пациентов, я помнится, подумал, что предложить мне особенно нечего. Я знал, в чем состоит основная проблема: пациент или, чаще всего, пациентка, начинающая плакать во время приема. Когда бедная женщина, мать пятерых детей, неожиданно признается, что ее бросил муж, и начинает рыдать, это настоящая катастрофа... Все, о чем способны думать врачи в такой ситуации, это время, которое займет прием, и очередь в коридоре («Ну вот, теперь весь день коту под хвост!»)
У меня, конечно, все наоборот. Когда пациент заливается слезами, я понимаю, что нахожусь на верном пути. Эмоции ведут к истине, и остается лишь дергать за ниточку. Но ведь я психиатр. Прием у моих коллег длится всего десять-пятнадцать минут, у меня же — не менее получаса, а обычно час и даже больше. Методы коммуникации, которым меня обучали (внимательное пассивное слушание с периодически^ «ммм... ммм...» или «расскажите побольше о вашей матери»), ведут к долгим излияниям. Меня, как пси хиатра, они вполне устраивают, но никак не вписыва ются в плотный график кардиолога или хирурга- ^е1Л
ее мне предстояло прочесть курс лекций на те-
fjC т т
«Контакты со сложными пациентами». И нужно *|^io найти что-нибудь более продуктивное, чем со-т произносить «ммм... ммм...», склонив голову набок а потом быстро выписывать прозак. И все это за десять минут, не более.
Ничто не стимулирует изучение темы лучше, чем необходимость объяснять ее студентам. Итак, я занялся изучением предмета и обнаружил, что психотерапевт Марианн Стюарт и психиатр Джозеф Ли-берман провели серию замечательных экспериментов, выясняя, что отличает докторов, обладающих даром общения, от тех, у кого его нет. Засняв десятки коротких консультаций с врачами, которых очень ценили их пациенты, а также с врачами, не пользующимися такой популярностью, исследователи выявили самую суть этого дара. И превратили в технику, которой очень легко научиться1. Как и многие другие преподаватели, я обучал этому методу в течение многих лет. Но однажды с удивлением понял, что его с тем же успехом можно применять ко всем людям: и к членам семьи, и к друзьям, и даже к коллегам, переживающим сложный период. Все эти люди обращались ко мне не как к психиатру. У меня также не всегда была возможность — да и желание — часами разбираться в мельчайших деталях их жизни. Поэтому следовало найти наиболее эффективный и гуманный способ «входить в контакт» и улучшать их самочувствие... за десять минут. Метод Стюарт и Ли-бермана позволяет развить нашу способность выслуживать людей — а значит, и нашу связь с ними, — и Для этого совсем не обязательно быть психиатром.
Сблизиться с людьми, которые значат для нас г до больше всех остальных — нашими супругами дителями, детьми — так, как мы не умели nJ* °* А ведь углубляя эти наши отношения, мы лечим самих себя.
Основные вопросы
Техника заключается в пяти вопросах, которые следу, ют друг за другом достаточно быстро. Чтобы лучше запомнить их, мы снова обозначим их первыми буквами.
«Ч» — это «ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?» Чтобы установить связь с человеком, который страдает, нужно, разумеется, сначала узнать, что произошло в его жизни и причинило ему боль. Именно это он расскажет, отвечая на вопрос: «Что случилось}»
Открытие Стюарт и Либермана в данном случае заключается в том, что совсем не обязательно вдаваться в детали, скорее наоборот. Важно выслушать человека, стараясь не перебивать его в течение примерно трех минут. Если вам это кажется слишком малым сроком, вы наверняка будете удивлены, узнав, что в среднем врач прерывает своего пациента уже через восемнадцать секунд2. Но если по прошествии этих трех минут вы позволите своему собеседнику затеряться в деталях, вы рискуете никогда не перейти к сути. А главное, по существу, это не факты, а эмоции. Поэтому нужно скорее переходить ко второму вопросу, гораздо более важному.
«Э» — это ЭМОЦИИ. Очень скоро вы должны за дать следующий вопрос: «И какие эмоции вы при это
Возможно, кто-то сочтет его излишним.
ЦСЯЫГПЛ/
обучал этому методу терапевтов из Косова после сов войны 1999 года. Однажды к одному из моих
еников на прием пришла женщина и принялась жа-оваться на постоянные боли в голове, спине, руках, на бессонницу и на лишний вес... Бедный врач лихорадочно перебирал в уме все возможные диагнозы из медицинской энциклопедии, от сифилиса до рассеянного склероза... Я тихо предложил ему просто спросить: «Что с вами случилось?» За несколько секунд она рассказала, что давно не получала известий от мужа, которого забрали сербские солдаты две недели назад. Она боялась, что его уже нет в живых. Вероятно, ей больше не с кем было этим поделиться, учитывая обычность подобных историй. Конечно, представить ее чувства было нетрудно, и врач никак не мог перейти ко второму этапу: вопрос казался почти оскорбительным. Тем не менее я подбодрил его, и он робко произнес:
— А что вы почувствовали, когда это произошло?
Именно в этот момент женщина, наконец, разразилась рыданиями.
— Я так испугалась, доктор, так испугалась...
