На днях оказался случайным свидетелем разговора в сельском магазине. У прилавка встречаются две соседки.
– Матвеевна, е…ть тебя в рот! Ты чего, жива, что ль? Мы уж тебя похоронить успели, думали, все, пропала. Ты где ж это была?
– Ой, Любаша, я была просто в раю.
Подслушивать нехорошо, но согласитесь, интересно узнать, где находится рай. Да и одежда женщины привлекала внимание. Зимнее пальто не застегнуто, под ним что-то типа ночной рубашки. Шерстяная кофта обернута вокруг головы. На ногах резиновые боты.
Матвеевна продолжает:
– Ты не представляешь, там как санаторий. Даже стены все покрашены. Цветочки в горшках. А уж кормят там… Я вон даже поправилась, кофта мала стала.
– Опять, что ль, ты в КПЗ напросилась?
– Ну да, специально в район ездила, у нас-то ментовку давно закрыли.
– Ох смотри, Матвеевна, достанешь ты ментов. Отхерачат они тебя там. Ты уже туда какой раз попадаешь?
Речь Матвеевны выдавала в ней женщину интеллигентную.
– Тронуть не посмеют! У них рука не поднимется на своего учителя! И законов я не нарушаю. Полежу там часок на площади, обосраться, правда, приходится, ну ничего. Долго мне там валяться не дают, общественность протестует! Электорат! Где видано, чтоб бывший директор школы в говне валялся? Да еще на центральной площади? Третий раз всего-то за месяц попадаю. Жаль только, суток пять дают, больше не держат. А мне только б до пенсии продержаться.
Подходит очередь подруг. Матвеевна:
– Ты какой портвейн будешь? Щас возьму, погоди только, мне тут с долгами рассчитаться надо. Я в поездку с собой спирта тут в долг брала.
От знакомых узнал историю Матвеевны. Личность в поселке известная, среди полицейских и врачей – особенно. Драматичная судьба. Действительно, работала в школе директором. Первый муж бросил, когда стала попивать. Второй муж пил сильнее её. Его она бросила сама, поговаривали, что в прямом смысле, в погреб, якобы закрыв там до весны. Почему-то не посадили, сочли несчастным случаем.
Наблюдаю профессиональный спор в приемном отделении. Врач «Скорой помощи» пытается всучить дежурному терапевту направление. В графе «Диагноз» написано: Геморрагический инсульт в области левой ягодицы. Терапевт удивлен:
– Доктор, а как вы это себе представляете?
Врач «Скорой», что интересно, по специальности «невропатолог», доказывает:
– Ну как же, кровоизлияние в мозг называется инсультом. Так? Так. А у нее кровоизлияние в ягодицу? Правильно? Вероятно, в бассейне верхней ягодичной артерии. Но тут уж я это уточнять в диагнозе не буду, не думаю, что вы разбираетесь в топической диагностике. Так как это еще назвать? Инсультом ягодицы это называется, коллега.
Пациентка, получившая пинок тяжелым сапогом в свою задницу, участия в споре о своей судьбе не принимает. Продемонстрировав всем желающим зону, пораженную инсультом, спит на кушетке. Топическая диагностика сложностей не вызывает. На ягодице четкий кровоподтек в виде подошвы.
– Ну доктор, я понимаю, если у вас жопа вместо головы, то тогда соглашусь, вас бы я положил к себе на отделение с инсультом. А тут уж нет, увольте. Пожалуйста, это к травматологу.
Дальнейший спор принял уже совсем чисто теоретический характер, зазвучали такие слова, как «мудак», «козел», «да пошел ты на…». Вмешиваться не стал, пусть разберутся сами, кто прав. В теории мы не сильны, наше дело практика.
Вся больничная лаборатория заставлена баночками с анализами мочи. Удивился количеству, откуда столько? Обычно стоит десятка два-три. Лаборантка в слезах:
– Не пойму, взбесились, что ли? Вся больница свое ссанье сюда снесла. Они чего, все святой воды сегодня напились, проверяют? Чего я с этим буду делать?
– А ты возьми бланк анализа.
– Ну?
– Чего там сверху написано? Написано: ОБЩИЙ АНАЛИЗ МОЧИ. Вот слей все в одно ведро, размешай и сделай. И получится один общий анализ.
Давно замечаю одну любопытную вещь. Есть истории, которые постоянно повторяются, и ты слышишь их много лет подряд от разных источников. И ничего бы странного тут не было, если бы каждый из рассказчиков клятвенно не заверял, что все это было, все это происходило в жизни, и он клянется, что лично был свидетелем, сам принимал во всем этом участие. А если не сам, то его знакомые, которым он доверяет на все сто. Самый, наверное, типичный пример – это рассказ про одинокую женщину, использовавшую для утех кота. Известное место намазывалось сметаной, а кот слизывая ее, доставлял хозяйке радость. Историю слышу уже лет так более 30, еще со времен института, в основном от врачей «Скорой помощи». Разнятся только детали, иногда в качестве приманки используется настойка валерьянки, иногда в качестве затейника выступает мужчина. Ну и, естественно, отличаются характеры получаемых при этом травм, от откушенного клитора до разорванного члена. При всем том каждый утверждает, что именно он ездил на этот вызов. А еще, если верить всем рассказам, в городе не было ни одной бригады «Скорой помощи», которая бы не отвозила в больницу спорщика, засунувшего свои яйца в боковое отверстие 200-литровой бочки. Действительно, по одному засунуть можно, а обратно вытащить разом – увы, никак. Опять-таки разнятся только детали. Кто-то из пытливых граждан нес бочку перед собой, кого-то несли на носилках. Поверить во все это можно, даже можно согласиться с наличием такого количества идиотов. Но вот что заставляет сомневаться: почему мне не приходилось видеть подобного? Хотя я, кажется, притягиваю к себе всех окружающих придурков и идиотов. Отдельные истории конечно хороши, хороши для воспитательного примера, для привлечения молодежи на работу врачами «Скорой помощи». Дух романтики, встречи с интересными людьми… Но иногда надо знать меру.
