Объявление в банке:
«Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра)».
– Алло, Международный валютный фонд?
– Да!
– Вы обещали перевести мне деньги.
– Переводим, деньги – это money.
В банке:
– Все на пол и ползти к той стене!
– Это ограбление?
– Нет, это протирание полов!
Сотрудник мелкого банка, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге:
– Смотри, этот банк упал, этот тоже, а тот обанкротился… Так что мы скоро войдем в первую десятку.
На днях было отмечено слияние двух крупных банков…
В результате аварии – две инкассаторские машины превратились в лепешку. Где чьи деньги – не разобрать!
Банк. Отдел «Выдача кредитов»:
– Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать такие проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен?
Дилер в оперзале задумчиво смотрит в окно:
«Снег падает…»
В зале:
«Что падает? Как падает? СРОЧНО ПРОДАЕМСЯ!!!»
Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
Заходит человек в банк и спрашивает:
– Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
– К психиатру!
Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.
– Для чего Бог создал экономистов?
– Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов.
Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвертую часть.
Бизнес-леди сидит на ланче в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте. Подходит мужчина:
– Могу я предложить вам маленькую и уютную компанию?!
– Смотря за сколько продаете.
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом курорте. В аэропорту, в зоне пограничного контроля, пограничник спрашивает его:
– Откуда прибыли?
– Откуда прибыли??!! Да какие, к черту, прибыли???!!!! Одни убытки!
Законы экономической политики:
– Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
– Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
– Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
– Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.
Первое правило переходной экономики:
– На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
– И оба они неправы.
Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.
Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находится. И все это он сделал на государственные средства.
Программа правительства выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Российская экономика – страшная штука: даже родное правительство боится вкладывать в ее развитие.
Американцы уже дождались: цены на бензин в США и России почти сравнялись. Россияне еще ждут, когда сравняются пенсии.
В поликлинике:
– Почему такая большая очередь к окулисту?
– Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах.
В связи с хроническим недофинансированием Министерство обороны приняло решение о ликвидации тридцати ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на десять штук, то есть по три боеголовки на каждый сокращаемый штат.
Собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся, что кризис позади и рынок, наконец, стабилизировался. У него просят аргументы.
– Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford-пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford-пикап, выпущенный в 1967 году, – отвечает финансовый босс.
Что не вписывается в логическую цепочку: сифилис, герпес, СПИД, кондоминиум в Майами?
Ответ: сифилис – от него можно избавиться.
Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже захлебнулась.
– Сколько нужно фондовых трейдеров, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
– Двое – один вкручивает новую, а второй быстренько загоняет старую на бирже, пока CNBC не успела сообщить, что лампочка перегорела.
– Сколько нужно сырьевых трейдров, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
– Нисколько. Они не будут ее менять, обвалив цену на темноту в связи с переизбытком предложения.
Есть слухи, что слухи про грядущий обвал рубля – просто слухи!
Наши на саммите:
– Мы решили продавать нефть только в рублях!
– А если мы не согласны?!
Наши:
– А кто не согласен брать нефть в рублях – отключим газ.
В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем.
В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.
Финансовый кризис – это косметика, которая делает более привлекательной твою зарплату.
Мартышка бежит по лесу и кричит: «Кризис, кризис!», видит Льва.
– Мартышка, ну не вопи, какой кризис, в чем он. Я как ел мясо, так и буду есть.
Дальше бежит мартышка и вопит: «Кризис, кризис!», навстречу ей лиса:
– Мартышка, чего вопишь, вот я как ходила в шубе, так и буду ходить.
Мартышка, почесав затылок:
– Ну если ничего не изменилось, то как ходила, так и буду с голой задницей.
Отвечая на вопрос о том, куда делись деньги, министр финансов обвинил во всем коллайдер, создающий микроскопические черные дыры, не только в пространстве, но и в экономике. Швейцария и ее правительство полностью осознанно спровоцировали мировой финансовый кризис, поэтому все деньги, исчезнувшие в мировой финансовой системе, скоро обнаружатся в швейцарских банках.
Финансовый кризис отправил множество россиян на незаслуженный отдых.
Если вас чаще посещают денежные фантазии, а не сексуальные, то в дополнение к общемировому финансовому кризису у вас лично наступил кризис среднего возраста.
Уволенный и спивающийся банковский аналитик днем первого января 2009 года смотрит в зеркало и произносит: «Так вот какой ты – мировой кризис!»
После анализа текущей ситуации с финансовым кризисом, эксперты пришли к выводу – экономика в своем падении достигла дна и теперь активно роет вниз.
Заявление шефу: «В связи с тем, что я недавно женился и мой долг – обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату».
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.
Илья Муромец:
– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
– Кризис, блин! Три башки не прокормить!
Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
«Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.
Администрация».
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
«Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются, после чего вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!»
Кризис – это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.
Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт!!! Стихли дрели!!!
– Как же мне надоел этот кризис!
– Я вас понимаю!
– Нет, не понимаете!
– Прекрасно понимаю!
– У вас даже депозита нет!
– Вчера был…
Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика.
Не дай нам бог дожить до того дня, когда все будет так плохо, как об этом пишут газеты.
Кризис пытались остановить, но он предъявил мандат и пошел дальше.
Если вы ничего не можете поделать с кризисом, который отнял у вас работу, сбережения, ипотечную квартиру, – расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие…