Жена строителя обращается к психиатру:
– Понимаете, доктор, мне кажется, что у моего мужа не все в порядке с головой.
– С чего вы взяли?
– Так он все твердит, что нужно сделать погреб. Приволок в дом кирпичи и цемент, в кухне уже линолеум снял.
– Так пусть строит.
– Доктор, мы же живем в девятиэтажке, на восьмом этаже.
– Что общего между строителем и хорошим любовником?
– И тому, и другому важно, чтобы хорошо стояло.
Прораб спрашивает:
– Почему Иванов на работу не вышел?
– У него сотрясение мозга.
– На него что, кирпич упал?
– Нет. Его жена скалкой ударила за то, что он домой поздно вернулся.
Приходит женщина к врачу. Открывает дверь кабинета, спрашивает:
– Можно?
– Можно.
– Мне сесть?
– Садитесь.
– Доктор, посмотрите на меня и скажите, что со мной.
– Не знаю.
– Почему, доктор?
– Я не доктор. Я – маляр.
Друзья навещают своего друга-строителя в больнице:
– Тебя как угораздило сюда попасть? На тебя что, кирпич упал?
– Нет, я в дверь вышел.
– ???
– Это была балконная дверь в недостроенном доме на втором этаже.
Стоят два строителя на девятом этаже строящегося дома. Смотрят по сторонам. Один другому говорит:
– Красота-то какая! День-то какой хороший!
– Сейчас бы пойти пивка попить.
– Так пойдем и попьем.
Решили и вышли. Вышли на балкон (двери перепутали), вышли, а балкона там и не было (дом-то недостроенный).
Начальник стройки орет на строителя:
– Да ты что тут наделал?! Кто же так стены кладет?! Ты хоть иногда смотришь на то, что делаешь?
– А зачем? Что я, кирпичей не видел?
Пришел мужчина на стройку наниматься на работу:
– Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
На строительной площадке разговаривают два строителя, пытаются выяснить, кто из них больший пофигист:
– Вот мне вчера начальство сказало, что я премии в следующем месяце буду лишен за пьянку. А мне по фигу.
– А вот мне начальство вчера сказало: «С работы тебя уволим за пьянку, Коля». А мне по фигу. Я же не Коля.
По стройке идут двое:
– Вась, куда мы идем-то?
– Домой.
– А прораб-то нас отпустил?
– Да кто его спрашивал…
На стройке разговаривают двое:
– Эх, прораба вчера схоронили.
– А что случилось-то?
– Да рабочий один на него с пятого этажа свалился.
– А рабочего того тоже схоронили?
– Да ты чего? Ему и не было ничего. Он-то, в отличие от прораба, в каске был.
Строитель со стажем говорит стажеру:
– Хорошо смеется тот, на ком каска есть.
– ???
– Вот захотят над тобой приятели подшутить, скинут на тебя с третьего этажа кирпич, а ты в каске. Кто тогда смеяться будет?
Прораб стоит у строящейся девятиэтажки. В одной руке он держит рупор, другая рука приставлена ко лбу. Он смотрит на девятый этаж и кричит:
– Эй, мужики…
Строители его не слышат. Он не сдается:
– Эй, вы там, наверху…
Тут проходит крановщик и говорит:
– Что ты надрываешься? У тебя же рупор в руках, а ты его не используешь!
Прораб разворачивается к крановщику, приставляет рупор ко рту и посылает крановщика на три буквы. Потом он снова опускает рупор, поднимает голову, приставляет другую руку ко рту и кричит:
– Мужики!..
В комнате работают два маляра:
– Подай мне валик.
– Чего?
– Да подай же мне вон ту хреновину.
– Так бы сразу и сказал.
Разговаривая с мужем-строителем, жена постоянно повышает голос, так как из-за постоянной работы в условиях шума у него появились проблемы со слухом:
– Вась, ужинать-то будешь?
– Чего ты орешь, Мань, мы же не на строительной площадке, я все прекрасно слышу. А посуду мыть не буду, ты ведь меня еще даже ужином не накормила.
Упал строитель-высотник со строительной площадки. Летит мимо балкона, на котором стоят его товарищи.
– Какой это этаж, мужики?
– Девятнадцатый.
– Еще жить можно.
На строительной площадке прораб обращается к кладущему стену строителю:
– Ты здесь один работаешь?
– Один.
– Ну, слава богу, дошел до последнего. У меня объявление: на сегодня работа закончена, можешь идти домой.
– Вась, Миш, домой пошли!
– Ты же сказал, что здесь один.
– Я не сказал, что я здесь один, я сказал, что я здесь один работаю.
