Свекровь достойна уважения как минимум потому, что родила и воспитала мужчину, которого вы любите. И если бы она была таким уж чудовищем, как любят представлять некоторые, то и муж, уверяю вас, достался бы вам не лучше – ведь от осинки не родятся апельсинки. Да, она может быть не подарком, но ведь и мы – тоже (кстати, еще неизвестно, какой свекровью или тещей будете вы).
Ваши ссоры и конфликты делают больно в первую очередь вашему любимому, даже если он вам об этом и не говорит. А ведь мы уже знаем: любовь – это не самоутверждение, это желание добра тому, кого ты любишь. Разборки между свекровью и невесткой не украшают обеих и обычно заканчиваются плачевно для всех участников конфликта. Так стоит ли своими руками разрушать собственное благополучие? Ведь вы не соперницы друг другу уже хотя бы потому, что делите разную любовь мужчины: детскую, практически животную привязанность и чувственное влечение. И то, и другое – базовые потребности человека, без которых ему не выжить, и лишить его одной из них – все равно, что отрезать одну из ног или рук.
Но если ваши отношения совсем безнадежны на данном этапе, постарайтесь для начала свести их к минимуму: расстояние помогает держать дистанцию, а время в этих случаях много расставляет по местам. И пусть даже вы уверены, что она настроена к вам враждебно и ждать от нее можно только неприятностей, но вы сами делайте ей только приятные сюрпризы – и улыбайтесь. Нетипичные реакции сбивают с выбранной линии поведения, и так или иначе ей придется перестроиться: чтобы изменить поведение другого человека, нет смысла идти «в лоб», достаточно изменить себя.
А вот война, даже если вам кажется, что ваше дело правое – все равно заведомый тупик. Ведь любая победа в этой ситуации все равно будет пирровой.
Обе стороны медали выбиты в одном металле.
Важно нам и непременное осознание своего места в семейном организме. Если ваша семья – живое существо, то какой его частью являетесь вы – головой, шеей, лапами, а может – хвостом? Какую роль играете и не надоела ли она вам?
Наша семья неизбежно наделяет нас определенными чертами, хотите вы того или нет, в зависимости от порядка рождения (то есть имеются ли у вас старшие или младшие сестры и братья), в полной ли семье вы растете, живете ли вы со старшими членами семьи или отдельно, в большой ли семье вы выросли и насколько доброжелательными были отношения между всеми ее членами.
Если уж семья приклеивает вам ярлык – младшей избалованной дочки или старшей, «которая-в-ответе-за-всех», то это надолго. Когда вас устраивает то определение, которое вам дано, то вы принимаете его на всю жизнь, пока естественный уход старших поколений не изменяет ваш статус поневоле на «мать семейства» или даже «главу большой родительской семьи». Если же вы начинаете бунтовать против выделенной роли, семья может быть недовольна и постарается убедить вас в том, что «не надо выдумывать велосипед». И только от вас зависит, пойдете ли вы своей дорогой или примите семейный сценарий.
Как вы понимаете, еще одним сложным моментом семейных отношений являются взаимоотношения братьев и сестер, которые в детстве зависят от занятой в свое время родительской воспитательной позиции, однако когда мы вырастаем, они исключительно в наших руках. Нередко взрослые люди до старости носят обиды на младших или старших, отобравших у них внимание или любовь родителей. Помимо сложностей в семейных отношениях, это опасно еще и тем, что по наследству передается и в следующее поколение, продолжая конфликт на десятилетия.
Важно вовремя понять, что вы друг другу не только вечные соперники или бывшие враги, не только конкуренты (пусть и в лучшем смысле), но и родные люди, что на самом деле главное. В особенности это становится важным тогда, когда старшее поколение уходит, и вы становитесь единственными связующими ниточками рода.
Завоёвывать расположение людей совсем не трудно, если ты готов говорить с ними об их проблемах…
История семьи, семейные легенды и секреты, семейные тайны и особенности отношений в каждом поколении также налагают на нас отпечаток. Именно поэтому, чтобы лучше понимать себя, бывает очень полезно покопаться в генеалогии, а расспросы старшего поколения обычно укрепляют вашу связь с ними: нет ничего более приятного для старших родственников, чем ваш искренний интерес к ним и их жизни.
Нередко, узнавая подробности того, как воспитывались ваши родители, как и почему они выбрали именно такую жизнь, как ее прожили, что у них сложилось – и что нет, вы начинаете понимать, почему именно так, а не иначе они воспитывали вас и что за люди они вообще. Ведь не секрет, что до определенного момента (кто до подросткового возраста, кто и гораздо дольше) мы даже не задумываемся над тем, что же за личности наши мамы и папы, воспринимая их просто как неких полубогов, которых все в том же переходном возрасте тем не менее норовим скинуть с пьедестала. А вот желание разобраться, какие они люди, чем они жили и как, приходит годам к тридцати в лучшем случае. И как только это случается с нами, мы переходим на более высокую ступенечку развития, сами того не замечая.