А на днях в курилке один недавний студент рассказывает историю про пьяного фигуриста, как якобы они придумали эту шутку. И тут почему-то я не выдержал, пришлось уличить товарища в плагиате. Первым такую шутку придумал я. Может быть, и не я, может, кто-то так развлекался и раньше, но все это было задолго до того, как этот студент появился на свет.
Предыстория случая такая. Наша станция «Скорой помощи» базировалась в старом доме. Ремонта там не было больше века. И вот при проведении небольшой перепланировки между двумя помещениями обнаружена кладовка, размером с приличную комнату. Дверь в нее была замурована еще в довоенные годы, и про кладовку забыли. И чего там только не было… Знамена, музыкальные инструменты, бюсты вождей, спортинвентарь, лыжи, коньки. Патефон с мешком грампластинок. Вполне можно было открыть небольшой винтажный бутик.
Первым пошел в дело патефон. С утра заводилась пластинка, чаще «Рио-Рита» или «Моя красавица». После этого пару минут стояла тишина. Затем звучал вопрос: «А кто пойдет в магазин?» Сразу одновременно у всех появлялось желание выпить. Идешь утром на работу, слышишь звуки патефона, понимаешь, на станции ураган. Заведующая терпела долго, но в конце концов приказала патефон убрать. Один врач взял его себе домой. Из дома был выгнан через пару недель, вместе с патефоном. Передал мне. Результат был практически тот же. Так патефон кочевал по квартирам сотрудников, пока где-то не затерялся. Бюсты вождей пошли в дело. Это отдельная история. В знамена заворачивали замерзших бомжей. К пионерскому горну прикрепили грушу от спринцовки и устроили клаксон на машине. А вот десяток пар коньков долго не находили применения. Из одной пары я наделал циклевок для паркета, а одну всегда возил с собой, постоянно думая об интересном использовании.
И вот однажды пришлось подбирать некое тело с набережной Фонтанки. Зима. Тело не мычало, и шансов, что уйдет само, ну хотя бы вспомнит свой адрес, не было. Как не было на нем никакой травмы. Разве что мужичок был весь мокрый, явно обоссался или побывал в воде реки Фонтанки, что, собственно, практически одно и то же. И тогда решили снять с него мокрые ботинки и надеть сухие, гораздо лучше, но с коньками. Рассудив, что ботинки у коньков прекрасные, производства артели «Красный трудовик», 22-й год, сейчас таких и не делают, натуральная кожа. А коньки при желании можно и оторвать от подошвы. Так что мужик в обиде быть не должен. И в коньках его бросили на пол в спецприемном отделении, в пьяной травме. Там слегка удивились, но пришлось объяснить, что мужик, да тысяча тому свидетелей, катался на коньках по Фонтанке, и при исполнении очередного акселя или двойного тулупа со всей дури звезданулся затылком об лед. Да так, что лед раскололся, и фигурист стал тонуть. Прохожие спасли, из воды достали, передали нам. Внешне да, ничего не видно, но при таком ударе, сами понимаете. По меньшей мере сотрясение, и то это в самом удачном случае. Да, алкоголем попахивает, согласны, но ведь на коньках еще стоял, катался, значит, не до смерти пьян был. Там ребята работали привычные ко всему, сказали ладно, пусть протрезвеет, понаблюдаем, и отнесли его в «палату». Палата там представляла из себя комнату метров сорока, с рядами низких топчанов вдоль стен, чтобы избежать дополнительных травм при падении на кафельный пол. Из удобств, за перегородочкой, были две дырки в полу, как в старых привокзальных сортирах.
Под утро пришлось снова навестить спецприемник. Санитары там меня встретили громким матом:
– Блядь, ты бы видел, как он, проснувшись, пытался встать и дойти до сортира. Ползал тут по полу. Смешно… Ну а как ушел? Коньки-то помогли оторвать от подошвы? Да нет, так в коньках и ушел, он так довольно ловко на них покатился к метро. Прям как спортсмен, даже с номерочком на спине, с тем, что мы им мелом рисуем. Он был семьдесят восьмым. Может, и правду говорите – действительно катался.
Диалог врача с пациентом. Врач:
– Коль, а ты чего такой желтый? Сколько уже дней не просыхаешь?
– Неделю.
– Может отравился? Дерьма какого выпил?