Прораб кричит на строителя:
– Ты уволен. Работу на своем участке можешь не заканчивать. Пусть все остается так, как было до твоего прихода – меньше переделывать придется.
– Дайте мне кувалду.
– Зачем?
– Я пойду и снесу те две стены, которые успел сделать, – совсем ничего переделывать не придется.
Набирают бригаду строителей-высотников. Сообщают основные требования:
– Во избежание несчастных случаев в бригаду набираются люди с хорошей памятью.
– При чем тут память?
– Да при том, что люди иногда забывают, на каком этаже они работают, путают балконные двери с дверями, ведущими в комнату или на лестничную площадку, короче, падают.
Приходит муж-строитель домой:
– Мань, а Мань, я тебе сейчас расскажу, как у меня на стройке день прошел. У меня такое случилось!
– Только не матерись, милый.
– Тогда и рассказывать нечего.
Было принято решение вести работу на стройке в ночное время. Ночь. На стройке работает куча народу. Слышны звуки отбойного молотка, станка для распиливания древесины и прочее, и прочее.
К трем часам ночи около стройки собираются жильцы близ расположенных домов. Они начинают вести себя как-то странно, агрессивно. Строителями принято решение отправить к народу руководителя. Он долго сопротивляется и наконец выходит к собравшимся:
– Граждане, время-то сколько?!
– Три часа ночи!
– А чего вы не спите?
У электрика спросили:
– Чем отличается молния от электричества?
– За нее не платят.
Электрик пришел по вызову.
– Что у вас случилось? – спрашивает он хозяйку.
– Да вот, света у нас нет вторую неделю.
– А что же вы раньше электрика не вызвали?
– Вызывала.
– Что, не приходил?
– Приходил. Только он ничего сделать не смог. Все смотрел на мою проводку и вздыхал.
– Давайте я посмотрю.
Подошел, посмотрел. Вздохнул. Еще раз вздохнул:
– Света, говорите, нет?
– Нет.
– А он вам нужен?
Дом достроили. Осталось только дорожки заасфальтировать. Вызвали каток. Он приехал с опозданием. Когда, наконец, он появился, всем хотелось узнать, в чем причина опоздания. У машиниста катка стали спрашивать, что случилось:
– Ты заблудился, что ли?
– Да нет, в аварию попал.
– ???
– Еду я себе спокойно – по-другому не могу. Тут из-за поворота вылетает шестерка и на полной скорости врезается в каток.
– Ну а водитель-то жив?
– Жив. Только выглядит так же, как и его машина: морда разбита, из носа течет. Еле выполз он из своей машины и прямо ко мне.
– А ты?
– А я слез с катка, подошел к нему поближе и говорю: «Я, мужик, претензий не имею!»
Муж-строитель вернулся домой, в руках веревка. Жена начинает его расспрашивать о том, как прошел день:
– Ну как, Вась?
– Да хреново. Я повеситься решил.
– Ну ты даешь! Чего домой приперся-то тогда? На стройке не мог, что ли?
– Ну ты, Мань, дура. Мы же девятиэтажку строим. Я как раз на девятом этаже работаю.
– Ну?
– Крышу-то мы еще не достроили, потолка-то нету!
Идут два строителя по стройке. Один в каске, а другой в яму упал.
Еврей на стройке простым строителем работает. Ха-ха-ха-ха-ха!
У строителя спрашивают:
– Как вы понимаете: «Все возвращается на круги своя»?
– Сначала роем котлован, потом строим дом, потом сносим дом, а потом снова роем котлован.
В травмпункт без сознания был доставлен строитель. Доктор:
– Что случилось?
– Несчастный случай на стройке. Упал с пятого этажа.
Доктор осмотрел больного. Оказалось, что у строителя только лишь сотрясение мозга. Тут пациент очнулся. В голове гудит, пошевелиться не может. Доктор:
– Ну, работать вы пока не сможете.
– Я себе руки, ноги переломал?
– Да нет. У вас сильнейшее сотрясение мозга.
– А я думал – серьезное что-то.
Молодого строителя спрашивают:
– Кем вы хотели стать, когда были ребенком?
– Архитектором.
– А почему оказались на строительной площадке? Вы решили возводить дома не на бумаге, а в реальности?
– Да мне-то хотелось возводить их на бумаге, только в институте решили, что я смогу их возводить только в реальности.
В травмпункт влетает мужчина с разбитой головой. Доктор:
– Что это с вами?
– Летающий кирпич в голову угодил.
– Да разве такие бывают?
– У нас на стройке и железобетонные летающие панели бывают.
Бывший строитель приходит к психиатру:
– Доктор, у меня провалы в памяти.
– У вас нет никаких предположений по поводу того, по каким причинам вы страдаете расстройством памяти?