Ну а вникать в семейные тайны (ссоры, разводы, предыдущие браки, наличие сводных братьев и сестер, болезни, социальное положение), полезно хотя бы для того, чтобы не повторять все тех же ошибок, что и предыдущие поколения, не жить «вслепую». Для этого совершенно не имеет смыла «допрашивать» родню с пристрастием (это и неэтично, да и скажут вам в этом случае отнюдь не все). Просто внимательно слушайте их рассказы, изучайте фотографии, постарайтесь составить «генеалогическое древо», в котором укажите не только имена-фамилии известных вам предков, но и по возможности основные обстоятельства их жизни – браки, профессии, достижения или провалы. Сопоставление этих сведений в разных поколениях дают нам интересный материал для анализа уже известного нам феномена «жизни по семейному сценарию». Это очень полезно и само по себе, но поистине неоценимую услугу может оказать нам перед выбором профессии, вступлением в брак или беременностью. Подробней этим занимается такое направление психологии, как психогенеалогия[10].
К слову, если вы даже выясните в ходе своих исторических изысканий какие-либо нелицеприятные подробности, не спешите осуждать родных: в конце концов, вы не знаете наверняка, какими мотивами они руководствовались и как бы вы сами поступили на их месте. Просто постарайтесь простить их, и тогда и вам, и вашим потомкам будет легче шагать по жизни без тягостного груза за спиной.
Да, человек смертен, но это было бы ещё полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!
Часто мы продолжаем внутренний диалог с родными даже тогда, когда их уже нет в живых. Хорошо, когда это «совещательные» беседы, помогающие нам оценить события, происходящие в нашей жизни, и предпринять правильные шаги с учетом того, как отнеслись бы к происходящему наши родители, будь они живы.
Однако порой бывает так, что после смерти отца и матери, бабушки или дедушки, тестя или свекрови мы продолжаем ссориться и спорить с ними, не можем отпустить конфликт даже тогда, когда бороться уже не с кем. Бывает и по-другому: ощущая свою вину, мы живем с ее тяжестью, потому что при жизни не успели помириться с родными. Такие ситуации одинаково тягостны для нас и, не будучи решенными, оказывают травматичное влияние на всю нашу дальнейшую жизнь.
Чтобы снять с себя комплекс вины или же прийти наконец к примирению с родными после их ухода, мы можем попытаться написать им письмо, в котором подробно рассказать, как вам живется теперь, какие чувства вы испытываете к ним и какие испытывали раньше, от чего вы хотели бы освободиться и к чему прийти, а главное – поблагодарить их (за что – всегда найдется: как минимум – за жизнь, подаренную вам). Если вы считаете, что родители были неправы – можете написать и об этом, но главное, к чему вы должны прийти в своем послании, – это прощение: ваше – им, или же просьба о том, чтобы простили вас, обращенная к ушедшим близким. Не держите это письмо у себя, отпустите его, как и всю эту историю: отнесите его на кладбище; сделайте из него кораблик и отправьте по реке; запустите самолетик с горы – пусть ваши мысли улетят во вселенную и перестанут быть для вас грузом. Такие письма, пусть и не отправленные за неимением адресатов, порой словно снимают камень с души и позволяют вздохнуть свободнее. Ведь очень тяжело идти по жизни, будучи придавленной виной или злостью.
Как не попасть в зависимые отношения
Я просто хочу быть кому-то нужным. Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя – все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня. Обоюдная зависимость.
В любых взаимоотношениях люди попадают в поле понятия «мы». Однако как при этом сохранить границы собственной личности и не попасть в зависимые взаимоотношения? Где та грань, которая отделяет включенность в полноценное общение от потери собственной независимости?
Давайте подумаем об этом.
Итак, зависимость – это мощная, не всегда контролируемая сознанием и не управляемая волей навязчивая потребность в другом человеке – в маме или папе (у малышей), в любимом (у девушек постарше), в детях и внуках (на следующем жизненном этапе).
Усвоив зависимые отношения как норму, как стандартный стереотип еще с детства, мы зачастую тянем с собой эту же модель во взрослую жизнь, чем изрядно усложняем ее и себе, и окружающим, которым не посчастливилось стать объектами наших привязанностей. «Я без тебя не могу!!!» – это свидетельствует не только о силе чувств, но порой и о внутренней пустоте, которую другому придется заполнять – из запасов своей души, времени и сил (согласитесь, «Я без тебя могу, но с тобой мне в сто раз лучше» – это звучит куда адекватнее, хотя и не так романтично. Зато честно). Такая безум