ехали те, кто не задает вопросов.
Разговаривают два грузчика:
– Ты хоть знаешь, что такое компьютеры?
– Конечно. Я на прошлой неделе разгружал машину с компьютерами и их комплектующими.
Разговаривают два грузчика:
– Надоело ящики с утра до вечера разгружать. Что за жизнь?! Хочется чего-нибудь возвышенного.
– Так давай на следующей неделе в магазине «Искусство» поработаем, говорят, там новое поступление книг из серии «Все об искусстве».
Раннее утро. У магазина стоит неразгруженная машина. Директор магазина обращается к грузчикам:
– Пора, братцы, работать.
– Нет.
– Почему?
– Мы еще не завтракали.
– Так бы сразу и сказали. Вась, налей мужикам.
Разговаривают два грузчика в рюмочной:
– Вась, одолжи деньги до зарплаты.
– До какой зарплаты, мы ведь неделю нигде не работали?
– Так до зарплаты жены.
Разговаривают два грузчика:
– Ты со своей женой ругаешься?
– Так мне не из-за чего.
– А из-за денег?
– Нет. Моя жена говорит, что из-за тех грошей, которые я домой приношу, ругаться не стоит.
Понедельник. У аптеки стоит неразгруженная машина. Рядом с ней грузчики стоят, курят, разговаривают:
– Говорят, понедельник – день тяжелый.
– Нет, врут. Сегодня вату разгружаем.
Ругаются директор магазина и грузчики:
– Я говорю, вы будете работать с 8.00 и до 15.00. В 15.00 приду, проверю и дам расчет.
– Да что тут делать-то до 15.00? Мы за 15 минут управимся.
– Знаю я вашу разгрузку за 15 минут. Сначала вы 15 минут товар из машины выгружаете, потом у вас обеденный перерыв, а потом вас продавцы полчаса из машины выгружают.
Грузчик грузчику – приятель, собутыльник и конкурент.
Разговаривают два грузчика:
– Вась, ты знаешь, что такое свободная конкуренция?
– Конечно.
– Объясни.
– Вот нам, грузчикам, часто приходится конфликтовать из-за работы. Не поконфликтуешь – не поработаешь. У нас конкуренция. Так вот, если ты имеешь возможность матом крыть своего конкурента, дабы своего добиться, – это свободная конкуренция, а если твой конкурент пришел со своим дружком и они тебе сразу по башке настучали, вывели тебя, так сказать, из рабочего состояния – это полное отсутствие свободной конкуренции, это, я бы даже сказал, монополия на средства труда в условиях применения неэтичных методов конкурентной борьбы.
Жил-был на свете несчастный грузчик. У него не было одной руки, поэтому он не мог работать.
Разговаривают два грузчика:
– Я сегодня осчастливил двух человек.
– Когда же ты успел, ведь целое утро работал?
– Так я умудрился за утро сделать то, что директор магазина планировал сделать за весь день. Он остался очень доволен моей работой, сказал, что ему сегодня больше для счастья ничего и не нужно.
– Так это же всего один человек.
– Так этот счастливчик заплатил мне столько, что и мне сегодня для счастья больше ничего не нужно.
Директор магазина отчитывает грузчика за плохую работу:
– Поскольку уволить я тебя не могу, а наказать тебя как-то надо, то я всю следующую неделю не буду наливать тебе перед работой.
Грузчик, весь день разгружавший новую мебель, поступившую в магазин, присел на первый попавшийся стул. Старший продавец разозлился:
– Да вы хоть знаете, что этот стул стоит безумно дорого?
– В самом деле? А сидеть на нем так же неудобно, как и на дешевом.
Директор магазина кричит на грузчика:
– Ты разгружаешь ящики с водкой, а надо разгружать ящики с лимонадом!
– Странно, – делает удивленное лицо грузчик. – И часто ваши товароведы так ошибаются?
Разговаривают между собой грузчики. Один хвастается:
– А я с этой работай расстаться не боюсь. Меня уже много раз уговаривали ее бросить.
– Да? И кто же это делал?
– Да мои работодатели.
У грузчика спрашивают:
– Куда бы вы пошли работать, если имели возможность выбирать?
– На ликеро-водочный завод.
Грузчик разбил ящик водки на глазах у директора магазина и пытается как-то оправдаться:
– Мне трудно найти слова…
– Ничего, главное – найти деньги!
Грузчик является на работу после пьянки. Его мучит похмелье. Вдруг откуда ни возьмись – директор магазина.
– Позвольте мне поработать, – говорит грузчик, хватаясь дрожащей рукой за голову.
– Ни в коем случае!
– Спасибо.
Во дворе магазина в рабочее время курят грузчик и продавец. Смотрят, идет директор магазина.
– Сейчас начнется головомойка, – говорит продавец.
– Кому головомойка, а кого и 100 г лишат, – хмуро отвечает грузчик.
– Вы же еще вчера должны были возвести эту стену. Чем вы занимались весь вчерашний день?
– Возводили стену, которая должна была быть возведена позавчера.
– Говорят, к вам на стройку вчера приезжали англичане?
– Приезжали.
– Ну и что они вам говорили?
– А что они могут нам сказать, они ведь русского не знают.
– Вась, правду говорят, что тебя с работы уволили?
– Правду.
– А за что?
– За то, что я пил на рабочем месте.
– Так кто же тебя выдал начальнику стройки?
– Да тот кирпич, который я ему на голову уронил.
Два приятеля-строителя ведут разговор о своих женах:
– Как у тебя с женой?
– Да плохо.
– ???
– Я вчера у нее в постели гаечный ключ нашел. Может, она мне с водителем бетоновозки изменяет?
– Да ты что! Я вчера в постели моей жены крановщика нашел. Так что же, она мне с краном изменяет?
Начальник стройки приезжает на объект. Смотрит, все строители сидят, анекдоты рассказывают. Он решил узнать, в чем дело:
– Товарищи, почему не работаем? Строители молчат.
– Товарищи, вы же понимаете, что не будет работы – не будет заработной платы.
Тишина.
– Товарищи, давайте работать.
– Давайте. Завезите на стройку цемент, пожалуйста.
– Товарищи, я же сказал: «Будем работать». Я же не уточнил, когда.
– Строители наши все чаще и чаще ошибаются.
– С чего вы взяли?
– Говорят, что новые технологии позволяют строить на века, а дома разваливаются после пяти лет эксплуатации.
На стройку приехал проверяющий:
– Почему в этой стене дыра?
– Это не дыра, это окно.
– А согласно плану, в этом месте не должно быть никаких окон.
– Вы же сами твердите о проявлении инициативы на местах.
Разговаривают два строителя:
– Я тут халтурку кое-какую нашел, нужно одному человечку дачу построить. Может, и ты подзаработать хочешь?
– А он дачу из какого кирпича строит?
– Из белого.
– Тогда я работать не буду.
– Тебе что, деньги не нужны?
– Да не нужны мне деньги. Мне красный кирпич нужен, а его на этой стройке нет.
Жена мужа-строителя спрашивает:
– Ты что такой невеселый? Опять зарплату не дали?
– Да нет, дали. Гвоздями.
Два маляра красят комнату. Один другому говорит шепотом:
– Давай коньячку выпьем?
– Давай. А что ты шепотом-то говоришь? Работодатель не разрешает пить на рабочем месте?
– Разрешает.
– А что тогда?
– Коньяк его.
Сторож на стройке останавливает строителя, который пытается унести цемент:
– Стой!
– Да не кричи ты, Вась, я для тебя тоже взял.