Ваши планы по поводу каких-либо гениальных идей тоже могут невообразимо долго вынашиваться подчиненными, но так и не будут претворены ими в жизнь.
Обязательно исключите и баранину. Есть народы, которые баранье мясо просто обожают. И что бы вы таким ни говорили – они на все единогласно кивают овечьими своими папахами, но по собственной инициативе пальцем о палец не ударят.
Бараний характер чудесно сочетается с чем угодно
(особенно с шашлычком под винцо), но только не с деньгами и успехом.
Конину тоже запретите есть! Табуном лошадей управлять очень сложно. Кони вечно кочуют.
Конечно, это не такая уж большая проблема…
Но если мужская часть вашего коллектива перестанет работать, а вместо этого начнет демонстрировать повадки молодых жеребцов, бизнес может захромать на все четыре копыта.
Теперь понимаете, почему во всех священных книгах свинина запрещена?! Даже в Библии, в Ветхом Завете, Господь запрещал христианам есть мясо пресмыкающихся и свинину.
Что ты ешь – то и сотворяешь!..
Вообще-то начальник хорош любой! И полный витаминов добряк, и измученный язвой (в значении «жена»), и в любом другом состоянии – сколь угодно разболезненный или же, напротив, отягощенный излишним здоровьем.
Начальник хорош и изначально богоподобен просто потому, что обещает регулярно платить зарплату. А уж если у него начались сбои в его божественной работе, то лучшее лекарство – его замы.
Каких именно помощников стоит принимать к себе на работу – опять же учитывая профилактические цели?
Именно тех, кто знает свою тему работы лучше, чем знаете ее вы, – а иначе зачем вам этот помощник нужен?
Чтобы тратить время на его обучение и за это еще и платить ему зарплату?!
Словом, необходимо окружить себя людьми, делающими то, чего не умеете делать вы сами.
Ну, может, и умеете, но не хотите или не успеваете.
В любой приличной аптеке предприятия должны иметься средства «контроля за речами».
Большая беда может случиться от утечки информации – и не важно, что чаще всего конфиденциальные сведения «уплывают» не по злому умыслу, а исключительно по бестолковости и болтливости ваших помощников.
На этот случай задолго до нас деловые люди придумали такие золотые лекарственные средства или, вернее, лечебные процедуры, как «трудовая дисциплина» и «штатное расписание».
Первое, помимо всего прочего, сокращает возможности бестолкового обмена мнениями на производстве. При соблюдении трудовой дисциплины люди меньше болтают и больше работают.
Если каждому «доктор прописал» (и притом правильно!) его точную цель и сроки ее достижения, то на остальное времени оставаться просто не должно.
Второе средство ограничивает доступ к информации тех сотрудников, кто непосредственно не отвечает за состояние дел, а вот растрепать сведения на сторону вполне способен.
Но ведь кто-то же должен постоянно обеспечивать исполнение хотя бы этих двух принципов!
И на определенном этапе люди приходят к пониманию, что служба «санитарного» контроля внутри фирмы необходима. А содержать ее все же дешевле, нежели то и дело выкладывать круглые суммы на лечение последствий утечки информации или загадочного исчезновения документов.
В делах трудовых есть простое правило: сначала сделать дело и лишь по успешном его завершении делиться опытом. И возможно, не стоит рассказывать широкой публике (и всему собственному персоналу в том числе) все подробности ваших деловых планов.
Мало того, что собственной глупой болтливостью можно дать конкуренту шанс на опережение. Но вдобавок можно еще и спугнуть удачу!
Теперь вспомним про себя, родненького.
Что и как у нас в организме происходит, как внутренности себя чувствуют – эту сторону мы искренне и подробно только врачам рассказываем.
А если то и дело жаловаться на здоровье, то недолго и впрямь по-настоящему заболеть – истории такие случаи известны!
Значит, и в организме бизнеса есть такое, про что не стоит рассказывать вообще никому, и даже контролирующим органам – в пределах закона о коммерческой тайне.
В любой аптеке всегда есть средства скоропортящиеся – для быстрого использования – и обязательно есть препараты длительного хранения.
К первым отнесем оперативный финансовый страховой запас (его размеры вы определяете сами, по наличию собственных активов). Он постоянно расходуется на текущую профилактику и должен периодически пополняться.