Он взял ее за руку и дал выплакаться, она давно в этом нуждалась. -Затем он продолжил, задав самый важный из всех вопросов.
«С» — это САМОЕ ТРУДНОЕ. Лучшее средство Не Ут°нуть в эмоциях — опуститься на дно, погрузив-Шись в самое сердце боли. Только оттуда, получив спасительный «пинок», можно вновь подняться на по-ВеРхность. И вновь вопрос может показаться бестакт-НЬ1М Или «неприличным», учитывая всю тяжесть по-
добных ситуаций. Однако это наиболее эффек ный из всех вопросов: «Что было для вас
-V СаМЫм
трудным?»
— Я не знала, что сказать детям, — не ^здуМЬ1 вая, ответила женщина. — Мне давно было ясно чт этим все кончится, доы с мужем часто об этом гов рили...
Ее рыдания стали еще сильнее. Я совсем не ожидал услышать такое после признания, как она испугалась, потеряв мужа... Но, по всей видимости, все ее переживания были сосредоточены на детях. И мы никогда бы об этом не узнали, не задай этого вопроса.
Магия вопроса «С» фокусирует внимание страдающего человека. Он позволяет ему сконцентрироваться на главной и самой болезненной точке, тогда как обычно мысли разбегаются в разные стороны.
Я сам испытал чудодейственную силу этого вопроса. После разрыва с женой я переживал сложный период. Каждый вечер я оставался дома один, и печаль заполняла каждую клеточку моего тела. Но я не плакал. Я никогда не плакал. Подобно большинству мужчин, я стискивал зубы и продолжал жить дальше. Жизнь не замирала только потому, что мое сердце было разбито. И забот по-прежнему хватало... Как-то вечером мне позвонила моя давняя знакомая, узнать, как дела. Я не любил пережевывать историю, исправить которую все равно не представлялось воз можным, но моя знакомая была профессором пед атрии и тоже знала о волшебных вопросах. Когда он спросила, что для меня было самым сложным, пер глазами тут же всплыла картинка: сын приехал
мНе устроиться в новой квартире. Я снова уви-КГего расстроенное лицо и понял, что он тоже держался изо всех сил, стиснув зубы... И я буквально за-слезами. Печаль, словно разлитая по всему
ЛИ Л™
телу вдруг нашла выход там, где и надлежало — в ры-аниях. Нарыв прорвался. Несколько минут спустя я чувствовал себя намного лучше. Ничто еще не было решено, но теперь я знал, откуда идет боль. Она оказалась связана с моим сыном, и здесь я многое мог сделать.
«П» — это ПРОТИВОСТОЯТЬ. Позволив эмоциям выплеснуться, нужно воспользоваться концентрацией энергии на главном источнике переживаний и задать следующий вопрос: «Что больше всего помогает вам проупивостоять вашему горю}» Этим вопросом мы направляем внимание собеседника на возможности, которыми он уже располагает, и которые могут помочь ему выстоять, взять себя в руки. Не следует недооценивать способности людей справляться с самыми тяжелыми ситуациями. Больше всего они нуждаются в том, чтобы им помогли снова встать на ноги, а не решали за них проблемы. Нам сложно понять и признать, что окружающие нас мужчины и женщины гораздо сильнее и выносливее, чем кажется. Что и мы сами гораздо сильнее и выносливее, чем привыкли думать. То, что мне приходилось — не без труда — доносить до моих учеников-врачей, все мы должны использовать в наших эмоциональных отношениях. Когда кто-то выплескивает Перед нами свою боль, вместо того, чтобы думать «Не стой сложа руки! Сделай что-нибудь!», гораздо п°лезнее думать «Ничего не делай! Стой сложа руки!». Зачастую это самая полезная роль, которую J только можем сыграть: просто быть рядом, пол живать, вместо того чтобы предлагать решения одн за другим или взваливать на свои блемы.
...Отвечая на вопрос, косовская албанка задума лась.
плеч| чужие Про.
— Моя сестра и соседи, — наконец ответила она — у нас у всех похожие проблемы, и мы стараемся держаться вместе. Эти люди очень хорошо относятся к моим детям.
Разумеется, это не решало проблему, но теперь, высказавшись, женщина лучше понимала, к кому ей обратиться за тем, в чем она больше всего нуждалась в настоящий момент. Простой факт осознания помог ей ощутить себя менее потерянной. В моем же случае помогло понимание, что я могу начать новые отношения с сыном, взяв всё в свои руки. И потом, у меня был друг, с которым я мог обо всем поговорить, пусть даже он жил далеко от меня. Я начал звонить ему несколько раз в неделю. Как раз по вечерам, когда мне было особенно одиноко.
«Э» — это ЭМПАТИЯ. Чтобы подвести итог взаимодействия, всегда полезно искренне сказать о чувствах, которые вы пережили, слушая своего собеседника. Просто чтобы донести до него, что, пусть ненадолго, вы разделили его горе. После разговора он снова останется один на один со своей тяжелой ношей, но хоть какое-то время вы несли ее вместе, и те перь вы лучше понимаете его боль. Ваша искрен поддержка позволит ему чувствовать себя не таким одиноким. Чаще всего бывает достаточно самых пр°