Часть этого «средства» уйдет на премии сотрудникам за соблюдение трудовой дисциплины, что-то потратится на стимулирование лучших новичков, передовых по профессии, отличников служб контроля (конечно, при отсутствии ЧП за расчетный период).
Это возбудит здоровую деловую зависть у других – и сработает! То есть, наверное, сработает: деловые организмы, как и человеческие, хоть и строятся по общим принципам, однако все-таки остаются индивидуально-различными.
Поэтому кроме прямых деловых «инъекций» весьма желательно и выделение средств на различные юбилеи, праздники и культурно-массовые мероприятия – одним словом, на формирование добродушного настроя в коллективе (в смысле биологического организма это соответствует поднятию тонуса).
Такие мероприятия выполняют еще и психотерапевтические функции.
Пусть лучше сотрудники отболтают все производственные «радости и тупости» во внутренней неформальной обстановке – среди своих.
А потом им будет просто лень о том же самом трепаться с совершенно посторонними людьми!
Если, конечно, они не настоящие женщины…
К средствам «долговременного хранения» отнесем всяческие внутрифирменные инструкции и приказы по охране интересов компании. А также картотеку очень специальных помощников – от кадровых агентств, заранее формирующих замену для проштрафившихся и болтунов (это уже хирургия), до «тревожной кнопки» вызова «санитаров» из МВД и списка классных адвокатов.
Все это позволяет сохранить руководству время и нервы, а делу придает стабильность.
Остается пожелать, чтобы перечень лекарств в вашей внутрифирменной аптеке был недлинным и недорогим, а персонал загодя обучился бы правильному их использованию.
Фантазии о будущем
Будущее запускает свои когти в сердце настоящего.
Как бы вы шли по жизни десять лет тому назад, если бы вернулись в те времена со своими сегодняшними знаниями?
Ну конечно вы скажете: «У-у-у! Сделал бы так, поступил бы эдак, тому бы по морде надавал, а этому…»
Да вы бы стали самым-самым крутым на свете супер-мега-пуперменом!
Будущее можно узнать несколькими способами.
1. Самый легкий путь – возьмите на должность заместителя-консультанта человека из народа-трудоголика – цыганку.
Недостаток: легко, удобно, но бесполезно и дорого!
2. Обратитесь к научно-исследовательским институтам околовсяческих наук.
Недостаток: вам придется долго-долго изучать научный жаргон, для того чтобы хотя бы приблизительно понять, о чем идет речь.
К тому же этот способ не всем по карману. Вам придется платить не только научным сотрудникам и всему техническому персоналу, но и взять на себя оплату всех коммунальных услуг этого института, НДС плюс строительство дачи директору.
3. Вспомнив все свои знания, которые вы нахватали из окружающего мира, делаете анализ и прогнозируете будущее. Это научно.
Недостатки: безусловно, вы можете просчитать все возможные пути развития. Вы ведь такой умный! Сидите, воображаете себе, что будет дальше.
Подсознание уже сладкие картины рисует: вот вы стоите на пьедестале в облике жирного индюка, грудь колесом…
Но, наконец, добираетесь до этого самого будущего. В чем дело?! Почему вы оказались в совершенно другом месте, а на пьедестале вместо вас – другая «птица»?
Оказывается, в своих прогнозах вы не учли погодные и природные условия, психологию людей, отсутствие мозгов у госчиновников, землетрясение или еще что-то.
И в придачу ко всему – незапланированное воровство высокостоящих, совершенное в состоянии временной невменяемости, или несанкционированное падение дензнаков в канализационный колодец!
Факторов бесконечное множество!
Но главное, что вы не смогли предвидеть, – это укус малюсенькой блохи в одно из ваших «полушарий»!
4. Следующий путь – купите на барахолке подержанную машину времени. В свободное от работы время смотайтесь в будущее, посмотрите, что, где, когда и, самое главное – с кем!
5. Уйдите на 25 лет в отшельники, голышом, высоко в горы. Будет просто замечательно, если при этом вам удастся ничего не есть и не пить. Вот тогда вы сможете воткнуть в розетку штепсель своих извилин.
Недостаток: в горах трудновато найти розетку!
6. Можете лежать на диване 33 года, потом встать, стряхнуть с себя пыль и паутину, и гордо воскликнуть: «Я так и знал!» – а затем объявить себя Отстрадамусом!
Недостаток: к этому моменту вы действительно можете уже отстрадаться.